我的名字是爱夏·格雷拉特。
我讨厌我的哥哥。
我的哥哥鲁迪乌斯·格雷拉特是一个很伟大，很温柔的人。
自打我记事起，母亲就是这样告诉我的。
我之所以能活下来，全都是因为他。
当我追问母亲，哥哥他究竟做了什么，母亲却闭口不谈，只是说我将来会知道。
我并不想去为了一个没见过面、甚至连长什么样子都不知道的人而活着。
但是母亲依然每天要求我学习各种知识、女仆的礼仪和家务，她说这是为了能完美侍奉鲁迪乌斯少爷的要求而去培养我的。
她总说：“爱夏，你必须优秀，这样将来才能好好地侍奉鲁迪乌斯少爷。”
就好像我的存在，完全是为了他。
或许是天赋异禀，或许是母亲的教导足够严厉，我很小便学会了很多东西，成为了母亲口中“优秀的女仆”。
我能把房间收拾得一尘不染，衣物洗得柔软熨帖，甚至能帮着母亲处理一些琐碎的家务，做得井井有条。
母亲对此很满意，但她依然惦记着那个人。
我还有一个姐姐，姐姐叫诺伦。
诺伦姐对我很好，我也很喜欢诺伦姐，总是迷迷糊糊的，很听我的话，但她从来不知道我们有个哥哥。
父亲也没提过，似乎是他太优秀了。
不过姐姐和哥哥都是正妻的孩子，地位比我高得多。
母亲是小妾，所以一直很在意地位的事情吧。
我讨厌这种感觉，也讨厌那个没见过面却给我的生活带来这么多约束的哥哥。
母亲那偏执的培养方式，是因为哥哥是正妻的孩子，所以我讨厌我的哥哥。
我的存在，我的价值，我的未来，似乎都要围着鲁迪乌斯少爷转。
他到底算我什么人？只是一个比我早出生，就因为是正妻的孩子，所以值得母亲付出一切去培养我、让我去侍奉的人吗？
这样的想法一直在我的小脑袋里盘旋，直到我三岁的时候，一切突然改变了。
虽然我不知道发生了什么，但是我知道，我的家没有了。
失去了在村子里的家，我和母亲失去了自由，被西隆王国的王子囚禁着。
说是囚禁，其实也只是不能出王宫的大门。
王宫里的人对我都挺好的，会给我吃好吃的，给我讲故事，教我各种事。
这样的生活，其实也没有什么不好。
我不用再每天面对母亲那些古板的规矩，也不用做那么多家务。
在这里，虽然不自由，但我好像得到了更好的照顾。
可是，我已经烦透每天从母亲那里听到鲁迪乌斯这个名字，她总是拿他来当例子，说他小时候多优秀，将来有多了不起。
我都听说了，我们是因为一个可怕的魔力灾害才被送到这里来的。
那个灾害那么严重，“伟大的”鲁迪乌斯少爷，难道没被波及到吗？
如果被波及到了，他还能活下来吗？
“鲁迪乌斯少爷……他一定会来救我们的……”
我耳朵都听出茧子了。
他来？他在哪里？如果他还在这个世界上，他根本不知道我们在这里吧！
什么伟大和温柔，都只是母亲编织出的幻影，用来支撑她自己可怜的希望罢了。
他不是我的救世主。
我的生命不应该因为他而存在。
我想要自己的人生，自己决定要为什么而活。
……
我讨厌伟大的人，因为如果不伟大，就不会被母亲如此依赖和念叨，母亲就不会总想把我送过去伺候他，母亲就不会忽视我。
如果他真的伟大的话，为什么不现在来救我和母亲，让我们可以回家，去见父亲？
我讨厌温柔的人，因为他从来没有照顾过我，他的温柔，只在母亲的描述里。
他从未给予过我任何温柔，到底有什么用？我根本不知道他是什么样，对他来说，我只是一个小妾生的妹妹吧？
我讨厌父亲，因为我的母亲是小妾。
虽然母亲不说，但我知道母亲很在意这个，我也能感觉到，因为母亲是小妾，我的身份不如诺伦姐和哥哥重要。
她只能用这种方式把我培养成去服侍正妻孩子的样子，才能找到自己的价值。
而父亲，他去了哪里？他知道母亲和我在西隆王国吗？如果他知道，会来找我们吗？
一个没见过面的人，为什么能决定我的价值？
我的人生，为什么就要围着他转？
母亲对我的所有要求，所有的期望，都来源于那个人。
那个不存在的人，决定了我的培养方向，吞噬了母亲对我的关注。
我也讨厌……母亲，因为她不爱我，或者说，她爱鲁迪乌斯少爷这个人，胜过爱我这个女儿。
她培养我只是为了让我在鲁迪乌斯少爷面前“有用”。
她总是告诉我一切的好，都是鲁迪乌斯少爷带来的，我这条命都是他的，我应该报答他，去侍奉他。
如果那个鲁迪乌斯少爷真的那么厉害，为什么不现在来救我和母亲？
难道……他已经忘了我们了吗？
或者……他其实根本不像母亲说得那么好？也只是一个普通，甚至可能很差劲的人？
如果是那样，那我这些年为了什么？母亲又为了什么？
胸口闷闷的，像压了块石头。
我开始偷偷地打听出去的路。
虽然王宫的人待我不薄，但我内心渴望自由。
我想离开这里，去看看外面的世界是什么样子的。
不是为了侍奉他，而是为了证明给我自己看。
我的命运不只属于他，我爱夏·格雷拉特，是为了我自己而存在的。
我悄悄地收集一些小东西，研究王宫的地图。
虽然年纪小，但我很聪明，很多事情，只要我看一眼，就能记住，就能理解。
逃出去……是不是真的可以呢？
我不敢和母亲说。
她一定不会同意的。
她还在指望着，那个人，
她口中伟大的少爷
而我，却越来越不相信了。
我开始怀疑母亲说的一切。
是不是她把他神化了？
还是她只是在自欺欺人？
我不知道。
但我知道，我不想再等了。
我也不想再只听着那个名字，却什么都不知道地活下去。
我讨厌这种感觉，讨厌这种被束缚着，却连束缚我的人是谁、在哪里、长什么样都一无所知的感觉。
我感觉不到真正的自由，也感觉不到爱。
我只是一个被精心饲养着。
等待着最终命运到来的……笼中之鸟。
而那个决定我命运的，就是那个素未谋面的哥哥。
——鲁迪乌斯·格雷拉特。
他什么都不是。
他只是一个我应该憎恨的人。