后来删掉他的那些话。
如果那么害怕一个朋友的话，最开始为什么要去交。如果不相信家人的话，又算是什么家人。
做的事情终究会回到自己身上。出来混，迟早是会还的。
人的厌恶，大多是来源于自我厌恶。大多来源于对自己无能行事的厌恶。比如说，如果赢了游戏，会把责任跟别人推吗。
双方对对方说的话，很多都作用在了自己的身上。
比如说他指责我不拿他当朋友。但是实际上是他一直在做对不起这段友谊的事情。
比如说他说要记住我，但是实际上是我一直在记住他。
就从精神病院出来以后，我就比任何人都清醒。不然就可能活不下去。最后就是有人的感情这种东西，才逼死了人。
从头到尾，我就是被他害死的。把事情剖析了给人看。
一开始，是他要加我。后来我退群了，也是他加的我。我把他删了，还要用朋友和记忆的借口绑架我。最后一直一直搞得我心累俱疲以后。还要刺激我。就不是故意的就算了，最后还要故意刺激第二次。
就从来不觉得，自己过分是吗？
我再重复一遍。普通的矛盾是，吵架，没有事情。该吵架吵架，该绝交绝交。而不是戳对方的软肋。况且我从来没有想过吵架，一直想着解决问题。让着他。
我知道就算真吵架绝交我也会把他当朋友，不会像他这样翻脸不认人。
我不会因为普通的删除他而缠着他，就没有想过我自己把他删除过三次的事情，我退了群后一直没有想主动找他的事情么。
如果不接受关心，可以。如果不喜欢这个人，觉得没有感情，觉得困扰了。也可以。就挑对方不愿意回想起的禁忌，故意去杀死对方。那不是傻逼么？就自己想想，我有什么没有跟他说过。
无论如何，去在对方的雷区蹦迪都不应该，还是知晓了严重后果的情况下。
路上遇到人搭讪不喜欢就把人推下河是吗？
不管怎么样，无论怎么吵架，把人逼死都是不可饶恕的事情。
就做事一点都不过脑子。
就跟父母吵架把房子点了，情侣分手了照着对方的心脏捅对方一刀。
这是什么？是谋杀。
这个傻逼。
我不知道，我和他谁该去看看伤残判定这种事情。
第一次是不知道，是过失，但没有说过失就不用负责任。但我还是不会拿这个说。第二次，就是故意了。在明确说过我差点被他搞死以前差点被搞死的情况下。然后还要去做。那不是谋杀是什么。
第一次我只是想自己下线自己解决，过了一些时候，大家谁也不知道到底发生了什么。就要提前把炸弹引爆。觉得自己很聪明是么。
本来自己不小心把房子点着了，看别人在救火，就还要添一把火，别人问了就跑路。觉得说跑路了自己就能不负责任。但是知道的人反而更多了。
傻逼。
我不清楚，他现实里是不是这样的人。是不是说现实里胆子就很小，所以只能够胆子在网上去伤害别人，去批判这批判那。是不是也会像网上这样一样，一直在恶心跟他亲近的人。但是网络不是法外之地，坐在屏幕后面的是一个活生生的人。
我有想过是骗子。
但是想想，那还太蠢了。毕竟我坦白了我是个精神病，是个抑郁症。也说过书扑街了。
如果骗子接近别人也不会说自己是男人。也只会说尽量地照顾别人的感受。不会说每次都恶心人一一下，觉得自己很聪明。
就正经的骗子都会说些好话。就餐馆服务员都会问别人忌口。就比骗子还蠢。
渣不来不要学别人渣啊。别人只是骗骗钱，不会要命。
我想过，如果他是个骗子，我会不会好受点。结果是，并不会。
不是因为智商被秀了。骗子也有家人，也有自己的交际关系，也有七情六欲。不是从石头缝里蹦出来的。就算是个骗子，我们也算是个朋友。更何况骗子不会真的这么蠢。
我上一次碰到这么蠢的人是那个卖资源的。但是就算是那个卖资源的也骗了我一百块钱。
说别人是自己的家人。自己的家人就能够给对方的心口一直捅刀子吗。
我不知道，到底哪里惹到他了，我跟他有什么深仇大恨，要这么搞我。要害死我。
就到最后，忘了我们只是朋友，忘了我们，还是朋友。
就现在，把事情全部摊开，他还是会主观臆测的 不去相信这些对他不利的信息，忽略了真正自做的伤人的事情。甚至不会真的去调查取证一下。去问问本子那些人。
他可能会说我没有说这些事情，但是我如果没有说过，他怎么知道用那些事情刺激我。自己不知道我有没有说过吗。我每一件事情每一件事情都事无巨细地说过。但是他就是充耳不听。
他可能说我有精神病，是我疯了，但是我在遇到他之前情绪一直稳定，比出租屋的另外两个人情绪好很多了。我在被他气疯了之前，我也没有说给他写信。
他可能会说认识以后是我一直纠缠他。但是没有看到我退了群，删了好友，不去找他。没有看到认识以后我进群频率变低了吗。没有看到，我是最后才知道他的好友验证消息的。如果不是他早上来找我问好，怎么能够发现我删了他的事情。
他会觉得我心态这么差还在网上晃什么，但是没有考虑到自己批判来批判去，别人说了几句就灰溜溜地跑路。打游戏跑路都要恶心人一句，心态多差。而且，那是我室友的群，是他后面才跑过来的。我都退了群，是他自己找我的。看到我心态这么差，就没有看见过一次又一次说那些不过脑子的话，做让人寒心的事情吗。
他可能会说为什么我这么讨厌他，为什么还要照顾他的感受。他自己不也说了么。因为他是朋友。我真的按照他的那个玩法，他不会不舒服是吗。不就是因为是朋友，才愿意照顾他是吗。
觉得自己很伤心很难受。别人不会伤心，不会难受吗。
他可能会说自己不会，不舒服。但是忘了自己加好友的次数频繁到了过滤通知，就躺了两天怕了给我看照片。
他可能会说，我的感情很困扰。但是没有想过，让这段感情困扰的就是他。我一直苦口婆婆想地劝他。是他自己连贞操都不要，要的这段感情。没有想过，是他一直让我去困扰。
他可能会说，我都被这么气病了，为什么不删了他，但是没有考虑到用朋友和记忆的借口去道德绑架，去恐吓我。但是自己都没有做到承诺的事情。
他会觉得我说，我说我被他气病了，气的去吸氧，想死，没有吃药去陪她。是不负责任。但是他没有想过，是他自己一直不过脑子说话做事，一直上头。所以导致我吃药也没有用，病一直复发。
他会觉得那只是个巧合，但是自己可以像之前一样不回复消息，不是么？
他会觉得这是她的兴趣，他的自由。但是如果只是兴趣的话，我前面没有原谅他吗。就非要拿出来一模一样的。
他可能会说自己不是故意的，但是在我讲过一遍，事情的严重性以后又那么做那就是故意的。
他可能说是看我精神状态不稳定，所以想让我死心。但是又没有想过，就是精神状态不稳定才受不了刺激。想让我死心不如说想让我死。
他会觉得我想用愧疚让她做点事。但是实际上第一封信我没有给联系方式。不希望他来找我。
后来的几封信他会觉得我是求爱一计不成又成一计，但是他不会说，是自己又搬出来了把我刺激躺尸了十几天让我的生命进一步缩短的事情。
永远把事情避重就轻，然后去说我的责任，把自己的责任摘掉。仿佛那样就会让事实变更。让自己内心的愧疚少些似的。但是把事情完完全全地扒开了以后，自己知道自己当时是怎么想的，自己是怎么做的。就怎么去欺骗自己，去逃避责任，也逃避不过要把一个朋友害死负完全责任的事实。
他会觉得说，我在败坏他的名声。从来没有考虑到，我一直在尽可能保全他的名声。是他跑路了，我才需要向别人解释是怎么回事。在那之前，没有说出他的名字。我照顾的是谁的名声，不清楚，是吗？只有这些才是真话，自己是个什么人什么逼数没有吗。
他会觉得我在故意把事情说的严重，实际上我一直把事情说的轻松点，让他不要有负担。是被他的事情弄得不得不说出实情。
他会觉得我有性骚扰他的地方，但是要论起来，有考虑过吗，如果真是那样的话，到底真的谁才是性骚扰的那边。那本来就是他自己说好，同意的条件。用这种事情绑架别人。
他会说我一直把他当个傻逼去对待。想着他是个傻逼才会这样。就不记得说，我都是不愿意去做他做的伤人的事情。我只是习惯，把所有情况都考虑到，都准备好预案，我也做好了说如果和好了，就继续去医院买药，之后我们一起做什么的预案。
他觉得用朋友的借口去逼他做什么，绑架他做什么。但是身为朋友，家人，主动为别人关心一下，做点事情不对吗？就算不是自己的责任就算了，但这件事从开始就是他自己作的。事实上，从认识开始，一直逼迫我，绑架我的是他自己。
他可能会觉得，反正我一直想删了他不是吗，最后不是得偿所愿了。但是是我想搞的两个人都这么伤心是吗？但是，最后闹掰是想给我心口捅一刀，想杀了我？
就算驱赶，我也不会在明知道对方禁忌的事情还瞅着禁忌去做。
他会说我不也是在检验他的感情吗，首先那只是为了把事情揽到我自己身上的托辞，但就算真是在考验感情，拿针管故意去给尖锐恐惧症去看。那不是傻缺吗。
他会觉得，他只是往我胸口捅了一刀，但是我捅了他一世。但没有想过，为什么一开始去要向认识的人一直捅刀子，捅的还是心脏这个要命的部位。想害死人。有没有想过，真的去做些修补两个人心的事情，让事情变得更好的事情。让两个人不再那么伤心。去创造一些新的回忆？
他会觉得，我一直沉浸在过去的阴影里。把他看做以前的人的影子很不负责任。但他没有想过，自己比我以前认识的人更加傻逼。就从头到尾全在气我。沉浸在过去也没有什么不好的，毕竟苏州那里我也和解了。只有看到他我是真的发自内心的厌烦。我到北海的时候一直点啤酒烤鸭，点了好几家，本子当时还挺诧异的，因为我记得小时候老家的烤鸭做的很好吃。长大了以后没有那个味道。以前认识的人我心情差还会打游戏，也不会说批判这批判那，不打游戏了还要压力别人几句。就坦白说，他给我的心理阴影要大过以前认识的好几个人加在一起。因为那几个人好歹不是故意的，是误会，大家一起也有开心的日子，也都帮过我。但他这个人就是故意的。
他还是会觉得我很虚伪，在装好人。但是没有想过，我虽然虚伪，但是说有做过对不起他的事情么？反而是我一直在照顾他的名声，压低事情影响的范围。我一直在照顾所有人的感受。至少我一直对她而言，就是个好人。到底谁在点火，谁在救火，谁又给火添一笔笔柴。然后谁跑路了后面谁还在处理后面的事情。
他会觉得我为什么都准备藏在心里了，还要说出来。我自己也有认识的人，也有家人。我没有必要真的全部藏在心底里。为什么会感觉认识我以后，我就要受所有的气。但是我不会说故意气上心头说什么污蔑的话。而是把现实完完全全地摊开。真的不吭一声，他自己也在逃跑，那才是对所有人不负责任，到时候说不定还要浪费公共资源。
所以把一切事情原原本本地说出来。
刘皇叔大家都说他在装好人，但他装了一辈子就是好人。主要还是去看做怎么做的。
我是一直有在控制事情的发展。
他没有想过，如果我真的一声不吭的挂了，到时候要牵动多少人的神经。我如果一声不吭的挂了，当时最后跟我联络的他不会被查？
但就只是对这段关系来说，好人是不长命的。
以前傻逼的时候身边一群人围着，现在要照顾别人的感受了，反而都觉得是我的错。
他觉得反正我以前也是这样的人，是报应。但是他没有考虑过，我当时才初中，他已经毕业工作了。而且就算是报应，是过去的人来报复，执行的人也不该是他，而是我一直认识的人。
他会觉得我去报警，去找他的个人信息很不礼貌，不把他当朋友，没有想过说，就是他像是个棒槌不见我才会这么做。就是因为他想弄死我我才这么做。我在那之前一直想着解决。就算是违法到时候也是他先动手的好吗。
我一直提醒事情的严重性，要把影响降到最低。但是他就真的才像是那个别的抑郁症患者那样，永远听不进去。一意孤行。
他只会觉得这样很麻烦，没有想过，麻烦就是自己作的。去要付全盘的责任。
就事情一直在忍让对方。真心把对方当做朋友，一直去照顾对方的感受，面子的人，到底是谁。
完全没有看我是怎么对他的，他是怎么对我的。
就把所有的事情拿出来，还是可能会哭哭啼啼地去继续说着我的责任。
觉得我是赖上他了。有没有真的考虑一下自己做过的事情。
他也许会后悔，但后悔的是交我这个朋友，而不是说，去后悔对我做一件又一件过分的事情。不是后悔，没有听我一遍又一遍的叮嘱。
人就是这样的。只会看到对自己有利的事情。觉得是我对不起她，却从来没有想过，从认识以来，就是他一直在对不起我。
只是因为我在道歉，就以为是我的错误。
逃避解决的了什么事情么。不知道什么时候，才能回到现实来。
就把事情完全地掰碎给他看，我也不一定真的能够说让他放弃自己觉得自己很聪明的臆测，从给自己打造的龟壳里爬出来。
自己不负责任的人生。逃得掉吗。逃避的只是自己的人生而已。
就算到时候真的把责任推卸掉了，自己不清楚自己是什么人，是什么性格，当时是想的什么，做的什么事情吗？
每次都是一直去劝一直去说，还是非要撞那个南墙，撞到墙以后又指责那个跟他一遍遍说的人。
我当时给了个联系方式给家里人，希望去找叔叔调解，而不是说我家里人去。我觉得我家里人去还是听不进话。最好调解的是互相的父母。
ID是冰雨昕。qq注销跑路了。但是不是注销就能没有信息的，我手里是有他电话的。
就到最后说，也果然没有想去打那个电话。因为无论如何听都是听不进去的。也没有狠下心办法说真的去报复他。就我的确是那个傻逼和废物，冤种吧。
我和别人说他一直想要搞死我，就算死我也要溅他一身血。后来想想还是释然了。就只是把原原本本的事情说了出来。
最后还只是自己累了。努力拼凑起来的生活，还是会被轻而易举地踩碎。
不想报复，并不是说他做的不过分，而是看在往日的那个比水还稀的情分上。只是因为我拿他当朋友。
最后还是放弃这个人了。对别人说，我确实第一次后悔交这个朋友，后悔照顾她的感受，而不是跟他说，傻逼，给我有多远滚多远。我爸说的不错，我交的是个狐朋狗友。
但是已经木已成舟。不能够回到之前，不做这种事情。
我不是说无药可救了，我也相信，他过几年能够成为一个优秀的人。就是我可能等不到那个时候。
我可能会死，但不会记不住。
我想问问他，开心吗？害死原本关系挺不错的朋友，开心吗？
也许会怄气上头说一声开心，但实际上是不可能开心的。如果真的没有情分的话就不是跟我后来怄气然后搞死我。不是人，就算是养一只小动物，小狗小猫也死了也不会开心。就算真的没有感情，完完全全的陌生人，见到别人的死讯也不会开心的。就算再退一万步，全都是自己做的事情，后来涉足了人命这种事情，也会给自己和家人带来麻烦。就算是再自私的人，也感觉不到开心的。
我想说恭喜了。
但是没有什么好恭喜的。
但没有什么好恭喜的当时为什么要去做。
在最后一段时间早早断了跟其他认识的人的联系，他们知道的还不如我现在写在这里的多。
把认识以来所有的记忆剪开也找不到一段开心的回忆。
我现在讨厌人这种东西，无论是声音还是形体。
大家不要硬劝。很多时候硬劝只会有反作用。
比如说。跟我说我有家人和朋友的关心的话，我也会去考虑到他有家人，他的家人会伤心，但是他没有考虑到我也有家人，家里人也会伤心，就硬害我。
比如说，去劝我说这个世界上有很多美好的事情。自己说这话的时候要不要看看局势，核废水，新冠不知道又会阳。物价在涨，工资没有涨。东西越来越难吃。而且就算不是这些大势所趋，就光是我现在被他搞失了所有兴趣。不敢接触任何人类，不会去看任何文字，这样生气的事情我就能够记载一辈子，有什么美好的。
比如说，我是个好人什么的。好人就该这样欺负是吗？好人就该死是吗？就是做个好人才会被他逼死。
比如说，去劝我说我已经很努力了。我自己当然自己很清楚，我自己很努力。一直都在自己拼凑自己的生活和人际关系。但还是被别人用朋友的借口给碾碎了。
我只看现实和结果，想听真正的好消息。劝慰不痛不痒的话，听不进去。
不是说一群人看我胸口被捅了一个大洞，还在那里说，你要努力活下去，而不是说真去补救一下。
我现在浑身是病，眼睛，食管，胃，喉咙，心脏，胸口喘不过气，都是气的。而且没有任何兴趣，玩游戏，写小说，小说，看视频，无论做什么都做不进去。而且看到人，听到人的声音就烦。
虽然跟朋友说不想再做这个傻逼好人，但最后还是懒得去做。
我不会要求别人说，以德报怨。因为看我自己的情况就很明显。以德报怨，何以报德。
就这封信说是给他的，但是我不求他能够听得进，看得进去，能够理解我对她的苦心。因为就算听进去了，不做实事也没有用。那改变不了任何事情。
就算不懂，听不进去，能够做点实事，就算继续生气，恨我也无所谓。
就每次搞得一团糟，把压力发泄给别人，搞得别人精神拉满。然后就跑路。
实际上就算是现在，我也不奢求听得进去，大部分是给家里人，给读者解释的。
他如果觉得我逼迫他，那就逼迫他吧。但是能够想一下，从认识开始，到底是谁在逼迫谁。但我还是留在了他身边不是吗。
就比如说他觉得那不是逼迫，我就也不是逼迫。
他觉得他不是在自我感动，我也就不是在自我感动。
同样的，如果他觉得我不是在自我感动，我就不是在自我感动。
本来这不本来就是他的责任吗。
就我一直不想弄的这么僵硬。
也不想要我的家人求他们吧。因为我对不起我家里人，我对不起我的其他朋友，但是我没有对不起他，没有对不起他们家。从头到尾都是他在亏欠我。我家里人也不要太过伤心了，如果出事了的话，我也会很难受。
就我以前也会考虑说我家里人如果出事了的话，我会怎么样，结果很不美丽。
但是他可能还是会觉得说，我在用这件事去逼迫他。但真实原因是因为我当他是朋友，所以我一直给他退路。不愿意做些残酷的事情。
实际上只是我自己一直不想做绝。所以一直想留退路。但是忽略了我没有带手机也没有带眼镜。
我一直会留退路给其他人。就是一次次想要息事宁人，所以一次次地被他捅刀子。因为我不想把事情搞大，所以他最后还能够像是个受害者一样对其他人说是我的不是。
我的性格实际上不喜欢把话说的太死，做的太绝，所以我的作品里会出现很多大概、也许，或者的字眼，不把话说的太死，会留下一条退路。但他就会以为说，是我故意逼迫他做那种事。就比如说，我到现在也不想说他有什么兴趣。
就比如说，我最后让别人在认识他的群里公开了，里面写了一段。
如果真的拿我当朋友，就穿好衣服，带上头壳，来探望我，我这次就是要草你。
就这句话我一点都不避讳在所有人面前说。
因为我清楚这是对于我的保护手段。与其说给他留一条退路，不如说是不想轻易原谅他，然后再次被从背后捅上一刀。
然后我在精神病院住了七天出来了。原因不是我的病情有什么好转，我被我家里人感动了什么的。
是因为我现在怕人怕到在精神病院睡觉睡不好，吃饭吃不下去，就连上厕所都没有办法放松戒备，才从精神病院出来回家。
就讲述一下，我这件事情的后果吧，首先书成绩肯定要腰斩，然后是自己身体上很多零件有问题，吐痰都有血丝。
我现在扣扣和微信都没有在用，只有手机号还在用。所以不会开读者群这种东西。以后都不会。
另外因为这件事，我现在害怕所有人的信息，害怕看到来自广东属地的弹幕，所以我不会再看间贴合书评，只会闷头发章节，通过推荐票或者订阅去看书哪里出了问题。
不愿意再看到任何有关他的消息，所以把b站账号换了，有用朋友的黑胶VIP，因为随机到了高达的歌而换到了我自己的账号，都想把自己的眼睛抠出来不想看到他的消息，想把心给剖出来剁烂，因为担心过他。想把手指割掉，因为同意了他的好友申请三次。
谅解一下吧，我不能再受刺激了。
不是卖惨，只是说，我身上到底发生了什么，和我之后为什么要这么做。
书最后还是去看内容的。就像我这次是把这件事只是当做瓜跟大家说的。
我当时一直在犹豫，要不要回来写这本书，这本书有很多我想要完成的遗憾，想要写出来的情节，但是我又在迟疑，回来写会不会被当做秽土转生，会不会觉得是在拿自杀这种事情博人眼球。所以实际上是有想过等事情过一年半载再回来写这本书。
后来，我与自己和解了。
我自己知道我自己是什么想法，只是想写这本书，想写完结，想完成那些缺憾。所以说我秽土转生也无所谓。
赚钱倒是其次，之后可能够同时开其他的书挣钱养家。
我可能每一本书都要说明一下子，说明我为什么不看间贴和书评，因为有心理阴影。
但是我不希望因为这件事情可怜我什么的，我一直都知道，小说最后还是去看内容的，喜欢看就订阅，不喜欢看，大家就删除。不能说因为卖的人很惨，就去让大家去买不合用的东西。
如果有想安慰我的，就安心看书，继续和平时一样发间贴，虽然我不会看，如果有讨厌我的，觉得我茶，我婊的，也是看书，但是我不希望留下太多让人不适的间贴和评论。因为到时候糟心的不是我，因为我不会看书评和间贴了。所以如果其他人看到不适的间贴和书评，麻烦请举报。也是给其他人舒服一点。
就像我说的。人就像一面镜子，自己让人糟心，别人也让自己糟心。
我不期望他看到我说的这些话有什么改变，但我也不能够绑架他不去做改变。
无论是要求他去改变，或者不去改变，都是绑架。
这些事情始终是要自己去想，自己去决定，该怎么做了。
我自己知道，我在对待他的时候没有哪一次是我先做对不起他的事情的。我自己问心无愧就好了。他当时是怎么想的，怎么做的，自己应该清楚的。如果他真的觉得自己也问心无愧，觉得没有问题，那我也没有办法。或者说这件事情写出来我就不是给他看的。虽然写着是给他，但是实际上是写给读者的。本人也许还会继续恨着我，讨厌我吧。
谈到最后，就忘了我们只是朋友，忘了我们，还是朋友。
这本书大概下周一的时候继续回复更新吧。
我之前一直不想说戳穿大家的美梦，想放任他继续做个傻逼生活下去，想让大伙觉得确实是我的错，想让b站那个up主以为我真的是做手术。
不过最后，还是不得不做这个坏人。
梦该醒了。该回归冰冷的现实了。