很抱歉，当你点开这一张，并不是所期待的下一章节，哈哈哈。

　　这是一篇新年前的随笔，也是祥子生日时的随笔。

　　为什么挑选这个时间点呢，其实想要在这个特别的日子里，好好坐下来想一想，问问那个丰川澪，该往前走了吗？

　　为什么这么说呢？她们在我的脑海里往前走了，而现实中我的肉体却停滞不前，我的灵魂，已经超越了我的肉体，甚至，开始厌弃它。

　　所以我会产生了想要赴死的想法，甚至觉得那才是超脱。

　　为什么？因为我活在现实中，对于肉体来说，丰川澪是假的，丰川祥子也是假的，我要面对的是什么，只有现实中的肉体知道，灵魂，只需要躲在这个思维殿堂里，超然于物外。

　　祥子，澪，在不断的拉扯我的灵魂，肉体，灵魂，在不断拉扯我这个人，而生活，家庭，未来，过去，在不断拉扯我的肉体。

　　我感觉好累，但同时我如今的现状又是其他人无法企及的地步。

　　我恨我的母亲，我如今的状况大多数都来自于她，但同时，养育与爱同时也死死的囚禁着这份恨，让我无法真正做到冷血无情。

　　恨什么？恨她的强势管监视理，永远把我当作小学生，永远在翻旧账，永远在贬低，否定我，甚至抨击我那仅有的爱好，甚至撕碎了她们。

　　爱什么？爱她教我学会了所有的运动和一些乐器，爱她这二十多年的养育，给我了一个相对幸福的人生。

　　我恨我的父亲，但大多都是曾经的他，对家庭的不负责，在外的随性而归，但同时，他也算是我人生上最大的支柱。

　　恨什么？恨他曾经对于家庭的背叛，若非我，或许他们早已离婚，恨他沉迷酒局和麻将而不顾我，恨他砸碎了十多部我的手机和一台电脑。

　　爱什么？他会让我去追求自己想要的，他会说你多出去看看，他更是对我几乎有求必应，也是他在高中后因我而改变。

　　其实写到这，我想看开一些，毕竟，人，就是这样的一种动物，可我做不到，因为我本就是一个极度偏执的人。

　　24年毕业，就似乎一直止步在原地，不断在失败的过去和一眼看的到头的未来中停滞不前，惶恐度日。

　　我为什么突然发现自己写不下去了，我不止一次的说过我没有大纲，那是因为我就是在这样的生活中过来的，现在，祥子和澪已经走到了那个我生活中从未触及的美好中去了，我才惊讶的发现，原来困在原地的不是丰川祥子，也不是丰川澪，是我自己，就好像道家说的那样，元神超脱。

　　我曾认为自己是素世，偏执的去追求曾经的祥子，曾经那个美好的家，可我发现我从未拥有过美好的家，我又觉得我是睦，明明知晓一切，却永远不能开口，在无尽的内耗中催生出墨提斯，后来又发现那根本不是墨提斯，而是更极端的澪，那我像谁？曾经的祥子？现在的祥子？

　　我不知道，我没有了答案，最终，当澪的刀刺进南容知世的胸膛的那一刻，我才发现，我一直都是丰川澪，曾经是，现在是，未来也会是。

　　那把刀上全是血迹，童年扮演的古小灵，高中扮演的爱莉希雅，大学逐渐明事的南容知世，丰川澪一直都在，在这一次次的死亡中，沐浴鲜血而生，她在不断杀死光，因为那都不是她想要的，直到她遇见那个祥子，那个CHYCHIC中的祥子，那个MUJICA中的祥子，那是一个多么美丽的意外，只是一次朋友随意的推荐，却成了无法抹去的刻痕。

　　不重要了，什么都不重要了，靠近光，接近光，然后，拥有光，最后，占有光。

　　对于她来说，在精神殿堂里太容易了，她无所不能，无处不在不是吗？

　　但是，然后呢？到这为止，然后呢？澪不知道，我也不知道。

　　就好像市面上常见的游戏都在遗忘，遗忘曾经悲痛，苦难不堪的过去，去走向美好光明肆意的未来，去浏览旅途的风景，去认识新的伙伴。

　　可，这是澪要的吗？这是我要的吗？

　　我不知道，我只知道，丰川澪不能离开丰川祥子，不能拒绝丰川祥子，不能离开那个光，就像鱼离不开水一样。

　　祥子，生日快乐，希望，希望你永远会记得我，记得那个，奋力燃烧自己的澪。