Solo.
司籁的信愈读愈是沉重，薄薄的纸张却好似千斤。周边传入耳中的声音越来越远，鸟儿们叽叽喳喳，仿佛在争相传告这庄惨剧，到最后连鸟叫声也听不见了。
信读到中途心里不详的预感被司籁肯定的那一刻就立即报了警。可我心里是清楚的，当我看到这封信的时候，一切就都已经太迟了。尽管明了，却还在用亿分之一可能的希望令自己不那么悲痛，不至于一下子被这绝望的现实击垮。
真是可悲。无论是柊婧还是司籁都能坦诚地面对自己，而我却直到被揭穿的前一刻，仍是如此虚伪。即使是在这一刻，也在为你们祈福，希冀着你们的存活只是为了倾力避免承认自己是杀人凶手。哈哈，以挚友的生命为代价，我终于舍得承认自己是如此卑劣了吗？
我再没有力气去转移思绪，任由不和谐的话语在脑海里激荡，心脏搏动却是将污秽翻涌而出。不洁之物就此溺亡在铺天盖地的黑暗中，无可逃离，皆大欢喜。
自许誓死不贰、之死靡它，却因为在意世俗的眼光而瞻前顾后、游移不定，懦弱至极。但纵使是这样轻浮懦弱的自己，最终还是下定了决心要与柊婧共度余生。
可为什么会怀疑自己最爱的人呢？
因为从逻辑上来说……不，不是那样的。
是因为她太优秀、太光彩夺目了，惴惴不安自己有可能与对方相距甚远，祈望对方也能有缺点才好与自己相配，都没意识到其实自己一直想找到可以正当贬低她的理由，所以当发现她可能有缺陷的时候，毫不犹豫地相信了，并为之窃喜。
“天才”这个词已经被滥用了，要更确切地去形容的话，柊婧是天之骄子、上天所钟爱之人、注定非池中之物。自己向来是被嫉妒的那一个，未承想有朝一日自己也会体会到这种滋味。
还记得自己问她们
“你们都会弹钢琴吗？好厉害！”
她们回答
“其实没多难的啦，至少比小提琴简单。”
的时候。
自己刻意逃避的负面情感吗？那不是嫉妒是什么，自己这么优秀的人，被多少人视为榜样的人，怎么可能怀有那种丑陋的情感，你就是这样欺骗自己的吧。自己是把她们当成最重要的朋友，怎么可能因为好朋友的优秀而去忌恨她们呢？你是这样“想”的对吧？
当她们聊起音乐、美术等等你所不曾涉足的话题、你无法涉足的生活的时候，你是不是第一次对自己的家庭产生了不满？自卑旁涌动的情感，难道不是嫉妒、憎恨、愤怒这等丑陋的东西？
当你发现柊婧身体素质不行的时候，你是不是曾为之欣喜？
当你得知她母亲去世的时候，你是不是有那么一瞬间想过“上帝是公平的”？
……
这太丑陋了，这么丑陋不堪的人不是自己，不可能是自己，自己是不可能这么丑陋的。
就因为这点虚荣、自尊心——明明是无关紧要的东西，我害死了我最爱的人，这自尊究竟要来何用！
为什么没能早点领略到呢，所有人都是丑陋的，再怎么阳光普照也会有阴暗面，区别只在于如何去看待、如何去控制。
那本身并不是什么可耻的东西，逃避、自欺才可耻。
终于明白了。
只是，明白得太迟了。
水流花落，我鼓起勇气重拾了自己的梦想，游离于安稳的人生轨道之外的，名为“小说家”的梦想。顺从自己的内心，而不是他人的看法。
为了使自己能够正视自己不再逃避，将自己的罪化为了文字敲定下来。起初想取名为《忏悔录》，可事到如今才忏悔又有什么用，我所期望的，自始至终都惟有：
《鸾凰和鸣》