眼前的景象变得凌乱，我还没有来得及去思考…或者根本就没有那个打算，视野被许多吹过的头发阻挡，有一阵压力在左边，拍打着我的身体，像海浪那样。
眼睛疼痛不已，好不容易使自己处于休息的阶段，但我仍想要去看看——那到底是为何。
动用了意识的力量，但仔细思考了后觉得没有必要将现实里的自己变成那样，尤其是在完全失控的状态下，我实在是放不下心来，到底那是一种真实的物质，比起心灵世界…她无比的真实。
心灵世界作为一种模糊的含义，它虽真实——但没有所谓的物质存在，它是一个虚伪的真相，而且运用意识中的能力还会导致真实的自己变得无用，在考虑过后，觉得还是以较为合适的情况下进行为好。
观察自己——欣赏着外表的淳朴和此时的内心，躁动的内心需要一次释放。
…过了那么久，我依旧被困在这里，时间一晃而过，在创造的领域中，一晃发现了一个超出三百的数字，世界开始变得陌生，且充满潜在的危险。
一、二、三…一共三片被破坏了的区域，这不像是雷电和暴风所导致的，我开始怀疑周围的一切现实。
自己和世界都在同一个思想层面上，理解自己，更多的是为了能够发挥最大的作用，前路茫茫…我该怎么做？
【所谓的精神损耗而已】
呃…必须承认的是，为一个虚假且有点不合心意的主意去如此折磨自己，恍如一个故意忍受饥饿的人，变成了艺术家那般的伤感，无时不刻都在刻意地追求。
去接受，同时忽视它的缺点，可以得出一个结论：作为一种通过精灵能力创造出来的事物，了解和分析自己的同时，精神层面的世界却没有得到一种解放，相反的是——精神被无用地消耗殆尽，同时身体各处都在不停地运转着，就像她那样进行神经调试和表情的反复转换，莫在当前的状态下停留过久。
去发布命令，作为一种行为的开端，首先要保证自己是否真正地位于其中，现在的我很是烦恼，我做了很多尝试，不管怎样去做，好像这里都在困扰着我，整片森林就是一个无底的深渊。
可以知道的是，现在的我不曾想过那么美好的事物，只剩下了那个愿望在支撑着所有的行动，包括来到这里的缘由，为什么把怜一个人扔在那里？即使得到她的意见，但我真的完全不去设想，她认为一切安好，但在我的观察下，似乎有点和我的想法有出入。
森林——就像一面镜子，躲在背后的究竟为何物？我不知道，但整座森林散发着活力，沐浴着阳光的林冠、蓬勃生长的作物，有意思的是…它像一个幻觉，欺骗着我和怜。
几个月里，走过了不知多少公里的林区，每到一个地方的时候，我都会抬起头来看一样天空，嗯…非常好，只有不到百分之五的阳光落到了地面上，虽然比起以往的雨林来说，目前还比较适合我们的旅程。
慢慢地，随着时间的流逝…一切都像是回归原样的陀螺，旅行途中变得越来越怪异，不管是我和怜，都明显地感到了周围的异常。
我还坚信——森林是有尽头的，梦虚森林的终点也许在千百公里外，可目前的林区，它不会太大，如果不去这样设想，那就相当于每天都在无所事事，听起来和自己的初心起了冲突，每天我们都会赶路，每天都要走上十几公里的路程，过了几十天后，感到无路可走的窘急，白天依旧漫长，一切都像是没有变化那样，所以无可奈何地觉得很烦躁，进而导致身体疲倦，精神世界不停地在想着下一个出发的时间点。
随着不断出现的被破坏得彻底的地区，感觉身心也随着那些异常的现象开始变得警惕，尤其是怜…不知为何，我觉得怜逐渐少了乐观的情绪，但我其实也同样如此，也许是因为过程的长久…到现在为止都没有个结果，我觉得很失落，或许怜也是这么认为的。
但…这些导致森林遭受破坏的现象，绝不是幻想中的虚无，每一次的偶遇都像是一次挑战敌人的机会，我会下意识地开始分析，到底那是什么？
所以，我才会抛下怜来到这里，事实上我也辨别不出来自己走了多远，但怜就在我的身后，在一条小河边歇息，临走前她嘱咐我无需担心，但其实当我有了想法的时候，某些需要特别关心的问题已经变得不那么重要了。
我庆幸自己来到了前方，这里所发生的一切几乎都在提醒我不要再往前走了，森林的区域大概就是一片不可理喻的庞大视界，所以我完全可以避开它，以往几次遇见遭受破坏的地区时，我也会专门去绕一个大弯，不管造成此种破坏的原因是什么，避开它总是对的。
只是…慢慢地我开始怀疑，这会不会就是自己迷失在森林里的原因？我不想那么怀疑，但也是一种可能，被无意间隐藏在林间的威胁包围，一直都在质疑周围的环境，但这份质疑并不是无中生有——可以确认的是，我和怜都发现了其中的蹊跷，但想象不到是何等具有威胁的事物，它的长相、体型、生活地区，每一个字眼都被我们所挖掘，用来加强自己的安全意识。
而回到自己身上，我在如此需要提高注意力的环境中，做了一场梦…梦里只是单纯地去了解自己，为自己排忧解难，也就是所谓的‘折磨’自己，本来，我应该守在怜身边，又一次发现了被故意破坏的区域后，我更应该那样做，于是在想法被打断之时，我便再也没有了去思考自己的意见。
绝对不能，发生那样的事，内心又回到了理解和分析之前的状态，我开始觉得事情非常的严重，满怀心切地想要回到怜的身边，直到不久前——我才下定决心一个人来到这里，不到一小时便后悔了。
但收获总归是有的，我不能将一个过程定义为完全无用，那是在否定自己…连自己都不想要去认可，那何来获得愿望达成的幸福，那是一种期望，一直都在期待着我和怜的未来。
自己还是老样子，我是阿莱尼精灵——这是无可否认的事实，也是进行一切行动和思考的前提，不能忘记掉过去的一切，所有的记忆都在内心反复地跳动，想要穿过身体和精神的屏障，来到现实当中并影响接下来的行为动作。
意识中，我还在想…到底自己为了什么？想了那么多事情，而且是那么的模糊不清，连我自己都不知道具体的现实——那个凯耶·路易莎，现在做的一切都是为何？比起一个具体的举动，回到怜的身边，继续赶路，哪一个都是更好的选择。
这就是损耗，我在此阶段中丧失了一部分的精神力，我觉得眼睛有点疼…也许不会流下眼泪，但觉得很累。
……
还有的是，在视野被干扰的过程中，似乎对于自己的身体——即使是拥有了一种参考对象，但它的变化恐怕超出了我的预期。
我将头发收回自己手心，在手心中…看到了许多的白发，那是在十分钟前没有过的存在，但现在它成为了身体的一部分，在引以为豪的玫瑰红当中，出现了一缕白色的花枝，持续不断地增加它们的数量，从一开始去分析自己时，我就开始担心…
那是否为一种预兆？