被朦胧的光笼罩着的列车间，座位上是一位蓝发少女，她的身上点缀着鲜红的血，似乎受了很重的伤。

　　“老师，你知道大人的责任吗？”

　　蓝发少女自顾自地说起话来，我呆呆地站在她的面前，好像失去了所有的思考能力，只能倾听她说的话，等着她的身体逐渐变冷。

　　“我搞砸了一切，但如果是你，或许可以引发奇迹。”

　　少女露出勉强的笑容，而我的内心却涌上了怒火。我狠狠得掐住她的脖子，她的嘴角流出了血。

　　“老师，我知道我对不起你，但是这是唯一的方法，即使你恨我，我也不会后悔自己的选择。”

　　少女无法说话，声音却直接在脑海里响起。我没有停手，少女像是破碎的木偶被我高高举起。

　　“这样就好，如果你原谅了我，我不知道该怎么继续面对你。”

　　少女柔软的脖颈被我掐断，周围的景色也开始崩塌，无数的不知名的碎片向我砸来，我很快被淹没，像是泡在玻璃碎片里，废墟的表面渗出血。

　　我猛然惊醒，掀开被子，脱下上衣，身上析出一层密密麻麻的细汗，空调吹来的冷风为我闷热的大脑带来了丝毫寂静，我喘着粗气，回忆起刚刚的一幕。

　　是噩梦吧。

　　我拍拍脑袋，把杂乱的思绪排出脑海，自从开始储存安眠药之后，我总会梦到这样奇怪的场景，最开始认为蓝发少女是抛弃了大人责任，失败的潜意识中的我，但现在倒有点相信她是真实存在的。

　　我拉开窗帘，清晨的光格外柔和，道路两侧的树的叶子反射着绿油油的光，远处传来汽车的引擎声和人们的嘈杂声。我拉上窗帘，房间回归黑暗，明明只是一片薄薄的布，就能把整个世界关在外面，人生有时还真是脆弱。

　　我穿好衣服，脚底踩着拖鞋，下楼，客厅里熟悉的俩道身影不在。我看了一眼手机，现在已经九点钟了，父母都去上班，妹妹也寄宿在学校，现在家里只有我一个人。

　　餐桌上是一碗已经凉掉了的面条，碗下压着一张纸条，上面写着。

　　“家里的卫生交给你了，洗碗十元，晾衣服十元，扫地加拖地三十元，倒垃圾十元。今天的早饭是我做的，扣二十元。早起是一种好习惯欧——爱你的老妈。”

　　老妈是一名老师，不怎么习惯网络，记录事情总是喜欢用笔记本。而我受老妈影响，高考之后选择了汉语言文学专业，立志成为一名教师，结果随着新生儿的减少，各地根本不招没有经验的新教师，混了几圈之后，暂时成为了父母的全职儿女——啃老。

　　最开始几年还主动寻找工作，外卖、收银员什么的也干过，碰到了几次熟人之后，就专心致志地准备考公，失败几次之后，慢慢地不再愿意出门，好像只要断掉与世界的联系，就不会有人在背后议论我。

　　我直接吃掉冷掉的面条，家里的卫生我也不想弄，骑上大学时期买的自行车，出门。

　　城市里高楼林立，一座一座组成了一个迷宫，我喜欢在陌生的道路里不断前行，未知的景色会给我带来巨大的安心感。钢铁洪流的城市里，会有一些隐秘的角落。杂乱的小巷里，人们的门口总是摆放几碟花坛，屋子的两侧有时会挤压着一些垃圾，人们对它熟视无睹，任凭它们腐烂。还有一些建到一半便被废弃的烂尾楼，青灰色的外壳裸露在外，狂风撕裂着它的身躯，空气里满是灰尘。

　　我骑着自行车，像是四处漂流的幽灵，出现在城市的个个角落。我欣赏着与我无关的一切，在漫游中消磨时间，但是体力不行，我最终还是停下，把自行车停在沫水桥上，一个人靠着桥拦。从江面拂过来的风挑逗着我的头发，我睁着一副死鱼眼，百无聊赖地盯着桥洞下流动的江水。正午的阳光打在水面，水面被染成金黄色，晃的我有些头晕。路边的小贩大叔冲着我吆喝，手上拿着几本桃色杂志，见我完全不为所动，也只好放弃。

　　沫水桥的下面对坐着几个钓鱼的老爷爷，他们屏气凝神，好像生命的意义完全在这一刻，我静静地观察着，内心却有了大喊大叫的冲动，我咬着嘴唇，期待着鱼快些上钩，但大概过去了一个小时，水面没有丝毫动静

　　安宁总是片刻的，因此人们总是追寻安宁，越是享受着片刻的安宁，内心的不安越是膨胀。

　　应该可以了吧？

　　我回顾起自己的一生，因为母亲是教师，从小到大我一直生活在父母的管控下，兴趣、学习、朋友……几乎所有的一切都被父母安排好了。我对此没有什么不满，这完全是一个少爷的生活，家人为我铺好了路，我只需要大步向前走便是。小学、初中、高中、甚至大学，我按照父母的指示，一路顺利走过来，直到进入了社会，父母却对我说道：“你是个大人了，你要自己承担大人的责任。”随即撒手不管。漫无目的的我便想着当老师，努力过后，换来的便是这样的结果。我的人生完全是一滩悄悄腐烂的死水

　　应该够了吧？

　　生活费、学费、还有我曾经发过一次大烧，那时花了巨大的医疗费，我花了父母那么多钱，到头来什么也没回报给他们。我知道父母往往不计回报，但这并不是我什么都不做的借口。内心的谴责逼迫着我努力面对生活，但与此同时的自卑也在压垮着我。我时不时在想，要是有一天能有辆汽车撞死我就好了，所以才时不时地在外面闲逛，我给自己买了保险，那是我回报家里的一个机会。

　　我终究什么都没做到。

　　我掏出手机，把它扔到江里，手机划出一道优美的抛物线，砸在江面上，搅动着水下的鱼群，桥底下的老爷爷不满地瞪着我，我大笑着朝他挥手，在他们追上了之前，骑上自行车逃跑，向着家的方向驶去。狂风在耳边呼啸，这或许就是自由的感觉。

　　家里依旧没人，父母都要在晚上才会回来。我逃回自己的房间，在床底的角落里掏出我藏安眠药的盒子，想了想，又出去到小卖部里买了一瓶酒，我喜欢喝酒，但从不喝醉，我不清楚散失理智的我会干些什么事，但接下来发生的事我很有把握。

　　回到房间里，对着酒将瓶子里三十多颗安眠药吞下，然后躺在床上，等死。

　　为什么我要这么做哪？直到执行的前一刻我依旧弄不清自己的想法，但事实上我是在抛弃自己身为人的责任，身为大人的责任。

　　药效逐渐起效，我的呼吸变得困难，意识也开始朦胧，但我突然想起来我还没有写遗书，艰难地爬起身，从床边书桌的抽屉里掏出纸和笔。遗书是自杀者对世界最后的交代，无言的死，就是无限的生，那是最恐怖之事。我提起笔，写到。

　　“对不起，没能担负起大人的责任，到最后还要麻烦你们，请不要责骂我。”

　　字迹格外潦草，但是却是我最真心的话。

　　意识如同决堤的水坝，轰然倒塌，我直挺挺地倒在地上，身姿滑稽得像个小丑。