八月三十一日和九月一日。
时间只是连续地流淌，没什么明确的断点。
所谓日常与非日常的界线，不过是我们自己硬画上去的。
但当假期结束，不得不重返既定轨道时，属于比企谷八幡的故事，总会生出一种想要就此闭幕的倦怠感。
积攒了太多假期结束的负面能量，世界看起来都朝着最坏的未来倾斜
——虽然这大概只是我个人的滤镜。
总之，今天起又要上学了。
久违地骑自行车经过的上学路，和两个月前一样拥挤。
越靠近学校，嘈杂声越大。
经过一个暑假，每个人好像都憋了一肚子非得立刻说出来的话。
成群的人走得慢吞吞，把路堵得更严实。
我好歹在这所高中待了一年多，眼熟的面孔不少。
当然，仅限于眼熟。
就算看见户部，撞见海老名，我们也不会打招呼或交谈。
合宿时的对话，不过是特殊情境下的暂时性接触。
校内有校内的距离，校外有校外的分寸
——这点自知之明我还有。
所以，即使遇到以川崎这类多少算认识的人，也一如既往地保持沉默。
比起那些明明不熟却硬要拍肩搭话，连对方原本肤色都不知道就问「晒黑了？」的傻瓜，连视线都不交错，反而更诚实些。
不知道是不是想法一致，楼梯口附近像我一样沉默上学的人其实不少。
但这些人一旦碰到真正的熟人，脸上也会瞬间亮起来，热络地聊开。
大概，被搭话之所以让人高兴，最深层的理由是自我被承认的欲望得到了满足吧。
被认可为值得交谈的对象，自身的存在被允许、被赋予价值
——确认了这些，人才会安心。
那么反过来说，如果能靠自己确认自己的价值，就不需要这种外界的认证了。
孤独，或者说孤高，或许才是真正的自我确立。
——我最喜欢能这样思考的自己了。
我可真棒！
靠自我满足来填满承认欲，自产自销。
都快供给过剩自我中毒了。
这已经是给予爱的一方了吧？
... ...原来如此，我已经是神了吗。
一边想着这些蠢事（世人大概会称之为哲学），一边走过走廊。
在这度过了高中生活一半时光的校舍。
看惯了，却终究会淡忘的景色。
在这片因倦怠而显得黯淡的视野里，突然撞进一个绝对不会认错的身影。
阳光穿透镶着玻璃的楼梯间，暑气蒸腾。
在那光影之中，她散发着凛然的气场，将周围的一切都隔开一段无形的距离。
雪之下雪乃。
我踏上楼梯的声响似乎引起了她的注意。她回过头。
「啊啦，好久不见呢。」
「哦。好久不见。」
已经习惯了她这种微妙的问候方式。
雪之下调整了步伐，用和我相同的速度上楼。
我们之间始终隔着两级台阶的距离。
「比企谷君。」她没有回头，声音从背后传来。
我只用微不可察的点头作为回应。
几秒的沉默，她大概把这当成了默许，继续说道：
「... ...你见到姐姐了，是吗。」
声音很轻，却清晰地穿透了周遭学生来往的喧闹。
「嗯，碰巧。」
我的声音听起来怎么样？
有没有好好传过去？
没等我确认——
「在烟火大会的时候。」
楼梯到头了。
连接着二年级教室的走廊出现在眼前。
左边是雪之下所在的J班和I班，右边是从H班到A班。
在我们即将走向不同方向的岔口，雪之下停下了脚步。
「那个... ...」
「——社团活动，今天开始吗？」
我抢在她前面开口，停下脚步，半转过身。
她罕见地显出一丝踌躇，话语在舌尖顿了顿。
「嗯... ...是这样打算的... ...」
「知道了。那等会儿见。」
我打断了她可能的后续，转身准备离开。
就在这时，那句话毫无预兆地从我嘴里滑了出来，平淡得像在复述天气预报：
「对了。你姐姐让我转告你——」
我侧过脸，用余光瞥见她微微抬起的眼眸。
「这次，或许可以试着，再多相信别人一点。」
背对着她，我看不清她的表情。
只听见木屐（她今天穿的是制服鞋吗？）轻轻磕在地板上的一声细微响动
——她的脚步，似乎迟疑了那么一瞬。
没有回答。
没有追问。
只有走廊里其他学生嬉笑走过的声音填补了那片空白。
这样就好。
我迈开步子，朝F班的方向走去。
背上能感觉到她的视线，像某种无形的重量。
我知道她还有话想说，或许是想解释，或许是想否认，或许... ...只是和我一样，不知道接下来该说什么。
但我没有停下。
路过的教室里洋溢着久别重逢的虚假热闹。
F班也一样，没人注意到我走进来。
我暗自松了口气。
太好了，还是往常的我。
我喜欢自己吗？
至今为止，似乎从未真正讨厌过。
无论是这不上不下的外貌，还是悲观现实的思维方式，我都能全盘接受
——甚至以此为由，将自己与他人隔开。
但现在，我好像第一次，对自己产生了明确的厌恶。
擅自在她身上投射「完美」的幻影，擅自用「她一定不会说谎」来麻痹自己，擅自认为凭借一点可悲的同类嗅觉就能理解她
——然后，当现实以最平庸的方式揭穿这一切时，又擅自感到失望。
明明早就从那天的「自爆」中知道了。
知道她在车上，知道她看见了，知道她选择了沉默。
我的大脑却像设置了过滤程序，把那些信息打包封存，贴上不重要或尚未确认的标签。
不是她在骗我。
是我在骗自己。
因为承认「雪之下雪乃也会软弱，也会逃避，也会做出不那么‘正确’的选择」，就等于承认我所以为的那点同类特质，不过是更不堪的共鸣。
承认我连最后一点可以悄悄仰望的完美参照系，都是自己幻想出来的。
——连雪之下雪乃都会说谎。
这明明再正常不过。
而无法容许这份「正常」，擅自期待又擅自失望的，卑劣又愚蠢的自己——
我最讨厌了。
