大家好，今天由我在这里给大家说段相声，讲个笑话，或者讲个故事。您怎么理解都行，反正我讲的都是真事儿，都是真事儿，我亲身经历。
是我的亲身经历，您不要把自己代入了，不然你得老惨了。
我讲的题目就是《我要穿越》，郭德纲也有个相声叫《我要穿越》，我这个跟他那个不一样，他那个是我要穿越，我这个是，“我”，要穿越。
人生之中啊，都免不了坎坎坷坷，总有一些不如意的事情，要是能够穿越回从前，做些改变，那该多好啊。
所以每天晚上睡觉之前，我就默念，我要穿越，我要穿越。要是第二天早上起来一看没啥变化，那就是穿越失败了。当然也有成功的时候，但是被尿一憋，又不得不回来上厕所了。
有一天早上起来，还是一切如常，吃完早餐去上班。清晨的金色阳光透过树梢，散落在大街柏油路面上，闻着空气里清晨的气息，仿佛又回到了年轻年代，真的是心情舒畅啊。
沿着路边我正往下走，这时候后面上来一个老哥，身穿一件土黄风衣，一拍我肩膀，
“老弟，你新来的吧，我告诉你一个秘密，你可千万别告诉别人。”
“哦，”我随便答应，应酬一下，
“我告诉你，这一带的狗屎可好吃了，都是大排档的，”
说完只见他在路边捡起一个狗屎就要吃，我急忙伸手拉他，
“唉！不能吃屎，”再看我伸出去的手，是狗爪子，
我穿越了！
低头一看自己，身穿灰色呢子大衣，里面白衬衫，我是二哈，再看它，是大黄。
我一看既然我们都是狗，那吃屎就是天经地义的了，我就别拦着它了，
只见它捡起一个狗屎，放在嘴里，嚼了嚼，
“这个是肉串的，就是有点干巴了，”
我听它这么说那就宽慰它几句吧，说点好听的，
“风干牛肉干都这样，”
“哦，风干牛肉干，风干牛肉干，”它吃得更起劲了，
吃完之后它又捡起一个狗屎，放在了嘴里，
“这个是素串的，可惜被水泡噗囊了，”
听它这么说我就又补了一句，
“泡芙蛋挞就是这样的，”
“哦，泡芙蛋挞，泡芙蛋挞，”它又高兴地吃了，边吃还边说，
“你可真是我的好朋友，”
我心里偷着这个乐啊，我胡弄它吃屎，它反倒认为我是它的好朋友了，看来情绪价值太重要了，就算是狐朋狗友，都需要。
多亏一开始我没有使劲拦着它吃屎，不然它急了还不得咬我啊？
过了一会儿，它又捡了一个狗屎，这次它没吃，而是拿到了我面前，深情脉脉地望着我说，
“我的好朋友，这个狗屎咱俩一起吃吧，”
我急忙一把把它的狗爪子拦住，
“停，告诉我为什么？”
它说，
“这个狗屎是百威的，”
我摇了摇头，
“呃，不行，我怕上头，”
它听我这么说完之后很失落，什么也没说，就一个狗沿着路边走了下去，
望着它的背影，我不禁心中感慨，这还是一个有情义的狗子！
在路边走着，这时候看见一个贵妇人，怀里抱着一只吉娃娃，走了过来。只见吉娃娃被簇拥在贵妇人的双乳之间，下边肚子托着狗腿，
我不由得又感慨道，
“你看看，你看看，同样是狗，怎么做狗的差距就这么大，咱们狗只能吃屎，那狗有主人喂，”
只见大黄看了一眼，毫不在意，
“嘿嘿，早上不吃晚上吃，”
我捉么这大黄的话，忽然领悟到，
“唉嘿，这还是一代有文化的狗子。”
我正在为我的洞察力洋洋自得的时候，路过的快速公交夸嚓就把我贴到路面上了，等我眼前一黑又一亮，我又穿越了。
在一个风雪交加的平安夜，我的面前放着一只死耗子，这次我是一只猫。
俗话说，鱼得水，牛得草，猫得耗子能吃饱，但是，这耗子是吃药死的，我是吃还是不吃啊？
全城封控，太难啦，连下楼倒垃圾的人都没有，耗子没吃的，都饿得吃了耗子药了。
过去没有疫情的时候，小区里的业主们还经常关照我，现在人人都谈新冠色变，害怕我携带病毒，都嫌弃我是二手猫。
我是二手猫那是我的错吗？去年圣诞节，我的前主人为了泡妞买的我，没半年他女友就被牵狗的撬走了，可能是狗比猫会舔吧。可是就这么被抛弃，难道全是我的错吗？
但是现在说这些有什么用呢？死耗子摆在面前，饿死还是冻死，或者是毒死，差别还大吗？
吃了吧。
眼一闭，心一横，我又穿越了。
睁眼一看，唉？这回是我被抱在怀里，我是波斯猫，伸出我的猫爪子摸摸左胸，再摸摸右胸，
唉嘿Q弹，再低头一瞅，唉？没肚子，哈哈哈。再抬头一看，这回自己的主人是二八妙龄，波斯公主。
再看公主对面，都是来提亲的王子，一个个长得锛楼瓦块儿的，还好意思来提亲，今儿晚上我就和公主睡了，你们就排队去吧。
只见第一个王子上来，张嘴就开吹，
“我爸爸是商业大亨，我爸爸的商业皇朝就要冲出亚洲，走向世界了。”
说着掏出一个黄马甲，
“列位请看，这是我爸爸在美国登基穿的黄马褂，已经传给我了，公主跟了我是享不尽的荣华富贵。”
这时候第二个王子不甘示弱，
“我爸爸是金融精英，我爸爸的金融帝国就要冲出亚洲，走向世界了。”
说着掏出来一个小锤子，
“列位请看，这是我爸爸在美国开市用的敲钟锤，已经传给我了，公主跟了我是享不尽的富贵荣华。”
第三个王子也不甘示弱，
“我舅舅是开厂子的，我舅舅的厂子千千万，我舅舅的工人万万千，”
“那你爸爸是做什么的？”
“我舅舅跟我妈开厂子的，”
“我问你爸爸是做什么的？”
我听着心里这个气啊，他连自己的爹都不知道是谁，公主你还跟他废什么话呀，我实在受不了了，从公主的怀里跳出来就回后宫了。
我以为公主会跟着我离开那些不三不四的人，但是我高估了自己的魅力，她并没有，我只好自己来到宫殿卧室窗台，等着公主回来。
窗外花园里上午的阳光真灿烂啊，无意间，只见花丛中一直野生狸花，跟我对了一下眼光，
我这个气啊，它嘴里叼着一只麻雀，它居然敢在公主的园子里打野并且吃独食。我当时是怒从心头起恶向胆边生，大喝一声，
“来来来，来猫啊，给我查查那只狸花猫的行程码，黄码隔离，红码上报。”
那只狸花猫一听吓得撒腿就跑，
那我能放过它，嘴里的野味儿吗，我是在后就追。
它一看我追，是四脚蹬开，贴着地皮如同离弦的箭一样就冲出去了，等我一使劲，怎么跑得前撅后翘，跟狗子一样啊？
当时我这个后悔啊，要是上辈子我不吃死耗子，多活几年，是不是就学会猫步了，就不用现在使用狗刨了。
现在后悔都没用了，就追吧，只见那只狸花猫，从前面的短墙下方一钻而过不见踪影，
墙到眼前，我低头，不，我不能低下我高傲的头颅，“咣当”，我又穿越了，
这回我是一块平静的石头，再也不用为了生计而奔波，望着天边的浮云，我终于可以反思一下过往的狗生猫生，
也许我应该和那个大黄一起吃狗屎，俗话说，自古深情多辜负，真心能有几回得，与卿吃屎又如何？
也许我应该开拓思路，也学舔狗，哎呀，但是猫的硬件条件跟狗不能比啊，我是不该有刺儿的地方有刺儿，该有刺儿的地方没刺儿，我是怎么伺候小妞都不对啊？这不是我的错。
最可惜就是波斯公主猫咪那一世，你说我得瑟个什么劲啊，消逼听地等公主回来睡不好吗？唉，烧包了。
现在变成石头了，想扭头看个小妞都不成，只能转眼珠子。往上一瞅，诶？我还不是一般的石头，我是头顶顶着碧玉来的。
我正臭美呢，只觉得后脖梗子一热又一凉，只见一只狗子从我头上跨过去了。
当时我就急了，破口大骂，
“上帝我草泥马，我都混成石头了，你还不放过我？”
没想到上帝就在我头顶上刷抖音呢，全给他听见了，只见上帝拨开云雾，一张手，一个雷下来就把我劈两半了。
我也没含糊，顺着闪电就爬上去找他算账了，上去的时候还不忘回头看一眼我头顶那块碧玉，只见上书四个大字，
“青岛啤酒”
来到上帝面前我也没客气，
“你回回让我托生猫猫狗狗，你不是欺负人吗？我堂堂工程师，我，”
“哦，你想当人啊？当人那玩意也不一定有啥好的，你要愿意你就去试试吧。”说完一翻手，我又从床上早晨醒来了。伸开手一看，终于又长回五个手指头了。高高兴兴来到公司上班，上了几天才发现不对，
办公室里有两个小姑娘成天在我身后嘀咕相亲找对象，全办公室就我一个老爷们单身，说得我百爪挠心，我要是畜生我都能当时把她们跳了，可我不是啊？但是她们成天叫春我也受不了啊？
没办法解铃还须系铃人啊，下班回到出租屋，闷头大睡我还得去找上帝算账。这次再上到天堂一看，有种陌生的感觉，咋地，天堂装修啦？
只见一条大道平坦宽敞，龙门上书四个大字，“天堂大道”，仔细一看，下边还有一行小字，“承建单位，中国路桥。”，紧跟着还有一个广告横幅，“中国路桥衷心祝您人生路上，上通天堂，下达地狱，路路畅通，桥桥跨越。”
当时我这腰杆儿就直了，迈着自豪的步伐就走上了天堂大道。走上去我才看明白，原来地球上各个国家都有路口从下面上来汇聚到天堂大道上，
右手边第一个路口，望下去，烟雾缭绕，远远能看到一路上来，路边有牌子，写的什么白猫黑猫，再往上一点还有代表，等抬头一看，嚯！这个大路牌子，45度朝下，竖直了都看不全，捅到宇宙里去了，只见上面一行大字，
“实现中华民族伟大复兴！”
再看天堂大道对面，也有个路口，路牌子上写着，“让美国再次伟大，美国赢，一直赢。”哦，对面是美国上来的路口，这我就明白了，
紧挨着美国路口，接着就是美国小跟班的路口，英法德，
只见英国路口是首相约翰逊的竞选口号，“脱单，脱贫，先脱欧。选左，选右，都选我。”
相比之下，法国人还是懂浪漫的，小马哥的宣传牌写的是情诗，
生命诚可贵，
爱情价更高。
若为选票故，
师母与我娇。
你看看人家法国男人，成功之后依然不忘本。
再看德国路口，宣传牌上是默克尔，这十六年，她太难了，一身大
汉，这十六年·，德国太难了，也给整了一身大汉。
这是盖棺定论了吗？
沿着天堂大道往下走，英法德路口对面，挨着中国路，就是俄罗斯路口了，一家对标英法德，路牌上是备受尊崇的叶卡捷琳娜大帝，要恢复往日俄罗斯荣光。
再看大道对面，韩国日本路口，他们为了省钱，只请了一位代言人，在韩国路的宣传牌上长袍马褂，手持折扇，一副儒雅气质。
可是一到了日本路的宣传牌上形象就变了，貂皮大衣，丁字皮裤，据说是拍摄当天东京热。
再看这边，接下来就是朝鲜民主主义人民共和国路，路口的宣传牌赶上把人民广场竖起来那么大了，上面是三位民族伟大领袖，英明神武，气宇轩昂。就一只手就能把日韩一起收拾了，就像抓小鸡仔一样。
我正东张西望沿着天堂大道往下走，忽然想起来天上一日，地上一年，我可不能在这耽误时间，不然下边我那个身体都得臭了，于是我赶紧加快脚步，
天堂大道走到尽头就是天堂政务大楼，大门前挂着好多牌子，
左边是天堂大道街道委员会，天堂大道婚育计生办，天堂大道信访局，天堂大道教育委员会，天堂大道各族宗教联谊会，
再看大门右边，天堂大道纪律检查委员会，天堂大道税务局，天堂大道财税厅，天堂大道交管局，下边还一行小字，天堂大道机动车违章罚款指定缴纳点，
我看了这个后怕啊，多亏我没做梦开车上来，不然一个违停罚款交不上，连人带车，就都回不去了。
再看大门正上方，五个大字，“为信众服务”
我一看这就放心了，找对地方了，上帝肯定在这。
一进大厅，左边一排窗口，资料递交，民事立案，刑事立案，缴费窗口，法律咨询，
我一看这官司不能打，在天堂政务大厅告上帝我是痴心疯了吗？我赶紧问咨询，
“我想见上帝问点事情可以吗？”
“哦，在后面，你去信访找他吧，”说着往后面一指，
我往后面没走几步就看见长长的队伍，我一想，咱不能瞎排队啊，问问吧，
“唉，你们都是在这排队等着见上帝吗？”
“啊，是啊，你就跟着在这排着吧，”
但是你别说，上帝办事效率还挺高，不一会儿我就快排到了，远远地也能看见上帝长啥样了，只见上帝左手掐着烟卷，右手端着红酒，大背头烫得锃亮，
只见办事的人拿出一个麻袋，里面全是绿车票，
“上帝大人，在下为了大宋基业，在大洋彼岸斡旋半生，现在想要落叶归根。求大人在天朝给在下安排个一官半职，”
“哈哈哈哈，”上帝大笑，
“柴大官人有所不知，现在需要搞活经济，当官不是屈了你的才，你下去当个煤老板吧。”
只见上帝说完叼起烟卷，把麻袋一拎，转过去了，接着又转过来一位，
好家伙，我这才看明白，怪不得上帝处理问题这么快，原来是三头六臂。
只见前面办事的人拿出一个麻袋，里面全是红车票，
“首相大人，我地，要去大陆投资赚钱地干活，”
只见上帝点了点头，
“呦西，”
说完把袋子一收也转过去了，
我一看这是轮到我了，走上一步，只见转过来一个洋人，白发瘦老头，
“嘿，听着，伙计们，这小子不归我管，这不是玩笑，”
我一看这是铁路警察，管不到我这一段啊。
正想着呢，旁边有人领过来一队青春少女，
“嘿，总统大人，这是从阿富汗撤军带回来的，我知道岛上不多了，不成敬意，这些您先带回去，”
只见上帝鬼魅一笑，接过了那人手里的绳子，一拉，那些少女就都跟着他转到后面去了。
这时候烫头的又转回来，看我两手空空，问我，
“前轱辘不转后轱辘转？”
当时我就傻了，
“啊？”
只见上帝摇了摇头，
“孺子不可教也，”说完他转过去了，
接着转过来那个上帝见我劈头盖脸就问，
“小林君，”
这次我学机灵了，赶紧答应，
“啊对，我姓林，”
“你地，平常没少看我们教学电影滴干活，怎么到了生活中就统统地嘶啦嘶啦地用不上啦？”
我赶紧解释，
“呃，我看的都是文艺片，”
“哼，没用的东西，看在你也算我们半个女婿的份上，我传你一套秘籍，修炼心法是一个女演员的名字，回答上来你就能解决你的所有烦恼，”
我一看这机会，千载难逢啊，赶紧瞎蒙也得蒙对了啊，我急忙回答说，
“苍井空，”
“不对，”
“武藤兰，”
“不对，”
我又说
“小泽玛利亚，”
“不对，混账东西，刚才你还说你看的都是文艺片，下去慢慢想吧，”说完上帝一翻手，我又下来了。
睁开眼睛一看，还不错，只过了几个小时，只是夜已经深了，来到窗前，迎着晚风，乘乘凉，
这时候对面邻家的姑娘刚洗完澡，也来到阳台乘凉，那青春的脚步，那迷人的身姿，我不由得脱口而出，
“真优美，”
只听上帝从天上往下喊了一句，
“答对了，呦西。”
我一听上帝这么赞成我，也飘了，也分不清大小王了，就直接跟上帝套近乎说，
“上帝哥们儿，我有话不知当不当讲，你虽然是上帝，但是你也不能太不拿我们当回事，这年头，尤其是小年青的，后生可畏呀。”
上帝一听不乐意了，质问我，
“我是上帝还你是上帝？我有权还是你有权？我有枪还是你有枪？”
我一听这是拍马腿上了，赶紧认错走人吧，我说，
“帝哥，我错了，我是土炮还不行吗？我是土炮。”
看上帝转身往回走，我心里这个不服气了，瞧不起我。在东北混这么多年谁还不会点啥啊，我就心中默念，
“日落西山黑了天，家家户户把门闩。
行路君子奔客栈，鸟奔山林，虎归山。
鸟奔山林你小心土炮，母老虎归山你家不得安，
头顶东风流星锤，你美爹到时也面瘫。
脚踩地，头顶着天，新仇旧帐记心间。
双足站稳靠人民，摆上香案请祖先，这就把你一锅端。
快说，呀妈呆。”