part 5
药物改善了我的“病”，即使面对大家，也再不会有愧疚感，因为我还要和大家留下一些美好的回忆，现在悲伤还为时过早。
“你精神比以前好多了” 海未说
“对吧” 我答到
“和以前一样” 我问 “哪样？”
“以前的以前那样，就和从前一样”
“是吧” 我笑着答到
“我现在很有活力呢”
“快点再练习一下舞步吧”
海未说 “不是刚刚才练完一遍”
“来嘛” “来嘛”
我又重复了一遍 “我现在很有活力”
part 6
我本以为这样的状况可以一直维持下去，不过计划却总是赶不上变化。
在刚刚，我犯下一个弥天大错，我忘记了药店老板说的氯胺酮和地西泮不能短时间混合服用，否则会产生强烈的精神亢奋效果。一想到这里，我浑身被吓得瘫软，瞬间从药物的快感中清醒了大半，背后从脊梁蔓延全身都在发凉，不禁冒出了虚汗，我用手擦拭额头的汗渍，看了看手中的针筒，我才渐渐意识到，我是在吸毒。
待我再次使用氯胺酮时，原先的愉悦感已经所剩无几。这并非我想要注射，那种难以抑制的感觉，仿佛有几万只虫子爬进我的骨头在吸食里面的骨髓，使我总是控制不住的又注射了一针。
不安和焦虑又熟悉的降临在我的四周，我顿时明白我再次陷入了深渊，本来我以为我与深渊渐行渐远，却为此堕入更深的深渊，相较之下，这更令我难过了，现在我需要用更痛苦的痛苦，换取痛苦的痛苦了，黎明曾几次试图拉我出去，我一次又一次的与光明背道而驰，光越想拉我出去，我坠向深渊的速度也与之加快，我时刻想着能否回头，但我能做的，只有望向远方渺远的微光，然后接着向深渊深处走去。
我盼望着黎明可以再靠近我的身边一点，好让我见到一丝希望，不过现在已经看见了，不过是可望不可即。
一针，两针，三针，针头不停穿透手臂与静脉之间。
时间一天天过去，我对药物的依赖性也一天比一天强，我开始不停往返与公寓和药店之间，有时为了买药，我常在黑夜中奔跑十多分钟，在深夜敲响那加药店的门，那漆黑色的木门，在我眼中，与教堂的门不相类似，区别在于教堂是赎罪，我现在在犯罪，之前可能会被丢进精神病院，现在则是监狱了。
老板刚开始很是不解，后来好似知道了什么，只是看着我沉默不语，默默递给我一盒氯胺酮注射液，我回应好谢谢放下钱就离开了。
刚开始是五天一针，往后三天一针，然后是一天一针，钱花的越来越多，我却已经虚弱到没有力气去打工了，连端一份餐盘也会气喘吁吁。
我只好辞掉多余的打工，留下一份在便利店收银的工作，不过微薄的时薪难以负担高昂的药品价格，我一直在入不敷出。
妈妈因为工作原因要出差一段时间，学校我也已经好久没去，说是在家休养，对大家又不能开口，直到我连便利店的工作也难以做好时，至此，我失去了所有收入来源。
当最后一针氯胺酮注射液用完，我独自躺在床上，思考着接下来要去做什么，思来想去，我觉得脑子乱糟糟的，认为还是不去想这些了吧。
我把头埋进被子里去，决定先睡一觉再说其它的，因为琴梨本身就很嗜睡嘛……
我在醒来之前，我记得十分清楚，我做了一个很长很长的梦，梦的内容倒让我感觉莫名其妙，我身处一片缄默中，四周围绕着黑色的虚无，虚无同样也拥抱着我，我称其为拥抱，并不是我多么热衷与邪恶，是在这一片伸手不见五指的地方，我除黑暗以外可以感受到的，是穿流在我前后之间的空气，我称其为空气，而不是风，因为它不带来声音，带了的只有一团气息。
空气在我前后来回流动，我站在原地，却好像一直处于移动中，我不清楚我要去到哪里，我就一直行走在漫漫黑夜的长路。我不知道多久过去，我来到一处边缘线，中间被一面无形的墙隔开，墙的对面是无数像天鹅绒般的雪花在飘荡。我跃过之后，身旁的虚无传来了声音，我寻着声音看去，雪花在下落的过程中落在另一片雪花之上绽开，然后又飘落地面，再次绽开，雪花周围形成模糊的水雾，雪没有落在我的身上，只是包围了我，我走去时雪花正在分开，回头时正在合拢。
梦中的路上突然出现一条街道，不知何时我已站在这里，从路旁高矮不一的楼房，让我认出这里是前街，视觉穿越一条条十字路口，最后停留在一处昏暗的巷子，雪积在地上，铺就一道白花花的地毯。路灯的光被暗处切断，我从阴影中朦胧的看见一个人正靠坐在墙边，在这种环境下，这个人的行为让我觉得好奇，我缓缓走上前去，想要看清那个人的模样。
走到路灯所照光的尽头，也就是光与暗的分割线，我透过黑暗向里看去，雪花无休止的下落像是一层纱布令我与那人之间隔开了，我想走到那人的身边，但我无论如何尝试也不能再向前一步。
梦中最后的片段，那人与我在雪中对视，我还是不能看清楚她的脸，雪太大了，但我隐约看清她的轮廓，她的脸颊给我一种楚楚可怜的凄凉感，仿佛恳求的样子在说着什么，我肯定了她是一位女生，且与我年龄相仿，我尽力去听清她所说的话，或许因为雪太大，又果然是梦中的原因，声音在梦中是模糊的，在我记忆中也就是模糊的了。
雪越下越大，快要淹没我了，风声变得嘈杂又刺耳，就算是在梦中也让人感到不舒服。
一片雪花落在我的视线上，伴随着渐渐模糊的视线，我不明白我为什么流泪，也许出于怜悯之心，我由衷的为那个女孩感到悲怜，这感觉是如此的真实，仿佛冥冥之中我们早已心心相印，我不知道我还能为她做些什么，或许是祈祷。
我不折不扣的杀了人，没有去救她在我观念当中她就是我杀的。
我真的是个怪人，为了某些事不关己的问题去大费周章，再把自己折磨的死去活来。我回想着我一切的悲哀，每一件都由我亲手铸就，在无数凄惨的结局里，先杀掉我自己可能才是最优解吧……
不过我真是想死也死不了啊，求生的本能在拖曳着我前行，我要在这肮脏的世界像行尸一样活下去了。我开始怀念当初的自己了，怀念那个偶尔会犯傻，会在课时发呆幻想自己将来的生活，那个天真，懵懂，与大家做着热衷事情的自己了，那个自己，在十三天前可能就死了，以前听希说过，人死后，灵魂是会游荡在人间的，我对此的理解大概是死着的活人吧，我现在好像找到它的反义词了，我现在是活着的死人。
死亡的时间是在窗外铺满橘红色天空的黄昏里
重生之时是在冰雪消融过后的初春
我本是无神论者，可倘若那日真如愿降临到我身旁，我决会对奇迹与神明深信不疑，像是穆斯林那般虔诚的教徒也未尝不可。
或许，我应该找个教堂或神社去参拜一下更好呢？