在我上幼儿园之前。

　　或者说在曾经我回忆往昔的时候。

　　我只有几岁时的印象。

　　对此我并没有清晰的记忆。

　　不过倒是有一件事保留了下来。

　　那天妈妈去菜市场买菜，但幼小的我并不知道也不理解买菜的意思。我唯一意识到的，就是————妈妈不见了，妈妈走了。

　　然后我就自己出门了，在门口，当时我应该是在店面里面吧，因为门口前我的舅舅在那里玩电脑，我问舅舅“妈妈呢？”，舅舅说你妈妈买菜去了。我就顺着开着的门出去了，碰巧的是这时舅舅没有注意到我，所以我就在这几岁之际，还没上幼儿园的孩童时期，独自出门找妈妈了。

　　在批发集市里，人来人往，熙熙攘攘的声音此起彼伏，我完全找不到妈妈在哪里，只是以只有自己听得见的声音嘟囔着‘妈妈。妈妈。’在人群里穿梭，然后嘟囔声越来越快，音调也越来越尖，我甚至开始疑惑，怎么没人看见此时焦急的我呢？

　　心中有着一股想大叫的冲动，因为回过头来才发现，身边全是陌生且热闹的人群，缺乏孩童需要的安全感。

　　于是我越走越快，声音也越来越大，在就快要被热闹的人群发现时，在我快要控制不住用尖锐的声音大叫时。

　　我摔倒了。

　　不过并不感到疼痛，所以我没有哭，甚至没有低落的情绪，可之前积攒的怒气值却一扫而空。

　　我还是没能叫出声来。

　　没能告诉人们。

　　那之后我又一个人找了一段时间，在我的心情陷入不安的深渊之前就找到妈妈了。

　　其实被找到了。

　　另一个视角，大概就是舅舅突然发现我跑出去了，就打电话告诉了我妈，然后买菜回来的妈妈和舅舅以及其他长辈就开始寻找丢失的我了。

　　我只记得集市很热闹，人们很热情，那天的天气不冷，十分暖和，以及妈妈胸膛的温暖。

　　不过前两者与我无关，仅仅只是观察得出的结果。

　　天气是每个人共同体验的东西，所以可以排除在外。

　　至于母亲给予我的温暖，也是建立在「我犯错了」的基础上。可能这么说有点云里雾里，那么我就在此点明吧。

　　那份温暖，是基于‘妈妈可能会失去我’产生的。

　　而‘想要去找妈妈’这一主观事实则变成了‘私自乱跑，走丢了’

　　所以那时我其实是犯错的孩子。

　　温暖这份美好的宝物不该留给犯错的孩子。

　　所以可以得出结论————那份温暖不是我的。

　　回扣一下我想说的，集市的热闹和人们的热情与心情焦急的我无关，天气的暖和是每个人的，我也就无关紧要，然后就如我上文所说，最后那样东西也不是我的。

　　不知不觉就开始论证奇怪的东西，讲到之后清晰的记忆应该就不会发生这种事了。

　　总之。

　　从那时起我就是空壳了。

　　是空空如也的盒子。

　　什么都无法得到。

　　但当时我还不知道珍惜，不知道如何守护。

　　所以仅剩的东西也在不断流失。