我觉得我已经有了一股非常极端的情绪了
已经能彻底掌握这一卷的基调了
但是我尝试了好多次，好多次还是没有写出第三章
写了删，删了写，写写删删，删删谢谢
无数次的尝试让我不得不感叹，为什么会这样呢？
为什么我会写不出来第三章呢？
甚至一度困难到哭出来
哎，可能是我有问题，可能是我真的有病
我也不知道看这本书的读者有多少人，说实话这本书我就没在乎这些，这更像是给我自己写给我自己看的日记本
所以我说一些关于这本书的事情吧
我在《竹林之暗篇》完结的时候，说我自己已经找不到当初那股开书时的情绪，这股情绪散掉了
那时候是在2月份吧
你猜我去干什么了？
然后在5月底的时候，我感觉时机成熟了，我就辞掉了螺丝厂的工作，准备写第三卷了
但是刚写完两章，我又写不出来了，就痛苦到反复怀疑自己
这种感觉其实在《竹林之暗篇》的《卷终·情.蛊》就有征兆了——
那时候我好几天没更新，因为单单那个开头我就反复起码删了七八次，更不要提后面的对话和描写了，我真是反反复复的修改，不断的怀疑自己
感觉不像是卡文，就明明知道该怎么写，但是写了一段就删一段，坐在电脑前几个小时结果一百字都没蹦出来，跟你妈陷入死亡循环一样恐怖
可能会有人觉得我很傻吧
是啊，我也觉得我近些年来，写小说越来越魔怔了
怎么说呢，不管是老读者也好，还是看这本书的新读者也好，我就随便聊一聊我自己的网文生涯吧，我好像从来也没有聊过这些东西，趁着这里人少就随便聊一下吧
刺猬猫是我的老家，第一本《电锯人》是我真正意义上的处女作，看的观众老爷很多，再加上我当时也很有激.情，所以建群啊互动啊，一时间搞得还算红红火火，虽然被审核干碎了好多次，但还是顺利完结了
后面兜兜转转一年，虽然中途我也写过其他小说，成绩也还算不错，但我还总是会想起魔法少女小春这个号，总是反反复复上号偷看，看看评论看看私信
当时有一个人一直在私信里面给我发消息，就那种持之以恒的发消息，叫我打赢复活赛，我有一天就真的被感动了，想着算了，那就重新写吧
那时候有个什么原创小说活动，我就先写了一本《追悔莫及》，算是这本书的前身吧，不过成绩非常烂，我觉得是太久没写了所以也没怎么在意，于是也很坦然说成绩太差了，我切了重新写同人了
《型月战国》算是我重燃创作激.情的一本小说，那段时间不管是精神也好，还是说心态也好，属于是情绪和行动力都处于一个非常高昂的状态
但是这样的状态只持续了两个月，到了后期的时候我就开始陷入一种从未有过的创作低潮，就像是现在这种状态一样
那种感觉真的是非常痛苦，一个字都码不出来。
我只能尝试中途创作别的东西，就想要把所有的情绪都要发泄出来，重振一下自己的状态。
而《赛马娘马儿跳》，就是在这种创作低迷，完全是情绪发泄的状态下创作出来的。
这也算是一种我从来没有选择过的创作手法，没有任何通俗意义上的创作套路，就只有纯粹的情绪主导的展开
所以我也从来没有想到，这种完全由情绪主导的作品会给我带来多大的反噬
我还记得那天我更新就跟往常一样睡下，然后睡觉的时候就忽然被一通电话打醒了
电话那头的人对我一阵猛喷，说我就是套皮恰烂钱，叫我赶紧去死
那时候我才意识到，啊，原来我被开盒了？
然后我登录后台一看，我勒个大豆啊，前所未有的狂喷浪潮滚滚袭来
还得是马批战斗力强，我以前感觉骂原批的时候，感觉大火都是图一乐的
所以我也不依着他们，开了一章单章开始点草，我说我写小说稿费只是为了能让我写出更好小说的奖励，如果我真想恰烂钱的话，我才不会尝试这么多创作手法，去反复研究怎样写出更好的东西
那次之后，我彻底就有了心之壁，尤其是对那种热门的二游同人，甚至是最开始本来因为热爱所以才写的同人文，哪怕是电锯人，我都产生了极大的抵触感
对本来最热爱的东西，感到了彻头彻尾的厌恶，这种事情是最难受的
事实证明我是对的，只有对自己不断有要求，不断去提升自己，不想着吃以前的老本，才能跟上市场的脚步
但是这又有什么用呢？
因为我从最开始只是想要写出有意思的东西，然后分享给其他人看而已
我证道，也不过只是证明了如果我想要赚钱的话，我就能写出赚钱的东西来
所以我兜兜转转之间，又鬼使神差的上了这个号
而这次没有任何人的鼓励
我就自己忽然写了这本书
所以我说过了，这本书基本不可能会太监
然后就会有几率开始码字更新
我草，是不是废话说的有点太多了
本来只是想解释一下，为什么第三卷的这个第三章，我隔了一个月就是更不出来
一回头结果勾八写了一篇小作文
算了，反正这本书其实就是我的日记本
只是这本日记本只要是个有缘人就能打开
如果是喜欢这本书的，还在等更新的，那你们有福了，真正可以一休尼追一辈子的小说了
如果只是一个陌生的路人，又或者是一个不认识的作者，你们就当看了一个小故事，然后别人不管怎么评价你都没有用，只有坚持做自己变得更加自信才是最正确的
所以我也会继续坚持自己！