十月四日
啊，转眼已经十月了啊，我好久好久没有出去了，就这样躺着一直一直躺着，好像这辈子就要交代在这张床上了，我的烟花再也没有出现过了，我的梦再也没有出现过了，梦里的人有一张我永远也看不清楚的脸。
近三个月来，我没有想记录的念头，没有什么值得记录的，一如既往地黑夜，一如既往的白昼，一如既往地平静地悲伤的我，还有我害怕看见的他们两个人的眼睛。
从前我以为那些文人说自己活着命如浮萍，是矫情，现在忽然有些身临其境，虽然因着生的年岁好，我无法感同身受那马蹄枪口下的风雨飘摇，也有幸没有感受过举目无亲的孤苦无依，但是我的灵魂在每一个长夜都告诉我，它没有了昄依，这样幸运的我也未能避免沦为浮萍的命运。
当然古人还说少年不知愁滋，显然他们不是同一批古人。
我在这浅薄的年月，如何也参悟不透他们厚重的意味。
我只想着我身上的疼痛能每天减少一分，或者好心的神明可以神不知鬼不觉的拿走一些我这白白耗费的日子，给那些迫切渴望它的灵魂。
也许是药石到了足量的时候，也许是好心的神可怜我，今天我可以抬起我的胳膊了，这让我觉得今天是特别的，我渴望使用我的胳膊，我想去摸摸那扇窗户，它的边框都透着自由的气息，我多想去看看啊，可是我还不能走动，我听见外面人们的说话声，听见鸟叫声，听见大树的低语，听见我的不死不活的心跳，听见我自己的呼吸，每一声都踩在我心上，踩得有点重，踩得我有些疼了，我听见自己的叹息了，叹息了好久，从我的每一个细胞里，每一根发丝的末梢，是深深地，来自灵魂的叹息，我不知道怎样把自己拔出来了，我真的想叹息，叹出一口来自深处的气。
只觉得叹气之后，每一口呼吸都是多余，但是又有下一次呼吸让我依然活着，我就这样徘徊不定，没有希望，也没有绝望，没有勇气，也没有害怕，只是像一个迷路的人，在犹犹豫豫的走，不知道哪个路口该拐弯，不知道该前进还是后退，想停下来，又想接着走下去看看前面有什么。什么时候我能离开这里，好想好想看烟花，好想好想做梦，好想好想心里想念的人来看看我，抱抱我。
十月十九日
今天，他们来看我了，跟我之前我看见的不一样了，明明那天出考场，他们好像还挺开心的，今天他们不开心，我感觉到了。我说我想出去了，他们说好，他们和白大褂商量了好一会儿，中间看了我好几眼，应该可以吧，我这样想。
果然，我可以出去了，只是要坐在轮椅上，我胳膊没有力气，我自己还推不动这个轮椅，唔，我不喜欢这样有人如影随形的日子。我看见会说话的人，看见风中低语的那棵大树，我看见**和天，感受到许多窥探似的好奇的眼光，感受到风从我耳畔掠过，裹挟着远处的热烈而辉煌的味道。
好久不见啊，秋天。
别来无恙啊，世界。
我终于又来打扰你了，我想遇见的烟花，今夜能来入梦吗？我看着地上印着斑驳阳光的如血鲜红的枫叶，这样虔诚的祈问。
十月二十一日
没有梦见烟花，没有梦见放烟花的人，甚至没有做梦，记忆和夜晚一样黑，大概是我脑子里水太多了，只要日落西山，我就忍不住流眼泪，像一个将将坏了的水龙头，关不了，也没有完全崩坏，只能一直一直静静的流。
我好像不伤心，我好像也不开心，它流就流吧，我管不了它，我只觉得疲倦，却不知道是哪里让我疲倦，我明明什么也没干，我明明每天都努力开心一点。我感觉自己心里欠费了，但是水费交多了，我该去哪里续费呢，我这个穷人，顺其自然的欠费了。唔，我大概要乖乖赚钱，去还债了。
十二月八日
按理说这里是没有冬天的，冬天只是秋天的附加和春天的铺垫，总是短暂的。
好久没有这样冷过了，我的轮椅上已经盖了两床毯子，我依然觉得有风在我的骨头缝隙间玩躲迷藏，肆无忌惮地冲撞我的皮肉，我的筋膜，我的骨骼。我努力抬起我踏板上的双脚，但是直到我的发丝紧紧贴着我湿漉漉的后颈，我也没有抬起我的脚一点点。
有时候放弃是一种美德，有时候放弃是巴不得，有时候放弃就是那个不得不。
我只好推着我的轮子，靠得离壁炉近一点，再近一点，我好像明白了什么叫火红，真的像火一样的红色。暖暖的，亮亮的，会随着我的呼吸舞蹈，忽明忽暗，好想摸一摸它啊。如果可以摸到，我猜，它一定是软软的，毛茸茸的。
就像哥哥从前养的那只小猫一样，它很小很小，刚刚出生一个月就被主人拿到集市上送人了，恰巧被妈妈看见，那天开始我们有猫了，我们特别开心，爸爸还唬我们说要拿一年的草莓蛋糕来换才能养得起小猫，我们毫不犹豫的同意了，甚至觉得这笔交易非常划算，吃货少年心里，那是我们生命里为数不多能比得上草莓蛋糕的东西，哥哥喜欢草莓，我喜欢蛋糕，我们要分别为它命名，为此还打了一架，那是好脾气的哥哥为数不多被我气到的时刻，最后还是爸爸一锤定音，决定赐名，草莓蛋糕，现在想想真的觉得好好笑，真难以置信，我们曾经那样幼稚过。
“草莓蛋糕”很软又毛茸茸的，我非常喜欢摸它，它喜欢绕到我后面伸懒腰，把爪子都露出来抠在地上，再走几步，颇有贵妇的神韵。
但是我小时候很坏，我只想和它玩，我没有怎么照顾过它，伺候“草莓蛋糕”的活儿都是***的，我惯会坐享其成，仗着哥哥宠爱我罢了。
那猫儿和我一样怕冷，模糊的记忆里，小时候我们有几年是住在没有暖气的房子里的，那里的冬天特别冷，放在地上的盛水的碗都会结冰，“草莓蛋糕”最喜欢躲进哥哥穿着黑色羽绒服的怀里，蜷缩在毛衣和羽绒服之间香香甜甜地打呼噜，留一些散碎的猫毛在哥哥的黑色羽绒服上，很显眼。
我特别怕冷，那样的天气里，一整个漫长的冬天，我的手就像那碗结冰的水一样凉，猫儿自然是不愿我抱的，就连哥哥偶尔碰到我的手，都会被吓一跳，我只好说是刚刚洗过手的缘故，其实没有，是手真的太凉了，我悟了好久的开水杯也暖不热，我只好撒了好几个冬天的谎言，也还好，就是冬天没有猫儿抱。
对了，那猫儿后来被人带走了，再没有回来。
哥哥也像“草莓蛋糕”一样，一别，再也没见过了。
至于我，倒没什么，只是再不碰草莓蛋糕而已。
十二月十六日
今天下雪了，开始是不大的，我伸出手想接住一片，还没等我看清楚，它就化了，只剩一滴水躺在我手心，不是想象中的干净的水，里面有一颗灰尘，黑色的。果然，天地这一道太长了，总免不了沾点脏东西。
人也是一样的吗？这一生总是要脏脏手，湿湿鞋的吗，不知道我该怎样回答了，我想说是，因为我好像就是这样的人，我也想说不是，因为我知道总有人是能干干净净走完这一辈子的。我想我是，很想。但是都是徒劳的。
我坐在轮椅上，看着雪花落在我腿上的毯子上，出来久了，雪花落在上面都不会化了，我可以细细地看了。我就像这雪花一样，本来就是冷的，偏要落到这炽热的人间里来，落在终年积雪之处，也就落了不死不活，总是在的，如果落在温暖的手掌，那便是活不成了。
如果有一天我能再看一次烟花就好了，为我放烟花的人，你在哪呢？再不来我就要……
十二月二十二日
我会熟练使用轮椅了，但是总是不如自己的腿用的顺，好久不走路了，已然是要忘了双腿走路的感觉了，笑一笑，也就这样了吧，还能怎样呢，总不能一头撞死。
不知道我苟延残喘个什么劲儿，有人会为了梦里的烟花活着吗？我可真是荒唐的厉害，活着也梦似的。只觉得哪里都不真切。哪里都是假的，连我也是。今天已经二十二号了，快过年了，今年的日子就快要过完了。“完了”，这两个字听着就让人快乐，结束，在我的生命里代表的意义太多了。我不忍细想，怕自己忍不住，又怕自己忍住了。
不知道几号
不知道今天几号了，我不想知道了，我看见我自己了，层层纱布下的我自己，咦，真难看。
有那么一瞬间，我觉得我错了，八楼终究还是太低了。
是的，我一点也不觉得后悔，我读了很多书，遇见很多人，有的温暖，有冰凉；遇见很多事，有的压垮我，有的拼命扶住我。可是我终究只是我自己，他们都会过去，会在我的心上留下他们飞驰而过的车辙印，我理智地选择打扰一下这片土地，我理智地选择一跃而下，我理智地闭上我的眼睛。我特别满意我的选择的。
直到今天，我忽然有一点后悔了，我已经拖拖延延了好些日子，到了竟还是件未完成的事业。白白耗费那诸多钱财在我一个将死之人身上。
有些事情，是不能细想的，诸如我现在一样，从前我最喜欢听慢歌，因为我喜欢读一读品一品每一句歌词，每一声音符，现在我耳机里满是吵的人心肝蹒跚的快歌，我一点点都不敢把自己放在人世中思考，不敢思考我在这陌生世间的所有的一切，我的明天，我的现在和我的过去。我害怕了。就是单纯的害怕。
我像冬日里的种子，想要温暖。可是我伸出手只碰见冰凉的太阳。
我的太阳落山了，在虞渊里待的安详。