六月十一日高考后第三天

　　今天早上我和刘瑞杰一块去书法老师那练字。书法是我们从初中就开始练的，起初我妈只是看不惯我放暑假整天玩电脑，就强制帮我报了名。我刚开始只是抱着应付的心态来的。

　　但我的老师显然不打算应付，他与一般补习班老师不同，在课上任务很少，但是他布置家庭作业——十张毛笔字。一张二十八个字，初学者平均每张四十分钟，也就是说如果连续不断地写要六个多个小时，而如果算上中间休息时间的话一天得花至少七个小时。当时把我的补番时间压榨的啊，我真是后悔莫及。

　　至于为什么不放弃，第一我妈钱都交了，放弃她不得抽死我；第二刘瑞杰这小子竟然接受了，还练得有滋有味，从小和他竞争到大的我怎么怎么好意思先提出放弃；第三也是最重要的一点，我们书法老师似是察觉到了我的不愿，说了句：“张毅啊，这样练就能出成绩。”他说的很平淡，配上他沧桑的脸庞，给人别有一番冲击。

　　我为他直接看透了我的想法感到震惊，我最怕的其实不是吃苦，而是无效。小时候我也报过类似的班，老师们都带有点应付，也不管你课后练的咋样，我在课上给你弄好就行，我妈的态度也是找个地别整天趴在电脑上就行。久而久之我就对这些学习班下了定义：圈钱的。试想当一个人抱着我在这学不到东西的心态来学，那他必然是应付的。老师看透了我的想法，所以很笃定的告诉我，这样做可以。迎着他睿智的目光，我决定试一试。

　　结果也很喜人，我现在已经达到了忽悠外行没问题的级别，书法算也成了我为数不多的作为死宅的半技之长，同时让我体会到了有些事努力还是有效果的。书法老师也成了我最敬佩的老师之一，另一个是我高中老班。只此二人，在我前十八年生涯中已师者的身份留下了不可磨灭的印记，特在此感谢师恩！

　　下午我玩了一会游戏，码了码字。六点左右时，我准备起身去外婆家吃饭。

　　呼——星期天终于要过去了，明天就可以和宁约会了，我高兴的这样想着。就在这时手机提示声响起，不会是她给我发约会安排吧，这也太巧了。我急忙打开手机，确实是宁发的，但那消息却让我一瞬间感觉天昏地暗，整个世界变成了灰色。

　　“真的很对不起，关于做你女朋友这件事，……”由于是锁屏界面，只显示了这么多。但这么多以足够把我送去地狱的最深处。心瞬间像是被什么东西捏的生疼，一种巨大的恐慌直接堵住了我的咽喉。不会吧，这才几天啊，我就要被……

　　我颤抖着手，划了几次划屏才打开手机，点开QQ，消息出现在眼前：

　　真的很对不起，关于做你女朋友这件事，我觉得我还没办法适应。可能真的是喜欢了太多年，我突然就分不清是习惯了喜欢你而且这些年也没有更喜欢的人，还是仍然喜欢着你。其实我一直以为我喜欢你多一点，一直到那天我才知道原来我喜欢你远没有你喜欢我多，有点感觉承受不起，我一点也不希望你为了我去到我选择的城市，因为我一直以为我们的感情还不值得你做到这份上。说实话，从那天开始，我一直觉得很恍惚，很无措。当然，就这样和你在一起我也没觉得有什么不好。但能不能再多给我点时间，让我再去看清楚自己的心，我不想就这样带着连自己都不清楚的感情和你在一起，这对你不公平。我想了很久才决定和你讲清楚，我知道你会很不舒服，甚至会很难过，但是我还是觉得必须要说清楚，真的很对不起。你不要马上答复我，我也没办法在说完这些话以后马上去面对你，我们都缓两天好不好。

　　就是这样一大段话，我原封不动的写在上面。读完的时候我的身体已没有了力气，脑子也是一片混乱。就在这时我看到了她更新的空间动态：

　　私事暂停两天qq，有事微信，谢谢。

　　呵，直接就把后路截了，我还没有加她的微信号。我读完那段话脑袋懵懵的，只知道自己还没有马上被甩。其他的东西我已经无法思考。

　　什么叫“习惯了喜欢你而且这些年也没有更喜欢的人，还是仍然喜欢着你。”？我去她的城市是我自愿的她为什么不愿意啊？我才刚刚写了我觉得她更喜欢我，她就说觉得我更喜欢她？

　　该死，因为和她有关，我的脑子转不动了，她的话想表达什么，我不懂。每一次看的时候都是无尽的恐慌填满了脑子。

　　可恶，如果只是其他人的话，我可以轻松的理清逻辑关系，直接抓住问题的核心，可为什么偏偏是她说这种话。她还把我最大的优势直接砍去，如果平常的话，我看不懂也可以用自己的语言诱导直接强行转到自己的理解上。可她现在直接停了QQ，我连语言也用不上了。对了，我还有她的手机，我颤巍巍的去翻通讯录，可最后翻到那个号码时我却犹豫了。害怕再一次涌上心头。

　　“我们都缓两天好不好。”她的话再次浮现在脑海中。我不敢了，如果打过去，我就是理亏，而且我现在状态很差，自己都不会组织语言了，如果一下子激化了什么，我会后悔一辈子的。要不等两天吧，我最后还是收回了手。

　　我扶在沙发上，思绪万千。

　　为什么把我想的那么好呢？我其实在中途也对其他女生产生过好感的，只是不敢告诉她而已。拒绝的也没有那么干脆，两个人的悠久之翼差点就成三个人的白色相簿了。

　　为什么不问问我的想法呢？去一个城市只是我的想法，也不一定能做到啊。就算是我做出牺牲最后分手了，我也不会后悔，不会怪她的。她是在为我考虑吗？

　　还有她最后说确认自己的心意，是说两天后就要决定是分手还是继续交往吗？

　　我从来都不是好人啊，网上看得那些东西，我也想在她身上试一遍啊！

　　被恐惧支配的心灵放弃了思考，我到最后开始胡思乱想。

　　为什么喜欢一个人会这么心痛啊！

　　我机械化的来到外婆家吃晚饭，饭桌上尽量让自己表现的正常。父母或许发现了？又或许没发现。这些我无心留意。心脏一直都是一种悬空的感觉，我甚至想哭却哭不出来。

　　说起来自己一直都是一个缺乏安全感的人呢，明明生在一个传统的温馨家庭，却天生有着恐惧。我一直害怕这个世上不会有人喜欢我，而以我的性格恐怕这辈子都不会表白。哪怕打无数的擦边球，“我喜欢你”这句话估计是不会主动说出。

　　正因为如此，在宁出现的时候，我才会拼命的想要抓住她。因为这份恐惧，害怕不会被喜欢，我甚至开始抹杀自己，偏执的认为只要一味的迎合就好了，就肯定不会分手。现在看来我错了，我估计也让宁产生了恐慌，说起来如果我“自私”一点，会不会就没有这些事了。

　　我还是不懂她说的话，但这份喜欢我却是肯定的，甚至比以前更强烈。如果她拒绝了我，我会很伤心很伤心的。但我什么都做不了，只能静静的等待两天后的审判。