我室友有女装过，但是我没有存他的照片，我说想看他的cos陈的照片。他说我对他图谋不轨。
我说，我只是想看人物，想看动画人物跳到现实来的感受。
这句话确实是真的。
如果这个傻逼记起来的话，就会想起来，他在穿泳装的时候，我特别问了一句，这是什么人物。
虽然我不否认我有问过他有没有洛丽塔的装束。看个洋娃娃也挺好看的。
看了他两次女装，第一次随便地穿上了，第二次的话那天说要吃完饭穿给我看，然后到半夜，我躺在床上胃疼的时候告诉我说打游戏打到太晚了。
虽然他那天晚上说自己吃完饭可能会很晚，我也说了不介意，我不介意的是吃饭，我不介意的是不穿给我看，但我不是不介意说，说要吃饭，然后去打游戏然后把我晾到凌晨跟我说一句太晚了。他可以在打游戏的时候跟我说一声，要和朋友玩，那我就可以提前睡觉。
后来两天没有怎么主动找他，他觉得我是在怄气，但我在补觉，我气的胃疼，但我没有说要跟他故意怄气这种事情。他没有看到说，他发消息问早上好，我也回复了。
但这就是我的极限了。我不可能真的说不管我那么困，我去主动找他说话，然后像他一样，说些不过脑子的话，然后搞得大家都挺僵硬的。就我记得我之前每次打完游戏就会气到房间里。
很多人不清楚，我有很严重的起床气，是之前继承一个朋友的。
然后他中午说中午好，然后说可以给我看。
我挺无语的，两天过去了，还记得这件事。
我就打了个句号，跟他说，不想穿可以不穿的，不用勉强自己。
他说是因为这两天很忙。觉得我是在跟他怄气。但我老早就过了怄气的年龄了。
然后我就困得睁不开眼睛还要跟他说，我没有生气，我是在担心。再好的朋友，如果不交流的话，关系会越来越淡。所以如果讨厌的话就要说出来。
我只是想让他知道说，我不是因为他的女装照片，才去跟他交朋友的。如果他自己想一下就知道了，之前是他主动加我的。
跟他交朋友只是因为他是个好人。
不会把我自己的兴趣强压在他身上。不会让他做困扰和麻烦的事情。
就从精神病院出来以后，我就不愿意真的和人靠的太近。人这种东西，就是会一直伤害对方。
他都不知道说，真的比起照片，我更乐意看他家俩大橘。
就没有想过让他拍照片之前我先问的猫。
不是因为我讨厌他，而是因为，我讨厌人这种东西。
然后他说不知道怎么回复我的问题，自己也是上班两点一线，不知道该说什么。
然后因为这件事，才有我后来一直问他问题，他根本就搞不懂。就会觉得我问那些问题冒犯。他也搞不懂，他说的很多话也在冒犯我。只是我不愿意计较。
但是我全都是点到为止，没有跟他闹过。
就跟他相处的时候，我对他的期望一直是，别故意搞我心态。
我会一直照顾他的感受，但他实际上没有考虑过我的感受，就我需要的不是真的照片这种东西。但是他要是聊起来的话，我也不会讨厌。比如说他说玩的花，就说些玩具，兴趣的事情，我也不会避之不及。就也会记得说顺便了解一下，免得下次聊起来的时候不知道该怎么聊。
就以前一直惹我生气，都不是故意的，我就忍让了。
他说，指着鼻子骂我的时候是不是哪里欠了我的。但他没有搞懂，实际上是他一直亏欠我。
不是因为我对她有好感这种事情，就能够一直让我容忍的。
实际上，那个好感，在他第一次打游戏恶心我的时候就消失的无影无踪了。后面还是和以前一样对她很热情，只是因为，我拿她当朋友。
但这件事情，说出来，所有认识我，跟我相近都会破防。
因为，我对她根本没有好感。但是还是要被他害成这样，被害死。
肯定无法理解。所以，我一直避讳说出这种事情。
我对她一直热情的的原因是，如果因为什么事情，态度突然变得很冷淡的话，人很难受得了。就他对付我的方法，自己尝试一下能够受得了吗。如果受得了能够发那么多次好友申请？
就认识以后，就一直一直惹我生气，没有开心的日子，就看一次照片还会觉得我是在怄气。
关系的交往不能是有一个人一直像个棒槌那样，要双方都要主动，去为对方做什么事情。所以我是希望他主动跟我说话的。
但你问我是不是要跟他拉近关系。
也不是。
我主要是不想说那种东西看不看随便。但如果这样说，他会怎么觉得？
我对他的兴趣完全没有想法？我对她只是怜悯？
我只能说我担心我们之间的关系。但我实际上巴不得说他玩累了把我删了。
但是这样说出口，他会怎么想。那我就只能够说，我只是确认一下我在他心里有没有地位这种事情。
实际上感情这种东西并经不起考验，就像是我也不知道我做了什么，就算退群了也要追过来。
但是我还不能不说。因为我如果说不说话，或者不解释，会影响关系，会在这段感情之上生出一丝怨恨。很多时候，不是不回复消息，就不会有压力的。光是存在在那，就会产生压力。
就觉得我说看看我有没有地位很过分？但是实际上我没有因为对方把我搞得睡不着而不回复对方消息，也没有指着鼻子说，你那些兴趣我一点想了解的意思都没有。所以我宁愿做个坏人。
而且就朋友很久没见面，关系确实会越来越淡，比如我认识个朋友，我当时退网一个月，过了半年再见到他，就根本不记得我这个人，不知道我天天在群里对他说看看腿，还跟我扮过家家那种事情。
朋友间不是只有一个朋友和家人的名义就能够绑住对方不放的，我当时也是这样做的，把别人拉进一个私人群里，就觉得朋友能够一直待下去。但是实际上大家最后关系越来越淡。我还记得很多当时认识的人。余音啊，千瞳啊。说实话，我担心的不是我自己。我担心他会后悔。等到别人离开了才会回忆。深更半夜的时候就会难受。
就我之前初中的时候也觉得别人有南桐接受不了，但是后来还挺怀念那个人的。不是说真想对我做什么。只是说话方式不同。
就比如大家知道我喜欢《JOJO》，没有人知道我为什么喜欢，因为我当时打300有个朋友叫唔九，他挺喜欢的，后来我看他有QQ会员，我想让他帮我下载个游戏，他不把QQ借人，我当时很生气，觉得他不够朋友，后来长大了后才发现，每个人都有每个人难受的事情。
就我现在的确挺后悔，想要回到当时被那俩人渣老师恶心之后的那段时间。在那之前的事情，我都没有做错过。
不是因为把对方当朋友，就能让对方一直忍受自己的脾气，就能够让对方做不情愿的事情的。亲兄弟都还要明算账。
我不喜欢明着说教这种事情，因为明着说教很多人都会当耳旁风，就我之前遇到一个人我一直在帮他，他觉得我自以为是。后来自己吃了苦头。所以在那以后我很讨厌明着说教。忠言逆耳。
实际上我也没有什么事情都跟他说。就像他在群里争论，我觉得不爽，但是我不会冒泡，去教他怎么做。我只会做我自己分内的事情。对他说教一些话也是因为他那样做，会烧到我自己。这样的事情我才会去说。
后来继续难受，日子也要继续过下去，没有多余的话要聊，就叫他下午到家，晚上睡觉说一声。
就再苦再累，再难受，也不会表露出来，过日子就是这样的。我家里人在我小时候也肯定隐瞒了一些并不好的消息。
他会觉得很烦，但是忘了当时是谁很晚回家累的跟我撒脾气，忘了跟我说出外勤两点回来，忘了当时是怎么晾着我的。
就说永远会记得我，但是比起回复我的消息，不如换个头像更加清爽。
晚上打游戏自己睡觉把我又晾了几天晚上。
当时关系最好的时候就都是这样的。失望是逐渐累积的。
就和他相处也一直挺心寒的。但我也没有多说什么。不是因为说我要从他身上得到什么。只是因为我拿她当朋友。
我不想因为他的身上没有我任何得到的东西，而把一个人不当成是朋友。
后来又跟他聊天的时候，问他为什么不用口癖和表情包了，他说私聊很累。
就又是不过脑子说的话。只知道私聊很累，就不知道，为什么私聊很累。甚至不知道，我为什么要跟他，只能跟他私聊。
因为跟他私聊一是因为，他说他现在工作忙，不看群。
二是因为，我被他气的退掉了所有群，如果我回群的话，我能够当着他的面把他之前做的事情给别人翻旧账吗？
三是因为，我也不想被硬艾特，继续当着一群人的面前撒气。
就我照顾她的面子，没有把这件事情说出口来。只是回头说了声晚安抱歉了，就完全没有注意到我当时情绪很差。
他说他很累，他不知道我也很累。因为她在我扣扣列表上，我就不会登录扣扣，觉得很尴尬。只是觉得他回消息的时候，上线说一声。
就觉得挺寒心的。
就我后来气得躺在床上躺两天尸。回头一看，看到他弄了个头像，和我以前认识的那个人很像，就吓得删了他。就一样是说了句话气到我两天，上线看到不愿意看到的事情。
三年过去了，阴影就被他重新弄得想起来了，让我什么的很害怕。感觉到要死了。
就当时天天胃疼，每天晚上吃一碗很稀的粥，我爸肯定有这个印象，本来我胃好的差不多了，就突然要吃粥。就感觉到要死了。
当时我丧失了很多的兴趣，也不坐电梯这种东西，因为他是电梯工。我爸肯定有印象，我和他出去弄身份证的时候我是走的楼梯。
兴趣和人的感情在逐渐消失，就我以前很喜欢打游戏，现在连打游戏都做不到，变得越来越害怕人这种东西。听到人的声音就感觉心烦意乱。跟人保持的距离越来越大。就后来自己去看了自杀保险。打算撑个几年给家里留点钱什么的。所以当时的笔名是挣够二十万去死。打算自己写书留钱存给家里，再加上人寿的自杀保险。不能够说完全能够弥补家里对我的养育之恩吧。但是至少能够稍微填补一点也好。
感觉到命真的要没了，就跟认识的人道了声別，不想他们再听到我的消息的时候伤心。他们觉得我要做什么傻事。就，结果而言，确实是傻事吧。
就过了近十天缓过气来，就主动去找他，因为我这个傻逼真的觉得他会伤心，所以确实做的是傻事。把我的生命进一步的压缩了。
就没有主动加好友这个习惯，想了很久才克服一些心理阴影去加了他。
我少年时期的偶像是卫宫士郎，当时还为了卫宫士郎写了本小说，那是我第一次去写网文小说。我很想像他一样，哪边也不放弃。不想像卫宫切嗣那样，为了大多数人，放弃少数人。但事实上，我没有卫宫那样的实力，就算想要保住一方也保不住。
然后加到他以后就在我面前跟我摆谱。就和以前每次道歉一样，他都会继续给我蹬鼻子上脸摆脸色。但我还是会道歉，因为我需要照顾他的感受。就，我不想看别人伤心。
所以我诚恳地道了歉，然后把我过去进精神病院不愿面对的事情说了出来，然后他就效仿那个人故意去做。
我说的是不想让误会阻隔我们俩的关系，我实际上只是想让她不要那么伤心，让他知道自己不是自己做事被讨厌了。
我跟他说，我不想看到那些东西不是因为讨厌他，只是因为害怕。
我不会因为他做的这件事跟他生气，因为这次他也还不是故意的。
我知道，我如果回去的话，肯定要被这样摆谱摆脸色，就和我以前每次先道歉一样，会蹬鼻子上脸。我知道，我像以前那样，晾一晾他，他就会知道错。但我其实挺不想那样的。
就我现在很清醒，知道很多事情，懂很多事情，是因为我自己吃了很多苦头，一直处于愧疚之中，所以我不想要认识的人再吃苦头，就缓过气以后就去找了他。
虽然我知道晾一段时间更好。但是我不喜欢对人那么做。
我还是相信说，就算没有吃过苦头，也能够懂点事了。
我跟他说，他那样做，让我胃疼躺了十几天，我说，之前那个人的做法，让我差点死了，进了精神病院。
然后，他就故意效仿着那样去做。说我们之间不再是家人。
他说她的空间是对家人开放的。现在不给我开放。
我只是心寒，只是说谢谢你曾经当我是家人。我之前也是当家人去照顾他的感受，所以实际上他说到他母亲的时候，我说了一句，咱妈身体怎么样。
人是面镜子，你对别人怎么样，别人也对你怎么样。你做了什么，就别怪别人做什么。
但是我一直不愿意拿他对付我的方法对付他。
就像是他说我们不再是家人，就一直对对方摆谱，如果就因为那件事不是朋友了的话，还是那样，在第一次骂我的时候，我就应该像他一样，不把他当做是朋友。而不是像之后那样，每次都要恶心我，每次都要惹我生气，我都是道歉，把错揽在我自己身上。如果删了一次好友算不上是家人的话，这个家人还有存在的必要吗。
如果真按照他的玩法的话，我们不知道绝交多少次了。
因为我自己知道，被那样做很难受。所以我不愿意对别人这么做。不愿意对他这么做。
就他对我越差，我就要对他越好。
不是说我对他有感情，想要从他这里得到什么。我只是相信说，人性不会那么坏。人都是可以慢慢变好的。
就之前让我去看人寿保险的事情，我不怪他，因为他不是故意的。
但不是说，不是故意的，就没有事情了。就像是小偷进屋吃了毒药死了，屋主人都要人情赔偿。更别说像是他这样，算是过失杀人。
不过我确实不怪他，打算过了几年自己去做这些事，中途也没有跟别人说他是怎么把我搞死了。我只是跟本子说了我现在病很多，被前几任感情的阴影折磨着。
就后来加他的时候，就一直对我摆谱，冷处理，故意去做些我跟他说过的软肋去刺激我。
我一直很心寒，中途去吸氧吸了三次，每一次都要跟本子说一声，我确实感觉快挂了，我当时还记挂着欠他的钱，但我没有跟他说我是怎么样被气的。
虽然我跟我爸说，是因为我吃了那个药的原因。但是后面就算没吃药，吸氧吸的更多了。
就算是这样，我还是很有耐心，每天躺在床上，晚上吃粥，还是会给他留言。并且在深更半夜起床去写封信，去写些违心的话告诉他还是有人爱的。告诉他有什么优秀的点。实际上我搜肠刮肚也很难找出来他对我好的部分。不过还是去努力。然后准备陪他渡过三十天，然后自己退网，单机写书，挣钱留给家里。就想告诉他说，我跟你交朋友，不是因为你的女装，是喜欢你这个人，你自己怎么样穿都挺漂亮的，虽然真实情况是一直在惹我生气。看到照片也也不会发脸。所以实际上，我是一直不愿意把照片安在别人的印象上的，比如我当时室友有张漂亮的女装照，别人给我的，我就看了一眼，也没存，也不是我主动要的。我还是跟我室友该怎么处怎么处。我想告诉他，无论他真实是个什么样的人，我都不会嫌弃，就算背地里是个抠脚大汉啥的。不是说我认为他是个抠脚大汉，我只是说不介意。他的那些兴趣，我也都会接受。告诉他我不是被他的兴趣吓跑的，就和我说的一样，就算我自己去吸了几次氧，如果他不是拿出一模一样的东西，我也会接受的。但是不管如何，都有人在期待着他，都有人爱着他。他如果觉得自己很变态的话，就想一想，有人比他更变态。玩法更花。
虽然说我自己没有真的有那种想法。
就他气我气的越厉害，就越要写些自我感动的话，想要原谅他什么的。
因为我如果不自我感动的话。破防的人不知道是谁？反正肯定不是我。
虽然内心一直知道他是个傻逼。但是那样直说很伤人。
我只说他是特别的，但是是没有说，特别是指特别能够惹人生气。
我和他说我不想因为怨恨他继续活下去，但是没有说的是，至少之前认识的人还有值得怀念的高兴的回忆，就在他身上什么也没有。
至少说跟之前认识的人有哭过有笑过，有悲伤过。
就跟他相处的时候完全就是累的。
我和他说我不想讨厌他，拿别的感情去填补，但是实话是就是他拿之前的事情硬刺激我导致的我所有兴趣都没有。
如果真的喜欢的不得了，为什么连一段记忆都没有很好的。就不想见到他而有了轻生的念头呢。所以搜肠刮肚才只能捡出来那么点好的。
梦到别人的时候都是说感觉到孤单，但是梦到他就是纯气的。
很多情况下我不喜欢指着鼻子骂人，而是照常跟人相处，平时也会顾虑告诉别人你也有优秀的地方。
除了一个卖资源的傻逼，把资源剪在一起看都看不了，就完全不知道别人是图方便才找他买资源的。就不是骗子，比骗子更蠢。那个时候我才骂的很严重。
就我认识的很多人大家兴趣性格不同，不能说不是朋友了，比如我一直喜欢猫，我有朋友虐猫，但我也不会因为这件事对他有什么眼色。我不会把我自己的喜好按在别人头上。因为我就准备自己一个人过日子。
我说，失去了你，我似乎失去了全世界，因为搞得我对这个世界一点留恋也没有。
我说你是珍宝，实际上珍宝是像水晶头骨这样可能会带来厄运的东西。
我说我删除完了你的照片，实际上我从一开始就没存。
很多时候，只要遮掩住一半，话的意思就会发生翻天覆地的变化。
而我大部分时间，并不想戳破这种幻想。
所以我真的在纠结，我要不要把事情完全写出来。戳破大家的幻想，让大家真的以为我错过了一个很好的人。
我告诉说，我爱他，实际上，我爱的是这个世界。所以我实际上不会吝啬这种话。只要让别人好受一点的话。实际上我对我的室友也说过，认识的几个朋友也说过，当时完全没有感情，对不太熟悉的笛子也说过。但是如果我真正喜欢上谁的话，我就会删了谁。只是想过着自己平静的生活。
就之前，我也挺喜欢这个世界的。
我一点都不觉得孤独这种事情，也不需要幸福，不需要拯救。做自己的事情就好了。
就因为我自己清楚我的心理问题最严重，所以我会去安慰别人。不是指望说别人能够拉我一把。只是不想让别人重蹈覆辙。
所以他对我越坏，我就对他越好。
我跟他说我是冤种这种东西。因为一不小心弄丢了他。
但是实际上，冤种这个形容词，形容的是无妄之灾。才会冤。
就计划还是被他打乱了，对他态度越好，他就越会伤人。一次次地刺激我，最后又拿出来了把我吓得躺尸十几天，差点要死的东西。
让我彻底心灰意冷了。把那封写好的信给他，然后自己退了扣扣。
我不是因为心灰意冷这种事情而选择自杀，也不是因为做的事情没有意义而自杀。而是因为他故意用过去的事情刺激我。过去的阴影和现在的阴影一起折磨着我。
我对他说了，我之前进差点死掉，精神病院的三个软肋，对他说了他是怎么把我气到胃疼差点搞死的，躺了十几天的软肋。
然后四个软肋，他戳了五个。
骂人都不揭短呢。
如果是一个两个，那就不是故意的。
他可能会说，他不是故意的，是巧合，但是如果不是故意的，就不会最后特意找出来一模一样的。
如果不是故意的，是巧合，他可以不回复我的消息，而不是说故意地说出来。故意恶心我这种事情。
他可能会说，我没有说这种事情，我每次都是说的清清楚楚。不可能说只记得我的禁忌，看不清楚后果。
这是谋杀。
精神上的损害，比身体上的损害更加难以平复。
更别说他对我是精神和身体的双重伤害。
他很多时候就不知道动动脑子。
比如说，我离开的时候，写的那封信里面写着一些东西，里面说我拖着病去找他，他没有想过我为什么会病。我在里面说和他待在一起要让她原谅我，不然不会想吃药。原因是因为就被他气的，病会复发，药这种东西也不管用。我当时就放弃了治疗，所以当时我和我爸去医院的时候，医生说要做手术，我觉得没必要再多花那个钱。
这样讲吧，我在安庆住了七天，中间没有喝其他的水，一直在喝酒这种东西。但是身体状况比认识他的时候要好点。
他一直不知道动脑子，觉得感情沉重，不知道感情为什么沉重。
就比如说一个很简单的问题，如果他真的知道每次下班和睡觉说一声，我有必要每一天都说一下吗？
就比如说，他如果主动找我说话，找话题的话，我能够一直问他问题吗？
是因为他没有做，我才要说。
他从来不记得自己许诺过的事情，我是因为那三句话才跟他继续相处。不是说我一定要拉着她实现，而是他没有考虑到说，自己根本没有做到自己许诺的事情，实际上也不能够对我删掉他生气。但是我还是加了回去。去继续安慰他。因为我把他当做朋友，朋友之间本来就不是你帮我我帮你你不做，我也不做的利益交换。就算知道他实际上才是那个不重视感情的人。我也还是会去继续想办法说不让他伤心。
因为看到朋友，看到别人伤心，我自己就很难受。
他只觉得自己难受，没有看到别人也难受。他还是心安理得地在打着游戏。不知道别人吃不好睡不好。
他觉得我做了无法饶恕的事情，却从来没有想过，自己先做了无数件无法饶恕的事情。我每次都原谅了他。
我会想，也许被那么做真的会很伤心，会没有办法宽恕别人。实际上他也做了很多无法被宽恕的事情。
虽然小时候大家朋友吵架绝交最后也还是和好如初。
就我一直好脾气，不代表我真的没有脾气好吗。
闭上眼睛，捂着耳朵，只剩下一张嘴，只会去说。
每次都在劝他，告诉他不要那么做，最后非要撞墙，九头牛都拉不回来，再搞得一团糟，最后搞得大家的精神压力拉满，把所有人都拉进地狱，像是学校每个暑假都会避暑通知不让人下水还是不听要去游泳的哪个水鬼，然后把责任推给别人。仿佛自己那样就会好受点。不是指这次，我之前在群里的时候也是这样的。
实际上从来没有考虑过，别人拿奇怪的眼光看着他，不是因为他的兴趣，而是因为他的蠢。
如果说，真的是我们叫他打游戏就算了。就反而每次打游戏自己凑上来，打完不开心了恶心大家一句然后自己跑路。大家有心情继续玩？
这叫性格恶劣吗。这叫没有教养。
性格恶劣不是伤害亲近的人的借口。
很多情况下他都做出来了我无法饶恕的事情，我一开始就没有必要管他。但每次还是心软了，放心不下。就想到当时也有人这么去陪伴我。
当时我心情抑郁的时候，零崎大老远的从南京跑到我的老家，去跟我玩，他当时是闲人吗？不是，他还得在我的房间赶论文。就是因为我心情难受，所以跑我老家来。我后来跟别人吵翻了，把他删了。再后来，世界问我零崎没有消息了，我说我不清楚，但是我自己一直在手机上找零崎的联系方式，结果找到的是一个陌生的人。
就我后半生一直在后悔当初做的事情，伤害的别人。就对朋友跟朋友吵架，无动于衷，最后让自己其中几个朋友离开的事情也很后悔。就放任事态的发展，所以就让最坏的事情发生了。
就清楚我之前是个混账，所以现在不想做混账。
但真要说我对她有什么愧疚的话，完全没有。我自己实际上一直清楚，一直都是她在做对不起我，对不起这段关系的事情。
只是我不想像他这个废物这样，对着亲近的人生气。我只会说自己咬牙吞着。就比如说我不吃寿司这种事情。也不再看b站。
但我不会像他一样，指着他的鼻子骂。不会说对她摆脸色。就隔了很久才来找我的时候，我一直记得他当时是怎么搞我心态，导致我当时甚至不会跟室友打那个游戏不会吃寿司，但是找过来的时候，我还是和以前一样热情，然后删了他的时候把责任揽在自己身上。归根结底是不想让别人觉得不舒服。
别人不舒服，我也会不舒服。
就直到最后，他谋杀了我以后，我才真的没有办法忍受了。
和之前认识的人不一样。和他认识以后，我是一段开心的记忆都没有，还搞得自己一身病。就当天晚上二次刺激，谋杀的那天晚上，差点进厨房拿刀。不过最后还是冷静下来了。因为我不想死在家里。到时候家里人会伤心，我弟弟会害怕。
我就跟编辑说，这周推荐我不要了。
作者写书，要推荐是一周接着一周的，本来这周推荐是要接上的，但我说我不要了，我说我可能要挂了，编辑觉得我要做手术，我就说，我就确实要做个特别的手术。
我准备等书下了推荐以后去古村那边自杀。
就这次，不是说头脑一热，而是累了。
不是说对这个棒槌用感情听不到而累了。而是我自己太累了。
就花了三年的时间，耐心地拼凑起来的生活，耐心拼凑起来的人际关系，被这么轻易地破坏了，回头还要说上一句我不够朋友，不够把他当做家人。
我跟他相处的关系实际上是属于农夫与蛇的关系。或者是斗米恩生米仇。就是因为我把他当朋友，不愿意计较他的脾气做的蠢事，所以他就觉得他对我很好。所以就觉得我删了他不够朋友。不把他当家人。最后还能够硬咬下一口。
但是他没有考虑说，每次打游戏留下个烂摊子，这个朋友去哪里了，别人被他晾了一晚上，这个朋友去哪了。就什么时候才发现的我不在群里，不在他身边了。肯定不是我退群后的两天。
说是家人，但是接受家人的关心很厌烦是吗？接受家人的礼物很讨厌是吗？
那听到这样的话就开心吗，就是因为把他当做朋友去忍让，才会被他害死。
就我不相信这种话。我只看是怎么做的。
不能说他是个骗子，只能说是不懂事。
就如果我真的按照他的做法对他，加我的时候我每天装死不回复他就很开心。还是对他指着鼻子骂就开心？
把人害死，被用他的方法对待，他肯定不会开心的。
也许可能说对她用冷眼她还是不会难受。但是她就不记得说，他看到我删他好友的时候，他加好友的次数多到了让他被扔进了过滤通知里。
不是说因为这段关系破裂了就要选择自杀。是因为他故意去刺激我。
他就根本记不清楚我一开始就对他说，冷静下来，想清楚了就删了我。我也对他说讨厌就说出来。我对她态度很低是因为我照顾她的感受，不是真赖着不走。他如果说的话，我不会走吗。
他会说他是想让我死心，但是实际上只是想让我死。
就我一点都不排斥说这句话。我是被他给谋杀的。就确实有人不见棺材不落泪。就事情不烧到自己身上，就永远不知道严重性，觉得自己扛得住，然后扛不住了，把事情往别人身上一推，自己装一下可怜，觉得那样会让自己好受点。
就我现在的问题是，我现在心脏，喉咙，胃，食管，眼睛全部有问题，吐痰会有血丝，胸口经常喘不上气。而且最重要的不是身体上的，是精神上的。就我现在非常排斥人这种东西。不想听到任何人的声音，不想看到任何人。我也没有了任何的兴趣，无论是打游戏，还是看视频，看番剧，就连写小说，看小说，也完全看不进去。做什么事情都做不下去。更别说挣钱这种事情。就我最后跟别人聊天的时候让别人不回复我，我说的是不想让他们做笔录，实际上我是很怕他们像这个冰雨昕一样搞我心态。
我怕他们什么都不了解站在那个人那边替他说话。就我之前在番茄上看到奈奈发言的时候，说了几句话，后来把番茄卸载了。怕那个冰雨昕在我评论区留下他所认为我的面貌，怕其他人也会站在那个冰雨昕那边说话。
所以我最后很排斥跟家里人一起吃饭。我不想听到任何人的声音。把扣扣和微信卸载了。实际上也不愿意看手机。最后找了点儿时的游戏，想要回忆一下，但结果还是一点想要玩的情绪都没有。
就我换了扣扣，躺在家里准备等下了推荐自己去找死。
但是如果那么快就死了的话，我欠本子的钱没还完，而且我刚刚从北海回来没多久，要是死了，我两个有严重心理问题的室友也可能会遇到些事情。再加上我最后是跟这个冰雨昕保持的联系。如果我不吭一声就自杀了的话，就所有人都要被他拖进地狱。他自己也要被问询。
就给他写了信，也是想让他不要伤心。照顾下他的感受。对他说了些好话，说你怎么好那么好。虽然说我清楚他还是会待在那个龟壳里，把责任推出去。不过我不想让他真的背上杀人这种事情。就跟他说，我那些事情，实际上没有说过。这样他就会好受点，就会有借口，说是我没有说过。但真的没有说过吗？如果真的没有说过的话，他会记得怎么挑我的雷点踩。用脑子去想想就知道了。
我就真的不知道他想要什么，就自己加的好友，自己说不介意被草，我说多了觉得累，不说话又觉得我是在怄气，就永远把气撒给关心他的人，就我真的不知道，我和他到底哪个有精神病。我就把以前在群里说过的话拉出来，想让他稍微记起来一点。如果真的想要被草的话，真的玩的花的话，我也可以满足他。
因为他实际上，自己也不知道自己想要什么。一段感情，一段友情，一个知心朋友？还是一个怎么捏都不生气的橡皮泥。
但实际上我知道他肯定不会说真的加过来，因为他在逃避着自己把人搞死的事情。我也不希望说真让他认识到这个现实。我只想说，让本子问起他的时候，他去回复一下，把事情影响压到最小。
就像我之前不愿意对他说我被他气的退群了的事情一样。我一直在想把事情压小。
我说过了，我这次很清醒，很冷静，也跟本子说，我不是一时脑子热，因为我知道有些话不能由我对他说，如果对他说了，他会难受。因为他可能会觉得自己也有原因在里面。
本来我的精神情绪是没有问题的，当时在北海三个人合租，他们都有emo的时候，只有我自己天天像个傻逼装的乐呵，他们难过我也会安慰一下他们，给他们带饮料和吃的。很多情况下，我是不想他们和我谈钱这种事情的。但是本子就是会记住这些钱，转给我。除了遇到这个叫冰雨昕的人以后，我才会难受。
我之前一直跟他们说，早死早超生，反正早点remake转生异世界，但是回去的那天之前，他们说要转生当美少女，我就沉默了。就本来这个话题一直是我跟他们说的。就我感觉到很累。做人这种事情。就死后也不希望转生，穿越，也不想投胎，就算是野兽，是猫那种，也不想投胎，就想魂飞魄散。所以最后写书封面是王哈桑。就因为这辈子遇上了他。
就我一直在想，我做这么多，一点意义都没有。别人不会记得我的好，还是会惹我生气，还是会夺走我的兴趣。
我跟冰雨交朋友，并不是因为我想从他身上得到什么。我一直不想说，跟人交朋友是为了从对方身上得到什么。就跟作者朋友在一起，大家还会给我py，在他身上又得不到什么，又不可能真的替我解决我的欲望。但是问题是，已经不是得到什么，而是，只会单方面的失去。
我在群里受了那么多时候的气，最后换来一句，我这样不够朋友。
我被他的话做的事情气的躺了十几天，不想让他伤心回去找他，得到的是我们现在不是家人。
把自己的禁忌告诉他，想让他不会那么伤心，得到的是利用这个点在我心口捅刀子。
我一点都不喜欢他。只是不想看见一个朋友伤心。
我一直在想维持着，人性这种东西。想做个好人。
但是和他在一起的时候，人性就是会流失的那样快。但我要是因为这个原因又直接把他踢开，我也不会留下些人性。
就这样陷入了两难的境地。
就其实，我不介意说，他是如何推卸责任，搬弄是非的。他那样会好受一点对我来说是件更好的事情。
因为我真的不想把我的事情弄得很大，再搞得所有人不舒服。所以我就之前就跟人告了别，说退网。告诉别人说好好活着，不要放弃对兴趣和故事的热爱。做好一切的处理。
就算是他害死我的，我也不能说要让他以命偿命。因为已经发生的事情很难去改变。不如把伤害降到最小。
所以，我自己也避免对他直说他有什么责任，在书里的间章也是说他对我怎么好，我自己没有想活下去的想法。让他如果真听到消息会好受一点，避免认识到是他害死我的事实。
我说，他是可以拯救我的。我一不小心把他弄丢掉了。实际上我根本不需要拯救这种东西，我只需要活着，我清楚，是他把我打入深渊的。他也从来没有过拯救过我，就是一直在惹我生气。
我说我自己本来就没有活着的想法了，是因为这个傻逼根本听不进去。解铃还须系铃人。但是他只会觉得我是在逼迫他。所以我还是尽量让人好受一点。
我不想让我的离开改变什么事。因为的确无论怎么说怎么做都可能改变不了什么。
所以实际上我不喜欢别人用口癖跟我说话，但是他不去说的时候，我还是会注意到。我不想我跟他相处改变什么。一开始就只是想留下一段不太坏的记忆。
我为他做了很多很多，但我所要求的实际上只是别搞我心态。
就后来躺尸的时候，朋友找到我另一个扣扣，喊我打麻将。我就跟他们打了麻将。
他们问要不要语音，我用别人不想语音做借口，实际上是不想让别人听出来我咳嗽咳出血来。
就只能够对花说一下我大概遇到了什么事，就算跟花说，我也不愿意把所有责任说到他身上，也没有说他的名字。我对花说的是，我感觉世界是虚假的，是我什么都做不到，感觉缺憾。
但是世界是虚假的，渡过的日子不是虚假的。什么都做不到这样的事情也习惯了。
真相就是他把我弄死了。
没有人真的想死。就像别的抑郁症，也不会说真的想死。我自己也是。
就我自己清楚我有个什么样的关系网。我之前也有想要做的事情。
就算没有这些，死亡也会很痛苦，无论是什么方式。
但是这件事，你们觉得我能够记多久？
可能这辈子都忘不了。我说过了，我连幼儿园的事情都记得清清楚楚。每次记起来这个人的时候，心脏就会疼。
这还不能够说我有什么愧疚的事情。也不能说真的做过一些开心的事情。
他之所以能够开心来找我，是因为把压力都给了我。
就讲一些根本没有的情面。就一次穿女装还想要吵一下。
忍着气违心地写些恶心的，恭维的感动的话，不还是想把事情压到最小，让大家少点伤心。让他避免想到完全是被他害死的。
恶心就不会多想了。
只是因为被搞的没救了，所以会说些那种话。
就那天晚上出去散步，外面下了雨挺冷的。
就第二天再出去了晚上。带着买到的美工刀。路上便利店买了吃的，买了可乐，可乐瓶是坏了的。我去古村的时候还在跟那个罗森便利店的店员说晚上工作辛苦了。
后来在西江古村里割开了自己的手指，我之前都会避免说去弄手指这种事情，因为我自己写故事，挣钱也会需要手。后来别人打个手电筒出来，我看见了，就回家了，不想被发现送去医院，又搞得满城风雨，回去发现自己带了钥匙，到了家。我妈刚下完班回来，他问我做了什么。我捏着手指，说去买了饮料。美工刀的刀片很细，所以现在伤口好的差不多。
那天的时候对编辑和本子说了遗言的东西，别想了，遗言说的不如我这个多。我只是说让本子去找那个冰雨昕，我那天晚上没有说什么贬低他的话。我不想让别人知道，他是个祸害是个累赘。
他也有父母，也有家人，他妈我也喊了声咱妈什么的。
就如果他家里人我觉得伤心的不是说弄出来这么大的事情，而是说会因为别人拿他当是个祸害是个累赘，人憎狗嫌的。
然后回家以后，点了外面，龙虾花甲和田螺。然后吃完花甲和一点龙虾。
我把手机关机，只是想睡个好觉。
第二天起来的时候，我爸剩下的东西丢掉了，我真的很难受。就第一次显露了难过的情绪。
然后起来的时候，看到本子问我是怎么回事，他告诉我，这个人跑路了。
就我真的很累。就真的没有办法再说忍下去这口气了。
因为我被这个傻逼弄的半夜要爬起来跟本子说她做了什么事情，然后被气到自己去医院吸氧。
在那之前，我从来没有说过他的不是。也没有说她拿我当出气筒的事情。
搞出这种事情，最后让我连个好觉都睡不下去。
但最难过的不是我没有能够睡一个好觉，难过的是，我要亲口把伤人的话，伤人的事情一件件往外掏。
就很多人会觉得这句话很茶很婊。但是我说过，只有真正的在精神病院重灾区住过一段时间，才能够理解我的感受。
就连精神病都搞不懂别的精神病什么想法，普通人肯定也理解不了。
满口喊着朋友家人，但是真正被他惹火的时候，他这个朋友，这个家人，不知道跑哪去了。自以为是地玩着无聊的朋友游戏。而不是真正地去考虑一下别人的感受。
满口的仁义道德，做的却是一件件伤人的事情。
我以前对别人说这句话说的是气话，但是我和他认识以来一直要照顾所有人的感受，这句话看到还能够是气话吗？
我对她说出来的话只有一句是气话。
气话的内容是：“行善积德半辈子，遇到傻逼了。”
气话的内容是，我并没有行善积德半辈子。我应该算不上个好人。
我就写信骂了他，想要原谅他。但就算是骂，也没有把全部的事情全部揭开来。还是收了点力的，然后自己就换了扣扣跑路了。
就算是这样，我也没有把全部的事情跟别人揭开。自己去订了广东的飞机票。我跟我家里人说我是去办事的。确实，我是去讨个公道的。
我就想看看什么纯种傻逼，吵架是下死手的。我根本也没有想和他吵过架，每次都是好好说话。我想问问他，我到底有什么对不起他了？什么事情都说的清清楚楚，也一早就说过，不想处可以删了我，就最后非要刺激我一下。就不管工作，不管自己的家人，他妈的要跟我一换一，要害死我。
就我想问问他，我做了什么事，惹到他要把我当成朋友了。要这么害我。
就这么讨厌我，连自己家人都不管都想要害死我是吗？
我坐石家庄往广东的飞机。想的是找他的爸妈说一下他到底做了什么事情。因为我知道，当面说他也不一定听的进去，他也不会见我。
我不是想说让见都没有见过的他爸妈偏帮我，就按照感情而言，他们也肯定会相信自己的儿子。我只是想告诉他们他们的儿子做了什么事情。好好地教育一下。
然后，自己回安庆，住精神病院。一辈子都不想出来。
不过我最后还是在他家门口，等着他。等他下班，问问我到底有什么对不起他的。
我并不想真的告诉一个家长，告诉他的孩子他的那些兴趣，告诉他是个累赘，告诉他的人憎狗厌，告诉他卯足了劲想要害死一个人。那样他的家长也会伤心的。我自己也有家人。我有记得说他妈的身体其实不太好。
就我不清楚，他跟自己的家人是有仇么？就不用考虑说忘恩负义地我一直照顾我的感受，然后故意想害死我。就真的闹出来人命来，自己家里真的跑得了吗？就家里人不会伤心吗？就身边的其他人不会用奇怪的眼光看自己吗？
如果觉得这样不难受的话，怎么会害怕地退群。
没有等到，也不见我。也没有考虑到报警，也没有考虑到叫家人出来。没有想到过，自己主的地方才是主场，
我想让他去厨房拿把刀，把自己的胸口露出来，让他继续去做之前对我做的事情。看看他敢不敢做了。
然后告诉他，好好生活，别给自己别给家里人别给别人找麻烦。
就之前故意想害死我，在现实里怎么就不敢了？
就我倒了什么八辈子霉了要被他当做朋友，然后去害。
直到这个时候，我才去了旅馆。旅馆的名字是舒怡宾馆，因为他家没有电梯。
在广东那边贷了一万块钱，把欠朋友的钱先还了。然后就想去打打麻将，找一下兴趣，然后麻将馆告诉我要带人去玩。后来我就自己吃吃喝喝了。
直到这种地步，我才跟别人说，他大概给我做了些什么，搞我心态。
从认识开始，就我一直在讲根本没有多少的情面。
我也不想要真正地逼死他什么的。但是自己做出来的事情，就该承担责任。就总想着我能够咽下去。自己连句干巴巴的道歉也没有，怎么让人咽下去。
毕竟之前也是朋友一场，我现在也拿他当朋友。
就算我现在不想看到任何有关他的消息，连广东这两个字看到都难受，我不愿意和他站在同一片天空下，同一片大陆上，不愿意呼吸同一片空气。我告诉别人，只要想到和他同一起活着我就恶心的浑身难受。
但我并不是恶心他的那些兴趣，而是恶心他把所有责任推到别人身上跑路的事情。
但就算是这样我也真不会希望他去死。所以我才会写些违心的话来，让他不知道是自己的责任，尽可能地减少负面情绪。我想着如果跟他父母说，也要让他父母看好他，不要再做一气上头的事情。就他如果要来找我，我还是会愿意见。
我从一开始，就想降低对所有人的影响。
但就是因为他自己做的事情，像个棒槌那样，让我不得不说出来。
我不愿意做让仇恨蔓延的事情。冤冤相报何时了。
我不想对他说真的失望。因为我对人失望的话，不是说对感情失望。而是对这个人失望。所以一封封的写信，想让他想起些什么，也是说让自己原谅一些，放下一些气。
有家人的关心的时候可能会很烦。但是如果一个人连家人的关心都没有了的话，那他还剩些什么。所以大多数时候，我也不会对我家里人大吼大叫。虽然心累，但是努力地回复信息。
就是我一直不喜欢跟家里人说话，最后都想死了的人，在等飞往石家庄的飞机的时候看到我爸说我不管我，耐心被消耗掉了，我也是心里一紧，很难受，看不进东西。
但是最后还是问我有没有钱。说我回来去安庆开点药。
第二天我去报案，我不想要什么赔偿金什么的，只想告诉他他妈的这是谋杀。就人死了的话，赔再多钱也没有用。我也不需要他真赔什么钱。然后去到警察局告诉我说，案发地是浙江，我应该回浙江报案，在这里不受理。我当时想的也是晚上再把他叫出来，白天他也需要工作。
就订了最近，最便宜的票回宁波。然后整天躺在宾馆里，想睡个好觉。
然后别人和我说起了找他个人信息的事情。我想了想，也动了念头。想告诉他爸妈他做了什么事情。也不需要赔偿什么的。后来他没有坐到，我后来也放弃了回宁波报警的想法。就回宁波，把我没有看的书，我戴的一个吊坠，寄给了朋友。然后在家一天也没待就去了安庆，怕被家里人看出什么不对劲。我不想在家里人身上发泄什么负面情绪。但是我也不愿意听到别人的声音。无论是什么人的声音，都不想。所以我爸给我打电话我都说不上几句。就感觉到很厌烦。
就在安庆等，等到周二去找认识的医生。问住院是怎么样的。然后他告诉我说住院要和其他人一起住，还要开着灯。我现在很讨厌人这种东西，也讨厌灯光。我现在最想的就是待在黑暗的狭窄地方里睡个好觉。那个医生没有查到我的病历，他不认识我，最后临走的时候问我之前是哪个医生给他看的。直到他最后问起的时候，我才说，是您给我看的。
我记得清清楚楚，我从精神病院走出去的时候，这个医生跟我说了一句，你以后不要回来了。我一直记得这句话。我觉得，如果真的提起来了的话，他也可能会难受吧。就回了老家。
就任何一个有良知的医生也肯定不愿意看病患痛苦。重蹈覆辙。
就回了老家，和人聊起来的时候，想报复他。想告诉他家长发生了什么事情。这已经是我对朋友做出来的最狠的事情了。
就后来确实找到了他的电话。想了想。最后还是没有能够去发消息，去打电话，也没有去故意报复。没有做点电话轰炸什么的。就总是对他心软。就因为之前是朋友。虽然那段记忆对我来说根本没有任何好受的。
就我确实跟别人说过，我行善积德半生，遇到傻逼了。走在路上被狗咬了。是，在回了老家以后。在那之前，我也一直没有说出来这种话。也排斥跟别人说，他是个累赘，是个祸害，拖油瓶。因为他之前是朋友。或者说，我现在依然拿他当朋友。所以没有直接去报复。血债血偿什么的。
他根本就不知道，人这种东西是面镜子，他怎么对人，别人就怎么对他。
别人不是人吗？别人没有害怕的事情是吗？别人没有讨厌的事情么。
所有人都是由父母生下来的，有自己喜欢的事情，想要做的事情，自己的性格，自己害怕的事情，自己不能接受的东西。没有人真的是石头缝里蹦出来的。
就比如说那个花生过敏的青年，家里人觉得他在装，真的喂了他吃他胃就出了问题。
也有深海恐惧症，强迫症，尖锐恐惧症。
我会去考虑这件事情。但是他不会去考虑。
还是那句话，人只会看到，去相信对自己有利的事情。
总是觉得事情没有那么严重，等真出了事情兜不住了又觉得后悔。然后就把责任往别人身上去推，觉得不是自己的问题，觉得是对方的错。然后自己心里就会好受一点。
很多时候，大部分人，也只会闭上眼睛，捂着耳朵，只剩下一张嘴，去不停地说。
觉得，看不见，听不到，事情就不会那么严重，事情就不会发生了。
就，这个世界是现实的，不是说只是嘴上讲讲，就能够把事情推掉的。
在没有看到的角落里，随时有着别的不幸的事情在发生着，不是自己看不到的地方时间就会停止。这个世界上每分每秒都有人出生，有人死亡。
真正作用于一切的，是现实。
因为现实是真正发生的，所以用这个去攻击别人，才会更让人难以接受。
不光是现实，就算真是打游戏，别人只是游戏里的NPC也会有好感度设定，做错了事情，操作失误也会game over。
就算是聊天机器人，也会记得别人聊天的记录。
人是一面镜子，你怎么对待别人，别人也会怎么对待你。
我会去想别人也有不能接受的事情。他却不会去想。
再回复到原来的话题吧，人怎么对待别人，别人就会怎么对待他。
真的就认为，只在意自己的感受，只顾自己开心，自己就真的能够开心吗？
不可能的。
人是社会动物。无法真的脱离人类社会去生活。在社会间，就有人际交流关系。
只顾自己开心，然后不顾一切的说些让人难受的话，只顾自己开心了，就真的能够开心吗？
下一次再去见别人的时候，别人的态度就会冷漠，不顾一切地在别人眼前撒泼，然后大家看他的目光就会变得很冷漠。
就被这样的眼光看着，就真的很开心么？
还是回到那个问题，如果真的不在意这种眼光的话，真的很开心的话。那为什么加我好友的时候信息频繁到了过滤通知里。
作为朋友，我希望的是因为好的事情而想起我。而不是在群里受到什么别的目光，然后才想起我。
人的情绪会影响其他人。
这个世界上很少有真的能够无视别人目光的人。
就算是我被当成精神病，被删掉也会很烦。但是我宁愿在群里说我是个精神病的原因是什么？我不想他惹我。就宁愿承受这样的目光。也不愿意现在拼凑起来的生活被碾碎。
很多时候，大家只看到了结果，没有去想，过程，为什么会这样。
比如说我疯了，别人只会说我疯了，不会去考虑人为什么会疯。就有一天人就突然会疯了吗？
也没有考虑说，我虽然有精神问题，但是到最后，也没有对别人动手过一次。
就人能够平白无故的心情难受，就会突然就病了是吗？就算是病了，也会有病菌之类的原因。
这个世界上不是只有结果这种东西的。也有原因，也有过程。
聊天很累的原因是什么。还不是他自己不努力。
这么说很像是资本家的没有人性的话。但是用在这里的时候是恰到好处的。但是人就是因为可能对这句话的成见，而觉得不对。
就比如说，一开始，我退群的原因是什么。
被烦的。不是说一次打游戏就退群。而是每次每次都要恶心一句，不管是打游戏，还是叫他做别的事情，就算不在群里，说话的时候不想和他说话，他还是会出来艾特我一句。
如果他的态度能够好一点，如果能够克制一点。能够说每次发脾气以后对我道个歉，我也不会觉得心寒，心灰意冷了。退群了。
后来，无论聊什么，都聊不下去。
和他聊自己的事情，觉得回答不上来。说猫，猫不在家。说工作，工作又累，上班累了也对我发火。说女装，又晾了我两天。叫他下班睡觉说一声，又把我晾了几天晚上。
如果他真的说有去努力一下，去找些话题，下班睡觉会对我说一声，也不会不过脑子说那些话。我会吓得删掉他么？不会的。
他根本没有注意到，就算他说些我并不懂的话题的时候，我也会接上几句。每次来找我，说早上好中午好什么的，我都会回复。就算有一天早上在补觉睡到中午，我也会解释。
我不想他有什么误会，有什么不快。
如果不是像个棒槌那样，浑身散发着压力，他自己会感受到压力吗？不会。
真正让他困扰的人，是他自己。
就和我说的一样，被人用奇怪的眼光看着也是他自己作死作的。
如果想一下，没有之前那些可以列出表的让人失望的事情的话，我会因为看到一个头像就吓跑么。
不会的。
我甚至根本不会退群。
我也不会一遍遍地去说那些事情。就比如说每天晚上知道到家说一声，我会一遍遍重复？
觉得我找他聊天很困扰，没有想过为什么找他聊天。觉得我对她有感情很困扰。没有想过说是他要赖在我的扣扣上。
觉得有些说的话接受不了，没有去想过，自己有很多话，我也接受不了。
觉得我对她的态度太热情，没有想过说，实际上，我在群里的时候对他说话就那样。没有想过，如果有一天，我真的像他那样冷漠地对待他，他会好受么？如果真的好受就不会过了两天主动找我说能够看照片了。不会加扣扣过来。虽然我那两天只是在补觉。后面还是要照顾他面子和感受解释一下。
就像，我现在把一切剖开来看，他会舒服吗。
很多时候，嘴上会那么说，心里也不会那么想，但做就是那么做的。因为认不清自己。
我不对他像那样撒气，是因为我不生气，是真的他很可爱，做的一切都很对吗。
他完全没搞清楚，自己还是那样惹人厌，或者说，越活越回去了。
至少最开始加过来的时候还知道贴点照片，还知道问他怎么惹到他了。
我能够认得清不是说我聪明什么的。只是说我吃得苦头多了。我不想被人搞死，就一直带着脑子。
就认识他以后，我就一直要保持清醒。所以我才跟本子说，我不是想不开，我很冷静。我当时还在跟本子说，让他维持好自己身边的社交。
就是我无论努力的去说多少遍，也像是个水鬼，就是要把人拖下水。我一直说话做事在考虑。他就是能够觉得自己能够不过脑子的说话去做事，去伤人。给我心口捅刀。
只在乎自己的感受。但是这个世界上不可能只在乎自己的感受就能够过得开心的正常人。
因为很多时候一不小心就会被讨债鬼、讨命鬼缠上。虽然这次讨债讨命的是他。
就不会去想说，如果我真的变得恨她了，我也是个公众人物，到时候联合朋友说一声，他过得能够开心吗。但我当时并没有那么去做。
所以别人伤心，我也会伤心。别人高兴，我也会轻松一点。
我不愿意拿他的做法去对待他。但是那样的苦果就只能我自己吃。
就这件事情是百分之八十是他的责任，剩下的百分之二十是什么？因为我会在意照顾他的感受。在意这段关系和感情。我不想把一个傻逼当成傻逼去对待。不想把一个废物当成废物去对待。
我不会像他那样大喊大叫，因为一点事情不把他当做朋友，不会让他在别人面前下不来台。不会说像他那样晾着他。
但是这样比百分之百说她的责任还要更加伤人。因为那只是不顾实际客观条件说的气话。
家里人一直照顾自己的感受，所以要捅他一刀。这不是傻逼是什么？
因为不想把朋友当成累赘，当成祸害，就算一直知道他是个傻逼，但我没有像对待真正的傻逼那样做。所以我就变成了比他更大的傻逼。
因为不想像这个废物一样对身边的人发泄情绪，大吼大叫，我后来说她是废物，但是对他一直心软的我，才是真正的废物。
我没有对他用她自己的方式对付他。他做了初一，我做的也不是十五，是做了隔了几个月的十五。
靠着说大话的方式得到了友谊，也不去珍惜，把别人绑在身边，一次又一次地气我。
把别人当成拖油瓶的人，实际上自己才是拖油瓶。
不把别人当朋友，当家人的，对不起这段关系的人，是他自己。
觉得自己很孤单，实际上是自己让自己孤单。
觉得别人在纠缠他在骚扰他，没有想过最开始是谁在纠缠着谁骚扰者谁。
觉得自己在躲着我，但是没有想过说，谁才在躲着他。如果我不是躲着他，我不会回群，我不会保持扣扣登录，我会在凌晨留言而不是早上去找？
就因为觉得把我当做家人是我的荣幸，在怜悯我，所以才会是真正被怜悯的那个人。
他觉得我是在自我感动，那他也就是在自我感动。