在我上幼儿园之前。
或者说在曾经我回忆往昔的时候。
我只有几岁时的印象。
对此我并没有清晰的记忆。
不过倒是有一件事保留了下来。
那天妈妈去菜市场买菜,但幼小的我并不知道也不理解买菜的意思。我唯一意识到的,就是————妈妈不见了,妈妈走了。
然后我就自己出门了,在门口,当时我应该是在店面里面吧,因为门口前我的舅舅在那里玩电脑,我问舅舅“妈妈呢?”,舅舅说你妈妈买菜去了。我就顺着开着的门出去了,碰巧的是这时舅舅没有注意到我,所以我就在这几岁之际,还没上幼儿园的孩童时期,独自出门找妈妈了。
在批发集市里,人来人往,熙熙攘攘的声音此起彼伏,我完全找不到妈妈在哪里,只是以只有自己听得见的声音嘟囔着‘妈妈。妈妈。’在人群里穿梭,然后嘟囔声越来越快,音调也越来越尖,我甚至开始疑惑,怎么没人看见此时焦急的我呢?
心中有着一股想大叫的冲动,因为回过头来才发现,身边全是陌生且热闹的人群,缺乏孩童需要的安全感。
于是我越走越快,声音也越来越大,在就快要被热闹的人群发现时,在我快要控制不住用尖锐的声音大叫时。
我摔倒了。
不过并不感到疼痛,所以我没有哭,甚至没有低落的情绪,可之前积攒的怒气值却一扫而空。
我还是没能叫出声来。
没能告诉人们。
那之后我又一个人找了一段时间,在我的心情陷入不安的深渊之前就找到妈妈了。
其实被找到了。
另一个视角,大概就是舅舅突然发现我跑出去了,就打电话告诉了我妈,然后买菜回来的妈妈和舅舅以及其他长辈就开始寻找丢失的我了。
我只记得集市很热闹,人们很热情,那天的天气不冷,十分暖和,以及妈妈胸膛的温暖。
不过前两者与我无关,仅仅只是观察得出的结果。
天气是每个人共同体验的东西,所以可以排除在外。
至于母亲给予我的温暖,也是建立在「我犯错了」的基础上。可能这么说有点云里雾里,那么我就在此点明吧。
那份温暖,是基于‘妈妈可能会失去我’产生的。
而‘想要去找妈妈’这一主观事实则变成了‘私自乱跑,走丢了’
所以那时我其实是犯错的孩子。
温暖这份美好的宝物不该留给犯错的孩子。
所以可以得出结论————那份温暖不是我的。
回扣一下我想说的,集市的热闹和人们的热情与心情焦急的我无关,天气的暖和是每个人的,我也就无关紧要,然后就如我上文所说,最后那样东西也不是我的。
不知不觉就开始论证奇怪的东西,讲到之后清晰的记忆应该就不会发生这种事了。
总之。
从那时起我就是空壳了。
是空空如也的盒子。
什么都无法得到。
但当时我还不知道珍惜,不知道如何守护。
所以仅剩的东西也在不断流失。