把纸团揉碎丢进积灰的垃圾桶，挥手打翻的墨水顺着桌沿向下流淌。

　　光脚踩在冰凉的地板上，焦躁的气温紧紧扼住喉头干渴的呼吸。不开灯的房间，只有日头顺着窗帘的缝隙探头探脑。驶过街道的大货车喷出难闻的烟气，听不见歌声的城市如同失语一般哽咽狂乱。

　　汗水黏住头发，走气的汽水没有拧上瓶盖，嘴里的雪糕棍渐渐泛出木茬的苦涩生硬。闷在房中的困兽依旧找不到出路。

　　所有与身体接触的事物都烫得像是火烧，我斜斜地瘫在床上，透过杂乱的发丝空隙仰望着斑驳的天花板，幻想着能在青灰色的墙灰中看到一丝梦想的色彩。记不清这是多少次悄悄咬住希望这个词，却又害怕自己的话音无法传达内心的渴求，最后只吐出半分叹息。

　　带着杂音的收音机兴高采烈地述说当季的丰收，节庆人群的兴奋透过电流喷薄而出，比这个房间中的任何事物都更有生命力。这是他们的黄金时代，我只是一个浪潮中渐渐沉底的沙粒而已。

　　飞机划过天际的声音，听起来也如同流星似的。如果把我的梦想寄托在那上面的话，是否也就能如同天真的孩子一样愚蠢呢。手中的笔似乎又想抓住此刻荒芜的自我，在纸上写下诅咒世界的恶言。其实我倒想就这样蜷缩在角落，默默怀着恶意生长下去。

　　可怀抱恶意也需要勇气，需要剖开流淌着鲜血的心脏，让回荡在胸腔的怒火破开令人窒息的厚土生长，让它如同太阳花一样灿烂，像是玫瑰一样艳红。

　　可是最终，我什么都没写，因为我就是这样一座生长着杂草的荒原而已。

　　欺骗着世人等待我身上生长的鲜花，其实最终恐怕连那一身绿茵也会朽成黄土，看见我丑陋的骨骼，还有无趣的灵魂。再然后，就看到我悄悄藏起来的空洞，那什么都没有的地方，只有无法与外物相辨的沉寂。

　　但是，我最终又提起笔来，死死地咬住那个令人愤恨的自己。

　　花女总是站在街角。

　　即使是伪装，我也希望在那片空洞中曾存在过一丝温度，一丝生命在其中流逝的轨迹。

　　他们是自由的。

　　即使是因为虚假的感动而涌出热泪，我也依然感激我的生命为了我不曾拥有的色彩而激动

　　祝福你，正如祝福我自己。

　　即使我的一生注定只是一段段荒芜的年华，我也要向着能看见的光亮伸出手，用尽全力地伸出手，直到我再也无法探回。

　　因为曾经我们用力向天际投去的梦想，如今即使是哭泣叫喊也无法再飞回我们手中。