没有区别，不说告别。——前言

　　我迫切的需要一场旅行，一场安静的旅行，而我现在已然上路。

　　很难想象我是怎么突然释然的，就像是前几日的跳楼一样莫名其妙，应该是性格使然，我总是忽高忽低的撺掇着，在生活的波浪中摇曳着。我诚然经历了太多背负了太多，我尽力笑着面对着，可现在才发觉我什么都没有放下，巨石般的碾压着我，粉碎着我的未来和希望。

　　太宰治的人间失格不止是丧，也是一些生活写照，对我而言。若能避开猛烈的狂喜。我想起前女友和我诀别时说过：“你连自己的情绪都控制不好，喜欢又从何说起呢？”那是我第一个喜欢到心底的人，这话当时我始终没有理解，哭着喊着祈求着，可生活就这样强拖着我前进着，就如同前些时候我再次的犯傻，迫切的殷切的急躁的不计后果的说出了喜欢二字，强调了那么多次。我真的不计后果了么，对于多虑的我而言，那是不可能的，说是抱好了面对最坏的打算决心，可在被拒绝的那一刻哭的还是那么狼狈不堪，即使面前是一台冰冷的电脑屏幕。

　　读过那么多书，见识过那么多角色，我想成为绿子那样随性的人么，我像，可我不想，我会像阿里萨那样么，我做过，可我最终还是放弃了。于是我变成了二人的结合体。哪有什么不喜欢或喜欢呢，不过自己的一厢情愿。对我而言的喜爱太过高尚，除非是真的确定，否则喜欢二字会是极为沉重的。“有一个可以想念的人，就是幸福。”现在的我，想着那个触不可及的女孩儿，是很幸福，但也许也只能活在幸福中。

　　我知道，路还长，会遇见形色的人和事，坦然问自己：“我准备好了吗？”答案是否定，亦如我从没想到过会遇见她，也没想到信念坚定的我会在她那里栽了跟头。

　　换言之，哪有什么为自己而活呢，那样太过自私了。都是一个宇宙的人，都没见过太阳以西的世界，那为何不去见见国境以南的那个人儿呢？“太阳以西是绝对，国境以南是可能。”这是我自己总结的，但我觉得很贴切。

　　我愚蠢的固执的曾以为（或许其实是真的）我有双重人格，到头来不过是想法上的打架罢了。我总是把一切看的太远，远到了我无法触及的世界，明明知道会考差也在期待进步，明明知道会输却还在挣扎，明明知道会被拒绝却还要试一试。我是个十足的赌徒，我赌进了全市最好的高中，我赌中了后来会涨价的NICE AIR DIOR，我爹说我运气向来不差，但落幕之后环顾四周，除了游戏和个别朋友，我的赌注是经其痛苦的一生。我想赌一个斯普特尼克和莱卡狗一样的旅伴，最后落得渣男的名号，其实还有很多不堪回首的往事，我做过很多，办过很多，想过很多不是人的事儿。但我不后悔，因为不是现在的自己，毕竟实迷途其未远知来者之可追。就像我会为了那个女孩儿改变自己，我会为了理想大学奋起一搏，我会变成自己想活成的模样。

　　哪有什么遥遥无期，手边的故事都抓不住的人，不配有未来。从此我愿谦逊的改过，亦如虔诚的教徒，不过我不信仰什么，毕竟万物有别。

　　究竟有别还是无别呢，那是未来的事儿。

　　最后附上我曾说过的话：“据说，喜欢一个人，就会努力变成他喜欢的样子，为了这个目标，我会努力改变自己。”我是个披着绿子外皮的阿里萨，也愿做个像藤井树的渡边博子。

　　感谢你的肯定，也感谢你如此优秀。