我半梦半醒，浑浑噩噩。囚困于牢笼之内，超脱世俗尘缘之外。
还有什么来着？
孤单一人。对，这一点尤为关键和重要，重要到我没法确定自己是否已经疯了。
外面世界发生的一切事情与我再无瓜葛。
平心而论，其实我挺喜欢如今安逸的状态。没有人唐突而至叨扰我，更没有愚蠢的家伙出于愚蠢的理由主动送上门。非要说有什么不好的方面，唯独无人陪伴，因此我只能靠做梦打发时间。在梦里自娱自乐，在梦里缅怀曾经辉煌的时光，在梦里重温凡子对我的敬畏。醒来对孤独的我来说太过残忍，每每凡子的身体触手可及之时，注定是梦醒时分。
因此，我变得比以前更加的唠叨。受害者们曾抱怨我话太多，七嘴八舌说啊说的，仿佛永无止尽。直到他们精神崩溃、大小便失禁，我依然还没有结束话题的打算。
孤独相伴的日子里我认真反思过，而且深刻的进行了一番自我批评。回顾曾经沉湎于辉煌之中的我，对比当下跌入生命低谷的我，并非那时候话太多，恰恰相反。与现今比之，那个我简直惜字如金。泡在孤独的空气中，顺便还养成了我在内心加戏的坏毛病。
记得有位凡子在他临终前发自肺腑地感谢我。他说寂寞使人发狂，孤独面前，死亡只是通往彼岸的交通工具。人们从不同的门走进来，闯进你的生活里自顾自扮演着种种角色。几场悲欢洗尽铅华，哪怕是块石头投胎，历经岁月洗礼后他也会发现自己仿若墨色山水间的一叶孤舟。而那些以你为主角的剧目里登场的角色，他们终将毅然决然的绝情分别、离开，独自踏上通往下一场狂欢现场的独木桥。他们会戴上新的面具和陌生的老友团聚，而后再度决绝分别......他的感谢词太啰嗦，文绉绉的听着头疼，我没忍住失手捏死了他，错过了结尾部分。花花绿绿的东西粘在他的丝绸衣服上怪恶心的。他的表情十分逗趣，眼球砰的一下弹了出来。
打那之后上百年的岁月里，每逢遇到不开心的事情，我就会想起他吐着舌头翻白眼的夸张模样。别说，还挺符合他自我介绍时给自己的定位：一个家道中落的不入流搞笑吟游诗人，我记得他似乎叫斯诺·赛乐瑞。
我想说什么来着？
瞧瞧，这就是啰嗦，伴随给内心独白加戏的晚期症状，我常常忘记想说的主题跑到哪去了。
哦，是孤独。对。
每每醒来的时候，我就深刻体会到了那位搞笑艺人“一叶孤舟”的心境。谈不上感同身受，我只是觉得我们俩境遇差不多。孤独折磨他的心灵，而虐待的则是我的肉体。
现在的我正极为不光彩得被强行流放在一个瓶子里。此时此刻此地，除了我，就是孤独。
我努力往好的一面想，尽可能避免触及内心由善良包裹住的恶意。要是戳破了自己内心那份稀薄的善良，难以驾驭的怒火会将我彻底吞噬。关禁闭没有让我变得愤世嫉俗，我反而努力利用这段时间修身养性。对于把我关起来的家伙，看着他得到应有惩罚，这就够了。
至于瓶子......老实说，挺好，很棒，非常不错。瓶子里我寻回了还在蛋壳时的感受，那感觉我至今记忆深刻。
蛋壳粗糙厚重的触感令人心安，外面透进来的光暖洋洋的。我还听见庄严的声音，他念诵冗长且优美的加持颂词为我们祝福。我和我的兄弟互相毗邻，心跳的声音此起彼伏，我们用特殊的方式打招呼，分享等待破壳而出的喜悦。蛋壳里无比舒适，无比温暖，无比的令我怀念，无比到无以复加。我简直爱死这瓶子了，海浪摩挲声是最好的摇篮曲，波光嶙峋的光抚摸着瓶身。把我关进瓶子里的家伙还算温柔体贴，他没有选择把瓶子丢进火山口或埋进土里，更没有往瓶子里放香料，和其他恶心人的事情。
他这样待我，让我十分感动。为了感谢他，我让他死得没那么痛苦。嗯......如果非要把生命步入尾声时遭受的痛苦量化，我大概帮他减轻了万分之一的痛楚，我确信在拧干最后一滴血之前他就死了，根本来不及确认自己的尸体。而那时我正在同这个该死的瓶子，呃......我该说住得很舒服的瓶子搏斗，妄图躲开封印的结局。好在我没忘感谢他，并将惨绝人寰的叫声收入怀中作为长久以来与孤独为伴的调剂。
看。我就是如此平易近人，体贴入微，简直是善良人里的楷模。
说真的，瓶中生活其实可以。假如没有封印和符文，我对它的评价还能多打个星号。
唯独醒来的时候，我必须直面孤独，以及瓶子里抽走了风元素的事实。
没有风元素，如同鸟儿没有翅膀、凡子斩断双腿、渔船折断风帆、蛇拔光鳞片，类似的例子我还有很多。总而言之一句话，失去风元素，谁也甭想自由移动。这就是我目前的窘境，匍匐在瓶底动弹不得。我自认这待遇和我熟悉的人比起来，简直好到该感激涕零的程度。
我自以为是很容易满足的，比如靠折磨凡子，听他们痛苦哀号的妙音，就能坚持一个月不再吃活物。我跟加惹索、巴巴利查、司加弥林不一样，这些家伙千百年来不吃凡子还能活蹦乱跳，实在太奇怪了！
要是能出去活动活动筋骨该有多好。瓶子里无期徒刑般的岁月里，我只能靠做梦打发时光。梦里，我一遍遍重播自己的丰功伟绩。
- 待续 -