我该承认了。

　　在那次即使重写道歉还是被骂把章节挪到前面是要当if线后，我就已经死了。做到了一切应该做的后还是令人难以承受的结局。我已经没有心气再去面对这本书、这个作品里的一切，留给我的只有恐惧。我挣扎了很久，这两周没有一天开心过，但我还是做不到不受影响。

　　我感觉不到开心，只剩下无数次梦见被骂的恐惧。只有吃饭的时候，我才能感到些许的安心，仿佛这样就能一直沉溺在短暂的安全之中，而不是心脏被捏住、悬挂。

　　也许我就是这样该死的人吧。

　　如果这本书三十万字的时候我就被车撞死了，也许结局会更好。大家会开心地说有个作者不错可惜死了，而不是可惜他没死。

　　我由衷希望我不曾存在过。我想象不到有什么能让我获得更多安心感的办法。

　　很多人会得意地说，还好我早就知道你要切，还好我根本没订阅过。他们赢了。慧眼识珠的读者早就看破了作者的把戏，只剩下无辜善良的读者被一个玻璃心作者伤害。如果能变成尸体就好了，可是我不能，幸好我会一直活在痛苦中，至少还会被这段时间的病痛折磨，这是个好消息。

　　希望你们至少因我开心过。