六月十一日高考后第三天
今天早上我和刘瑞杰一块去书法老师那练字。书法是我们从初中就开始练的,起初我妈只是看不惯我放暑假整天玩电脑,就强制帮我报了名。我刚开始只是抱着应付的心态来的。
但我的老师显然不打算应付,他与一般补习班老师不同,在课上任务很少,但是他布置家庭作业——十张毛笔字。一张二十八个字,初学者平均每张四十分钟,也就是说如果连续不断地写要六个多个小时,而如果算上中间休息时间的话一天得花至少七个小时。当时把我的补番时间压榨的啊,我真是后悔莫及。
至于为什么不放弃,第一我妈钱都交了,放弃她不得抽死我;第二刘瑞杰这小子竟然接受了,还练得有滋有味,从小和他竞争到大的我怎么怎么好意思先提出放弃;第三也是最重要的一点,我们书法老师似是察觉到了我的不愿,说了句:“张毅啊,这样练就能出成绩。”他说的很平淡,配上他沧桑的脸庞,给人别有一番冲击。
我为他直接看透了我的想法感到震惊,我最怕的其实不是吃苦,而是无效。小时候我也报过类似的班,老师们都带有点应付,也不管你课后练的咋样,我在课上给你弄好就行,我妈的态度也是找个地别整天趴在电脑上就行。久而久之我就对这些学习班下了定义:圈钱的。试想当一个人抱着我在这学不到东西的心态来学,那他必然是应付的。老师看透了我的想法,所以很笃定的告诉我,这样做可以。迎着他睿智的目光,我决定试一试。
结果也很喜人,我现在已经达到了忽悠外行没问题的级别,书法算也成了我为数不多的作为死宅的半技之长,同时让我体会到了有些事努力还是有效果的。书法老师也成了我最敬佩的老师之一,另一个是我高中老班。只此二人,在我前十八年生涯中已师者的身份留下了不可磨灭的印记,特在此感谢师恩!
下午我玩了一会游戏,码了码字。六点左右时,我准备起身去外婆家吃饭。
呼——星期天终于要过去了,明天就可以和宁约会了,我高兴的这样想着。就在这时手机提示声响起,不会是她给我发约会安排吧,这也太巧了。我急忙打开手机,确实是宁发的,但那消息却让我一瞬间感觉天昏地暗,整个世界变成了灰色。
“真的很对不起,关于做你女朋友这件事,……”由于是锁屏界面,只显示了这么多。但这么多以足够把我送去地狱的最深处。心瞬间像是被什么东西捏的生疼,一种巨大的恐慌直接堵住了我的咽喉。不会吧,这才几天啊,我就要被……
我颤抖着手,划了几次划屏才打开手机,点开QQ,消息出现在眼前:
真的很对不起,关于做你女朋友这件事,我觉得我还没办法适应。可能真的是喜欢了太多年,我突然就分不清是习惯了喜欢你而且这些年也没有更喜欢的人,还是仍然喜欢着你。其实我一直以为我喜欢你多一点,一直到那天我才知道原来我喜欢你远没有你喜欢我多,有点感觉承受不起,我一点也不希望你为了我去到我选择的城市,因为我一直以为我们的感情还不值得你做到这份上。说实话,从那天开始,我一直觉得很恍惚,很无措。当然,就这样和你在一起我也没觉得有什么不好。但能不能再多给我点时间,让我再去看清楚自己的心,我不想就这样带着连自己都不清楚的感情和你在一起,这对你不公平。我想了很久才决定和你讲清楚,我知道你会很不舒服,甚至会很难过,但是我还是觉得必须要说清楚,真的很对不起。你不要马上答复我,我也没办法在说完这些话以后马上去面对你,我们都缓两天好不好。
就是这样一大段话,我原封不动的写在上面。读完的时候我的身体已没有了力气,脑子也是一片混乱。就在这时我看到了她更新的空间动态:
私事暂停两天qq,有事微信,谢谢。
呵,直接就把后路截了,我还没有加她的微信号。我读完那段话脑袋懵懵的,只知道自己还没有马上被甩。其他的东西我已经无法思考。
什么叫“习惯了喜欢你而且这些年也没有更喜欢的人,还是仍然喜欢着你。”?我去她的城市是我自愿的她为什么不愿意啊?我才刚刚写了我觉得她更喜欢我,她就说觉得我更喜欢她?
该死,因为和她有关,我的脑子转不动了,她的话想表达什么,我不懂。每一次看的时候都是无尽的恐慌填满了脑子。
可恶,如果只是其他人的话,我可以轻松的理清逻辑关系,直接抓住问题的核心,可为什么偏偏是她说这种话。她还把我最大的优势直接砍去,如果平常的话,我看不懂也可以用自己的语言诱导直接强行转到自己的理解上。可她现在直接停了QQ,我连语言也用不上了。对了,我还有她的手机,我颤巍巍的去翻通讯录,可最后翻到那个号码时我却犹豫了。害怕再一次涌上心头。
“我们都缓两天好不好。”她的话再次浮现在脑海中。我不敢了,如果打过去,我就是理亏,而且我现在状态很差,自己都不会组织语言了,如果一下子激化了什么,我会后悔一辈子的。要不等两天吧,我最后还是收回了手。
我扶在沙发上,思绪万千。
为什么把我想的那么好呢?我其实在中途也对其他女生产生过好感的,只是不敢告诉她而已。拒绝的也没有那么干脆,两个人的悠久之翼差点就成三个人的白色相簿了。
为什么不问问我的想法呢?去一个城市只是我的想法,也不一定能做到啊。就算是我做出牺牲最后分手了,我也不会后悔,不会怪她的。她是在为我考虑吗?
还有她最后说确认自己的心意,是说两天后就要决定是分手还是继续交往吗?
我从来都不是好人啊,网上看得那些东西,我也想在她身上试一遍啊!
被恐惧支配的心灵放弃了思考,我到最后开始胡思乱想。
为什么喜欢一个人会这么心痛啊!
我机械化的来到外婆家吃晚饭,饭桌上尽量让自己表现的正常。父母或许发现了?又或许没发现。这些我无心留意。心脏一直都是一种悬空的感觉,我甚至想哭却哭不出来。
说起来自己一直都是一个缺乏安全感的人呢,明明生在一个传统的温馨家庭,却天生有着恐惧。我一直害怕这个世上不会有人喜欢我,而以我的性格恐怕这辈子都不会表白。哪怕打无数的擦边球,“我喜欢你”这句话估计是不会主动说出。
正因为如此,在宁出现的时候,我才会拼命的想要抓住她。因为这份恐惧,害怕不会被喜欢,我甚至开始抹杀自己,偏执的认为只要一味的迎合就好了,就肯定不会分手。现在看来我错了,我估计也让宁产生了恐慌,说起来如果我“自私”一点,会不会就没有这些事了。
我还是不懂她说的话,但这份喜欢我却是肯定的,甚至比以前更强烈。如果她拒绝了我,我会很伤心很伤心的。但我什么都做不了,只能静静的等待两天后的审判。