六月十三日 高考完第五天
我们分手了。
说实话,我现在都不知道分手的原因是啥。她说想了两天之后觉得不喜欢我,就想要给我发卡。应该就是所谓的期望越大失望越大吧,我还想要在争取的,但她没有给这个机会。
之前我给她发了一条短信:
主旨句:我们是男女朋友,遇到什么也应该共同商量,共同面对,而不是一个人纠结。
主旨句二:人是没有办法知道自己将来的想法的,我只能传达出我现在的想法:我喜欢你,宁,想让你做我的女朋友。
其他话:那个,我也不知道怎么说。其实我的内心很缺乏安全感的,觉得不会有女生喜欢我,更别说喜欢的人也喜欢自己,所以我特别高兴你能喜欢我,就一直告诫自己好好抓住你,因此也变得有些扭曲吧,觉得做出牺牲也没什么的。却没想到这会让你不安,没有考虑你的想法真是抱歉。我想说如果我们有一天真的分手了,我会伤心会痛苦但绝对不会后悔。恋爱本就是有风险的,只开心是不可能的。如果连这点觉悟都没有怎么行。
而且我觉得自己没有你想象的那么好,也觉得你更喜欢我,呵呵,咱们真有缘。这8年中我也徘徊过的,也对其他女生产生过好感,但拷问内心后都不及对你的喜欢。但无数次求证总要靠接触得到答案,自己一个人是没办法把所有东西想通的。
关于大学,我其实不是盲目的。我的想法是我先把预备的大学挑好,在和你的比照,如果有交叉最好。没有再调整 ,实在不行就异地恋。我爸说工作在一起就行。但我觉得咱们负担都太重了,先放轻松好好谈一次恋爱吧,分数下来还有好几天,够我们了解彼此很多了,到时再有其他打算也不迟。
最后请让我卖个可怜吧,我明天就要做手术了,你不用紧张,扁桃体切除,小手术,没事。但我也不想这么心慌的度过今晚,多少回我一点吧。你的男朋友张毅。
之后她在QQ上回了我,以下是我们的聊天记录:
她:我没有一个人纠结,所以我才会跟你说
我:嗯,那你现在的想法呢?
她:对不起
我:?问什么要说对不起啊?
她:我那天可能确实是冲动了,因为和你一样盼这一天真的盼了很久,过了最开始的激动,我开始不确定自己是喜欢这么多年来心里的一个影子还是你。
我:这样的想法我也有的,你那个开头真的把我吓得半死。
她:那我如果说冷静了几天我发现自己不喜欢你了呢,你怎么想。
我:追你一遍,我不打算就这么放弃的,当然会很难过。
她:。。
我没法像对待秦国英(以前追她的一个人)那样对待你。你对我而言真的是一个很特殊的存在了。
我:要发卡吗?
她:好人卡吗?
我:恩。
她:我这两天屏蔽掉你所有的信息,今天才敢上线,就是没办法面对你。但我真的要说追我的话几率不见得大,因为我从来不会让别人当备胎,不可能我发现没有一个更好的人再回来找你。
我:那你想怎么做呢。
她:拒绝别人都从来没有这么困难过,我要怎么办才能不伤害到你,还是说从我说出那一大段话的时候就已经伤到你了是不是。如果我说我想要分开怎么办?
我:我可以挽留吗。
她:那我可以拒绝么,咱俩这商量打的。
我:如果不行就分吧,伤心是不可避免的。
她:没有这么短时间就分的是不是,对不起。
我:你的对不起我不会接受。
她:说不说是我的事,接受不接受是你的事。
我:说到底你只是不想让自己的愧疚之心那么大罢了,无聊的自我保护。
她:这是想让我愧疚到死了啊
我:最后帮你一程
她:什么
我:今后保重。
她:还可以做朋友么。有点难是么,不勉强。
在说最后帮她的时候,我更新了一条空间动态:
被你看破了,没办法。其实我心里住着两个YN呢,虽说同时喜欢上两个女孩子很渣男,但没有办法呢。就此别过吧,谁让你看穿了,我也没有什么好说的。让你伤心抱歉。但我其实也很伤心的呵呵。YN们,就像你们留在我身上的印记没有那么容易抹除,我张毅留下的印记又岂是那么好忘却?若你们能再次遇见你们的爱人,那是你们的幸运,如果没有,也别怪我。最后,果然还是世界尽头线吗?呵呵。
另一个YN是陪伴了我三年的组员。我一直是组长,在我们班组长可以自己挑组员,我在第一次挑她之后觉得合得来,又天生缺乏安全感,不想再尝试新的组员,就每一次都挑她。她是一个腐女,就是刚开学老拿刘瑞杰和我开玩笑的那个。后来我们的羁绊越来越深,大概是高三11月份吧,她向我表了白。实际上当时她的好感度已经不亚于宁了,顺便说一句,她叫妮。我觉得自己很贱,同时喜欢上两个女孩子。当时特别想对妮说一句话:“如果我答应你,你毕业后可以带我一起逃吗?”但我最后还是没有说出去。
情感上比较不出的我最后靠理智做出决定,不管怎么说,宁先向我表的白,我不能再背叛她,所以我最后拒绝了妮。妮当时对我说,如果她被一个人拒绝了,就此生此世在不来往。所以后来我们的联系也就断了。
白色相簿让我明白了一个道理,就是紧抓一条线绝不放手。所以在下定决心后我便开始对宁明显的表示好感,给其他人的解释也仅限于我拒绝了妮,至于她在我心中的地位,没有人知道,包括她本人。我后来没事想的时候才发现她们名字的简拼是一样的,呵,也算是巧合吧。
至于我发空间里的那段话,以一个渣男的语气说出的,就是我最后的心声吧,告诉她我其实是一个喜欢两个女生的贱人,她也就不需那么愧疚,熟悉我们的人问起时也可以顺理成章的把锅扣给我。顺便用一下激将法,让她们更干脆的去找更好的人。至于世界尽头线吗,翻译过来就是好好当个宅男不去在想三次元的事。果然,死宅是不可能有女朋友的。
这段话也想让妮看见的,不过她不怎么上QQ,能不能看到也是个问题,我也不想再管。
其实在宁想要拒绝我的时候,我的心是很愤怒的,总觉得无法理解,为什么不愿意与我再谈两天看看呢,了解更多在下结论难道不好吗?至于她后来说我不想让我伤心,我心里在冷笑。这种东西就看你怎么想了,往好的想是她在考虑你的心情,往坏了想就是我说的“只不过是想让自己愧疚之情少一点罢了,无聊的自我保护”。我选择了后者,因为这样可以让我理所应当的“怪罪”她,让自己稍微好受一点。作为一个决定把一切都交付给她的在我生命中像光一样的女孩,她的拒绝让我很失落、绝望、愤怒。
顺便说一句,宁是不知道我对妮的情感的,空间上那么说只是为了更顺理成章。而且在后来我已下定决心把妮的这份情感雪藏,好好去追求宁。只是没想到这么快就分了,世事茫茫难预料,这就是我乱刷好感度的报应吧。大家如果有喜欢的人,就好好珍惜,不要再多想了。
那天晚上,我说完今后保重后,就修改了她的备注、取消了特别关心、然后关机。愤怒让我动作一气呵成,之后我给父母说要去刘瑞杰家,并告知他们我失恋了,他们很担心,但没有阻拦。在刘瑞杰家我打了几把LOL,并告知他我的消息。
说起来这家伙真不算个好基友,听完后就问了句:“那你忘得了她吗?”
我很肯定的回答:“忘不了。”备注、特别关心还好说,有些刻在心上的就没办法了,比如她的电话号码和生日,我估计是忘不了。对了,QQ密码还是她的生日,笔名也和她有关,我曹,为什么她的印记这么多呢!那一瞬间,我才第一次想哭。突然想起《最后的旅行》中的歌词:“把所有玩具都换了标签,是不是就可以把你留在身边”。原来自己也是那个什么都不懂的小怪兽啊,遇见了第一个拥抱自己的人,就错把她当做整个人生。之后我疯狂玩了好几把LOL,不让自己再去想这件事。
第二天醒来,我发现自己没有那么心痛,觉得有些庆幸,自己也没有那么喜欢她嘛!呵呵,随后我就感叹于自己的自欺欺人,这不过是自我安慰罢了。人在遭遇巨大打击时是可以将情感暂时封印的,但封印不代表消除,它们会酝酿,会发酵,然后在将来某个特定的时刻以更加汹涌的潮流,将你轰的支离破碎。
我——等着那一天。
后来她也更新了一条动态:
是很难忘却,我也并没有打算要忘掉。每个人都会改变一个人的吧,更不用说在我心里住了这么多年的你,贯穿了我整个年少时代的你。刚刚开始就无疾而终,可能真的是彼时年少,我们还不清楚什么是好感,什么是喜欢。谢谢你愿意放手。希望从此,一别两宽,各自欢喜。
或许不知是梦的缘故,流离之人追逐幻影。