我似乎终于与自己重逢了。
在一年前，我或许迟到了一年。
他的故事，我或许也迟了一年。
可他的故事，他的故事又是什么呢？
真是有应该或许也是我自己的他吗？
不是曾经和陈岚去买旧家具的我，不是与客人会晤的我，不是在离别后期许春天的我。
而是他，或许经历了许多怪诞故事，和少正明夷一起迷失的我。
少正明夷已经如睡美人沉睡过去了，那我看起来还行走着，却究竟是醒着，还是睡去？
或许，我只是过去了一年。分明已知晓了异常，得到了通往彼处的钥匙，但是我什么都没有做。
就这样，无所事事又无所适从，在等待中又过去一年。
你准备让你的故事开始吗？陈岚是这样询问我的？
为什么直到这句话，我才感到痛苦和决心呢？
她为什么要道歉呢？
如果非要让故事寻找一个，比较让人容易接受的开始，我希望自己只是睡过头了。
他们——
少正明花的父母，还有少正明夷的父母，作为一家中的两家，或许还有不讨人喜欢的长辈。
我们要去做一件愉快、轻松的事情，比如踏青和春游？
不，或许也可以是一个，我并不事前知晓的惊喜。其他人都得知消息后，我将会是最后一个获知的人。
或许，我将与自己素未谋面，从事一项重要职责，而始终爱他的父母重逢——这可与前一段思绪违背了。
不过，少正明花只是其中一员、故事中的一部分，我当然可以不知道。
或者，我原本就有过这样的想法，只是遗失了，仿佛电脑因为崩溃重启后，由于未能保存而遗失的文字。
或是删改的字句，在消失的文字中，另一个声音，另一种自我，就如此对我喋喋不休起来：
你真的认为她离开你了？
陈岚只是离开故乡，离开诞生和成长的地方，在预期的未来中，再也不会回来。
那么离开的只是社群，关于自然与社会交织的一部分内容。你正是这张蛛网，微不足道，用来攀附节肢的一个微小的节点。
既然是节点，自然只有在整体之中，才具有意义。如若剥离出来，如同在故乡的重逢，始终还是不同的。
你难道不是被厌倦了吗？而且是在被欺骗，仿佛旧手稿，被涂抹字句，被丝线牵引，舞台上的人偶。
这不是一种揭示吗？抑或启示？
只要看见事物变化，就能从中窥见部分质性，这是启示的过程。
目之所及，事物总是不停地变化，因此自然亦无休无止。
失眠、骤然感到警觉与困惑，想要选择旁边的道路，或者只是睡不着，无从倾诉，就为自己卜卦吧？这正是效仿往昔，而且时兴的策略。
硕果不食，君子得舆，小人剥庐。这已经不再有意义了。
真正需要忧虑的，难道不是在被动之中，寻找主动的契机吗？
无论过去如何，我失去了自我，重新取回，却不是自己拿回来，不就有再次失去的风险？
这才是更为核心的问题。
怪异的想法和思绪，仿佛真有通识一切，讲述故事的又一个他，在对我娓娓道来。
但是我还是在幻想，在思绪中期待重逢，于是他隐没了。
是的，我们中的两人，少正明花的父母，要与他重逢了。在我浑然不知时，少正明夷也带着另外一种趣味，在暗中窥探，甚至是在记录这一切。
但是我还是不小心睡过头了，于是明夷这时又回到房间。他先是在耳畔小声呼唤，再推动身体，在无果后拉开窗帘。
快醒一醒。
明夷这样催促着我，就仿佛他描绘自己打开冰箱，从清澈与闪耀的光芒之中，窥见的洁白、水珠，与透色。
但是，我只是睁开了眼睛，阳光就落进眼中。我就被叫醒了，却依旧昏昏沉沉地洗漱。
在昏沉中，就连温水的触感，和早餐的气味都显得模糊不清。
不如说，在这种幻想中，所有人的面目，都仿佛融化在阳光中。
我走出门去。
最好在那个时候，我们不要住在那栋让人感到严酷的房屋，也不要长辈居所那般森严。
而是另一种，或许可以得到允许的，在小镇中临着街道的小屋。
当然也没有必要乘坐车辆，因为只是很短暂的距离。只需要一两刻钟，兼着锻炼身躯，走过去。
我们看起来，都好像是一团阳光中的色彩。
这色彩要在合适的天气，远足去并不遥远的地方。
过去，不知道为什么，或许只是往昔的滤镜。我总是觉得，过去的气息和颜色与现在不同，至少要喧嚣些。
是清醒与沉眠，视力与声息的偏差，甚至只是往昔的滤镜？
但为什么，我曾见的过去，却变成现在这般令人不安呢？
或者，其实一直如此，只是偶然的幸运让我误会了，但是等待下去也不会有结果。
我只是在自欺欺人，沉湎在另外一种安宁中，甚至不愿意做出任何的改变。
直到现在，我被逼迫到死角，竟然在这个时候，才再度拥有决心。
难道我是这样一个怯懦的人吗？或者，我过去一年，竟然连这种怯懦都忘却了吗？
直到也知晓此事的陈岚提醒我，然后我才越过无数睡梦，将一年前的往事重拾。
我才想起来，我该去见象征着异常之人，因为少正明夷也是异常的，甚至他可能是因为这种异常才昏迷不醒。
最好是这样，因为我在医疗技术中很难看到希望。
只要他能醒来，或许局势总是要稍好一点吧？
少正明夷总是有办法。
那我在改变吗？如果我不再怯懦，又该做些什么？
在凄苦和黑暗的夜色中，连绵不绝的雨幕。我要走向何处？
将明夷的记忆与时间夺走的怪物，究竟在哪里？那怪物，又真的是一个可以具象和打败的概念吗？
沉寂的情绪，仿佛石墙中迸发的林木，旺盛而强烈，无休无止地敲打，让我不受控地痛苦与悔恨。