打扰

　　这个十八岁过得实在不行我觉得。

　　像往常一样醒来。我好困啊，不想起来，我一次又一次地看时间，每一次睁眼都是一次斗争，我害怕自己睡过头，却忍不住合上眼，如此往复，终于不能再拖了，我终于睁开了我的眼睛，嗯，又是一天。

　　生日，又一个孤独的生日，我有点想哥哥了，十年前哥哥会陪我过生日的。

　　长出一口气，走进学校的大门，总觉得，我像是一只羔羊走进了狮子的血盆大口。

　　往常一样的课，往常一样的寒暄，往常一样的一切，没有因为我的生日变得一点点不一样，诚实的我，没有觉得今天的绿化带里的树更好看了，也没有觉得今天教室门前的海棠花开的更灿烂了，它一直这样明媚而温柔的绽放，与我格格不入，我困倦而疲惫，甚至终日昏沉。

　　这样的一天来到了傍晚的时候，晚霞绚丽而柔软，我看着这样美丽的天空，轻轻对自己说：“十八岁了，要生日快乐。”

　　在这样美丽的背景下，天边的云和月起哄似的，把我从十七岁被推向了十八岁，一个趔趄，我走完了我未成年的最后一步，我甚至还未回头看看那时的自己，只是呆呆地看着天空，并且想永远这样呆呆地待着看天空，吹着晚风，许久之后，一次不小心的眨眼，我短暂而快乐的凝视就结束了。

　　六月九日

　　外面的路上密密麻麻的都是人，整条路都被淹没了，铁门之内的孩子大多无比快乐，不快乐的那一小部分，强迫并且安慰自己快快忘记刚刚拿着笔的时候发生的一切，也被感染的快乐了，他们都在欢呼，欢呼一场战争的结束，即使不知道战果如何，先认为等着自己的是捷报总没错，外面的人也喜悦溢于言表，也许因为爱之深，所以门外的人似乎总比经历者更激动，门开了，里面的人同外面的人一起说说笑笑，推推搡搡，黑压压一片，像黑色的波涛醒了。

　　我如游鱼穿过黑色的波涛，寻找我该停下的地方，也在余光里看见一张又一张笑脸，还有一捧又一捧看起来很香的花，那些花儿在落日的余辉里镶了金边一样耀眼，闪得我的眼睛只能直视眼前的路，心也不敢四处张望。

　　我也想拥有一束花，像我的余光里那样。

　　我沿着小路往前走，我看见他们在拐弯处等我，果然没有花，可是我不能失望，现在我只能高兴了，这个世界正在大声地告诉我：嘿姑娘，你该高兴了。

　　我强颜欢笑上了车，看着车窗外面的世界，我都见过的，我活着在它们之中，却觉得自己和它们忽然断了联系，像个旁观者，注视着这个世界，它们和我真的有关系吗？

　　我就这样注视着，看每一辆路过我的车牌，每一个公交车站，每一个匆匆而过的人。

　　我想下车自己走走，可是我不能；我想找一个没人的地方大喊一通，可是我不能；我想大口大口地吃一个冰淇淋蛋糕，可是我也不能。有些话太久没开口，就忘了怎么说了，就再也开不了口了，今天我忽然明白了这个道理。从前没有回头的地方，今后也不会回头的。

　　六月二十日

　　今天在八楼的阳台我看见烟花的尾巴了，因为我一出来它就没了，连烟都淡了。只有一些火药味证明这里刚刚有一场绚丽来过，而我错过了。

　　六月二十一日

　　今天我被一张新纸划破了胳膊，虽然伤口很浅，但是很疼，现在是夜里而且四下无人。

　　我在等待一个结果，十八年世俗生活的一个结果，它会是一个三位数，在不久后的一个夜晚，我会在许多双眼睛的热切注视下查到它，等待我和它的也许是甜的眼泪，也许是苦的眼泪，也许只是平静的几秒钟注视。

　　我已然知道所有可能的结果了，那我的等待又有何意义呢？我再也编不出来一个合理的理由对自己狡辩了。

　　我得承认我不喜欢这个世界了，早就不喜欢了，我想去别的地方看看，一只萤火虫摇摇晃晃得撞入我的思绪，它带着蛊惑我心的魔力一般，它的轨迹仿佛某种令人向往的图腾。它往前飞了，我不顾一切追着它往前飞了，我看见无数的光从我眼前飞过，我看见树在我头顶，我看见月亮从我头顶划过，我感觉我在旋转，我的脖子扯着我的脑袋，我的胳膊不知道在哪里，我好像头朝下了，唔，我以为我会脚朝下的，这个姿势可不好看，是个倒栽葱。我讨厌吃葱。终于我看不见了。我感受不到我自己了，我就这样不乖地悄悄地打扰了这片土地。