六月十三日 高考完第五天
我们分手了。
说实话，我现在都不知道分手的原因是啥。她说想了两天之后觉得不喜欢我，就想要给我发卡。应该就是所谓的期望越大失望越大吧，我还想要在争取的，但她没有给这个机会。
之前我给她发了一条短信：
主旨句:我们是男女朋友，遇到什么也应该共同商量，共同面对，而不是一个人纠结。
主旨句二:人是没有办法知道自己将来的想法的，我只能传达出我现在的想法:我喜欢你，宁，想让你做我的女朋友。
其他话：那个，我也不知道怎么说。其实我的内心很缺乏安全感的，觉得不会有女生喜欢我，更别说喜欢的人也喜欢自己，所以我特别高兴你能喜欢我，就一直告诫自己好好抓住你，因此也变得有些扭曲吧，觉得做出牺牲也没什么的。却没想到这会让你不安，没有考虑你的想法真是抱歉。我想说如果我们有一天真的分手了，我会伤心会痛苦但绝对不会后悔。恋爱本就是有风险的，只开心是不可能的。如果连这点觉悟都没有怎么行。
而且我觉得自己没有你想象的那么好，也觉得你更喜欢我，呵呵，咱们真有缘。这8年中我也徘徊过的，也对其他女生产生过好感，但拷问内心后都不及对你的喜欢。但无数次求证总要靠接触得到答案，自己一个人是没办法把所有东西想通的。
关于大学，我其实不是盲目的。我的想法是我先把预备的大学挑好，在和你的比照，如果有交叉最好。没有再调整 ，实在不行就异地恋。我爸说工作在一起就行。但我觉得咱们负担都太重了，先放轻松好好谈一次恋爱吧，分数下来还有好几天，够我们了解彼此很多了，到时再有其他打算也不迟。
最后请让我卖个可怜吧，我明天就要做手术了，你不用紧张，扁桃体切除，小手术，没事。但我也不想这么心慌的度过今晚，多少回我一点吧。你的男朋友张毅。
之后她在QQ上回了我，以下是我们的聊天记录：
她：我没有一个人纠结，所以我才会跟你说
我：嗯，那你现在的想法呢？
她：对不起
我：？问什么要说对不起啊？
她：我那天可能确实是冲动了，因为和你一样盼这一天真的盼了很久，过了最开始的激动，我开始不确定自己是喜欢这么多年来心里的一个影子还是你。
我：这样的想法我也有的，你那个开头真的把我吓得半死。
她：那我如果说冷静了几天我发现自己不喜欢你了呢，你怎么想。
我：追你一遍，我不打算就这么放弃的，当然会很难过。
她：。。
我没法像对待秦国英（以前追她的一个人）那样对待你。你对我而言真的是一个很特殊的存在了。
我：要发卡吗？
她：好人卡吗？
我：恩。
她：我这两天屏蔽掉你所有的信息，今天才敢上线，就是没办法面对你。但我真的要说追我的话几率不见得大，因为我从来不会让别人当备胎，不可能我发现没有一个更好的人再回来找你。
我：那你想怎么做呢。
她：拒绝别人都从来没有这么困难过，我要怎么办才能不伤害到你，还是说从我说出那一大段话的时候就已经伤到你了是不是。如果我说我想要分开怎么办？
我：我可以挽留吗。
她：那我可以拒绝么，咱俩这商量打的。
我：如果不行就分吧，伤心是不可避免的。
她：没有这么短时间就分的是不是，对不起。
我：你的对不起我不会接受。
她：说不说是我的事，接受不接受是你的事。
我：说到底你只是不想让自己的愧疚之心那么大罢了，无聊的自我保护。
她：这是想让我愧疚到死了啊
我：最后帮你一程
她：什么
我：今后保重。
她：还可以做朋友么。有点难是么，不勉强。
在说最后帮她的时候，我更新了一条空间动态：
被你看破了，没办法。其实我心里住着两个YN呢，虽说同时喜欢上两个女孩子很渣男，但没有办法呢。就此别过吧，谁让你看穿了，我也没有什么好说的。让你伤心抱歉。但我其实也很伤心的呵呵。YN们，就像你们留在我身上的印记没有那么容易抹除，我张毅留下的印记又岂是那么好忘却？若你们能再次遇见你们的爱人，那是你们的幸运，如果没有，也别怪我。最后，果然还是世界尽头线吗？呵呵。
另一个YN是陪伴了我三年的组员。我一直是组长，在我们班组长可以自己挑组员，我在第一次挑她之后觉得合得来，又天生缺乏安全感，不想再尝试新的组员，就每一次都挑她。她是一个腐女，就是刚开学老拿刘瑞杰和我开玩笑的那个。后来我们的羁绊越来越深，大概是高三11月份吧，她向我表了白。实际上当时她的好感度已经不亚于宁了，顺便说一句，她叫妮。我觉得自己很贱，同时喜欢上两个女孩子。当时特别想对妮说一句话：“如果我答应你，你毕业后可以带我一起逃吗？”但我最后还是没有说出去。
情感上比较不出的我最后靠理智做出决定，不管怎么说，宁先向我表的白，我不能再背叛她，所以我最后拒绝了妮。妮当时对我说，如果她被一个人拒绝了，就此生此世在不来往。所以后来我们的联系也就断了。
白色相簿让我明白了一个道理，就是紧抓一条线绝不放手。所以在下定决心后我便开始对宁明显的表示好感，给其他人的解释也仅限于我拒绝了妮，至于她在我心中的地位，没有人知道，包括她本人。我后来没事想的时候才发现她们名字的简拼是一样的，呵，也算是巧合吧。
至于我发空间里的那段话，以一个渣男的语气说出的，就是我最后的心声吧，告诉她我其实是一个喜欢两个女生的贱人，她也就不需那么愧疚，熟悉我们的人问起时也可以顺理成章的把锅扣给我。顺便用一下激将法，让她们更干脆的去找更好的人。至于世界尽头线吗，翻译过来就是好好当个宅男不去在想三次元的事。果然，死宅是不可能有女朋友的。
这段话也想让妮看见的，不过她不怎么上QQ，能不能看到也是个问题，我也不想再管。
其实在宁想要拒绝我的时候，我的心是很愤怒的，总觉得无法理解，为什么不愿意与我再谈两天看看呢，了解更多在下结论难道不好吗？至于她后来说我不想让我伤心，我心里在冷笑。这种东西就看你怎么想了，往好的想是她在考虑你的心情，往坏了想就是我说的“只不过是想让自己愧疚之情少一点罢了，无聊的自我保护”。我选择了后者，因为这样可以让我理所应当的“怪罪”她，让自己稍微好受一点。作为一个决定把一切都交付给她的在我生命中像光一样的女孩，她的拒绝让我很失落、绝望、愤怒。
顺便说一句，宁是不知道我对妮的情感的，空间上那么说只是为了更顺理成章。而且在后来我已下定决心把妮的这份情感雪藏，好好去追求宁。只是没想到这么快就分了，世事茫茫难预料，这就是我乱刷好感度的报应吧。大家如果有喜欢的人，就好好珍惜，不要再多想了。
那天晚上，我说完今后保重后，就修改了她的备注、取消了特别关心、然后关机。愤怒让我动作一气呵成，之后我给父母说要去刘瑞杰家，并告知他们我失恋了，他们很担心，但没有阻拦。在刘瑞杰家我打了几把LOL，并告知他我的消息。
说起来这家伙真不算个好基友，听完后就问了句：“那你忘得了她吗？”
我很肯定的回答：“忘不了。”备注、特别关心还好说，有些刻在心上的就没办法了，比如她的电话号码和生日，我估计是忘不了。对了，QQ密码还是她的生日，笔名也和她有关，我曹，为什么她的印记这么多呢！那一瞬间，我才第一次想哭。突然想起《最后的旅行》中的歌词：“把所有玩具都换了标签，是不是就可以把你留在身边”。原来自己也是那个什么都不懂的小怪兽啊，遇见了第一个拥抱自己的人，就错把她当做整个人生。之后我疯狂玩了好几把LOL，不让自己再去想这件事。
第二天醒来，我发现自己没有那么心痛，觉得有些庆幸，自己也没有那么喜欢她嘛！呵呵，随后我就感叹于自己的自欺欺人，这不过是自我安慰罢了。人在遭遇巨大打击时是可以将情感暂时封印的，但封印不代表消除，它们会酝酿，会发酵，然后在将来某个特定的时刻以更加汹涌的潮流，将你轰的支离破碎。
我——等着那一天。
后来她也更新了一条动态：
是很难忘却，我也并没有打算要忘掉。每个人都会改变一个人的吧，更不用说在我心里住了这么多年的你，贯穿了我整个年少时代的你。刚刚开始就无疾而终，可能真的是彼时年少，我们还不清楚什么是好感，什么是喜欢。谢谢你愿意放手。希望从此，一别两宽，各自欢喜。
或许不知是梦的缘故，流离之人追逐幻影。