接下来是幼儿园时期。
这里就要插入一个新角色了。
我之前从未提及的角色——我的妹妹。
我小时候十分单纯的憎恨我妹妹。
不过小时候也同样喜爱我的妹妹。
这两种情感并不冲突，是两种极端，取决于我的精神状况。
关于在家中的记忆，我确实记得，时间却不好断定，因为我小学前三年级和幼儿园时都住在相同的家里。所以这里的时间划分比较模糊，但并不会对阅读造成影响，只是我在回忆这个家中的事情不会刻意的提及时间划分。
我妹妹小时候很喜欢，特别喜欢妨碍我，喜欢跟我一起玩也喜欢妨碍我做事。
当然这是我主观的认为。
她总是站在茶几前面看电视，挡在我前面，也喜欢跟我抢电视遥控器，无论我怎么样叫她都无动于衷。所有争不过的时候都会去找妈妈或者哭喊引来妈妈。
我现在依然无法理解，为什么小孩子哭泣会有这种魔力。
总之，在不开心的时候她总是妨碍我，刺激我。不过在幼儿园时期我只是讨厌我妹妹，还没有上升到某种层面。
在小白羊幼儿园里，我回忆起的事情有两件。
第一件是我妹妹还没进入幼儿园的时候。
老师叫我们练字，给了我们田字本在上面练习简单的汉字。
但是我此时并不知道‘写字’到底是什么东东。
于是我就误解成了‘绘画’。
我便开始把标准的文字变成一个个灵动的咒符，开始发挥孩童的想象力，我的兴致是无比之高啊！我觉得写出来的字越不像本子上标准的字符便是写的越好的证明。我的小伙伴们也都在练字，规规矩矩的练字，他们看到我写的字时总会笑，我被这些笑声感染到了，十分的高兴，我觉得这是大家的认可。心情越发的高昂，我的字迹也就越发的飘逸。
最后大家笑着交上去田字本，我也笑着把田字本递给老师。
我觉得我一定会被老师夸奖，可以得到满头的小红花。
所以我期待我的作品被老师看到。
殊不知，原来我的小伙伴们也期待我的作品被老师看到。
他们此刻并没有哈哈的笑出来，一定是为了在那一刻一起大声的笑出来。
回忆起这件事的我清楚的意识到。
在那之后，便是临近下课回家的时候。
老师发完了同学们的田字本，没有我的。
颁完了今天的小红花，今天表现好的同学，今天听话的同学，今天帮老师忙的同学。
然后大家回去了。
留下我一个人。
老师不知为何犹如阎王般变脸。
不过并没有说出什么不好听的话，只是看着那副生气的表情，哪怕是夸赞之语从那里传出来我也觉得那是对我来说锋利无比的愤怒的利剑。
老师让我重写。
重新拿出一叠满是田字格的纸，说写好了再放你回去。
心情瞬间跌落谷底的我本就委屈巴巴。
然后想着将功抵过，既然只是写的不够好，那就认真写好就行了。
于是呈现在纸上的东西更加难以描述。
不过起码更加栩栩如生了。
老师看到更加生气，这个小孩竟然还要捣蛋，甚至程度更甚。
老师终于忍不住了，把纸张换成新的，坐在我身后用右手抓着我的右手写完了第一行的字。
然后叫我这样写，好好写，认真写。
其实我有很认真的在写，满怀期待的努力的写出‘好字’，不过愚笨如我在此时也知道了。
这就是好字？
不是的，我一边疑惑为什么要写丑字在上面一边艰难的扭扭捏捏的写出‘丑字’。
我期待的小红花就是因为这种事情消失的吗？
泪水在眼眶里打转。
我就算在这种时候都没有否定自己，写到这里，我发现这都算是伏笔了。
原来我从小就是这样了。
总之，我不断的练习着‘丑字’，后面甚至犟起来了。
我把一个字擦了又写，写了又擦。
‘不够丑，我写的不够好。’
眼泪始终摇摇欲坠，或许已经有几滴顺着脸颊滑到地面了。
就这样练习到父母进教室接我。
老师和我父母交谈了几句后就把我放走了。
不知道是不是因为幼年时期的这件事，往后的时光里，我的字总是丑的，这次是真的丑了。
像是飘在天上扭捏作态的老妪一样的字伴随着我往后的人生。
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第二件事是在我妹妹进入幼儿园之后。
那时妈妈有事要出去几天，所以让一位离我们家住的很近的女老师带我和妹妹。
顺带一提，之前的那位老师也是女性，不过这次事件里的老师年纪要更年轻点就是了。
那么想来从小就是，我不知道该如何面对女性，大概是因为幼年时对女性既有喜爱又有恐惧诸如此类矛盾的情感在里面导致我不知所措。
妈妈在临走之前特地来幼儿园和我们道别。
那是，一位年轻的母亲，我的妈妈，要离开她的孩子三天。
听到这个消息，大班的我和小班的妹妹都收到了相当的震撼。
想要哭泣，孩童的本能。
妹妹一下子就卸下常态的伪装，露出了让无数母亲心疼的小孩不舍的哭脸。
看到那张哭脸。
我心中升起一股厌恶之情。
因为是出自我讨厌的人身上。
所以我就不想哭了。
原本即将倒塌的水坝瞬间完好如初。
而妈妈看见此景也绷不住情绪的琴弦，带着哭腔不断的说着‘我要走了，我要走了，等我回来，等我回来。’
老师看到母女这般景象也红了眼眶。
只有我此时怀揣着不爽的情绪。
然后妈妈就走了，也是在这时，我意识到——要离开妈妈了。
我并不为现在伤心，只是我有个不好的习惯，就是幻想，妄想未来。
一想到未来三天我都无法见到母亲，回想起刚刚妈妈的言语我就泪如雨下，对着空空如也的门口哭泣，在没有人任何人感伤的时候哭泣。
很不巧这一幕被老师看到了。
我想老师大概是以为我是个坚强的孩子吧。
不想在妈妈面前哭泣的坚强孩子。
不过这是误解。
在那之后的一节课里，老师都是把我抱在怀里，让我坐在她腿上听课的。
回想起来，我竟然一点温暖的感觉都没有。
因为老师想要拥抱的是坚强的孩子吗？而我并不是那个孩子。
所以老师并没有抱我。
只是抱着她所想象出来的孩童。
没有我。