《病溪笔谈·序？》

　　警告，下列文字并非出于【被阅读】的目的而写就，不论你出于什么动机/原因看到了这些及之后的文字，我都不建议你看下去。

　　因为这大概率不仅对解决我的问题没有帮助，或许还会让你（因为阅读了这些文字，并被文字中的负能量感染而）也成为一个问题。

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　　我在（其它的、未必能和这一段文字同时被看到的、记录用或写作用的）文字中已经（有大概五年）反复提到过一个对自身的预测：

　　病魔仍然还会随我同行，不论是谁先迎来死亡（即便从严格意义上来说，病魔似乎不太与“死亡”的概念吻合）

　　我一次又一次被许诺以健康与快乐，不论是谁（亲戚/朋友/陌生人/半个朋友/多年未联系的朋友）以什么样的口吻（道德/轮锂/鬼神/利益/科学/可能性/信仰）

　　但是，很明显地，时间站在我的反面——或者说，病魔夺走了我的耐心和低标准，以至于即便（有）如此（多的爱、关注和帮助），时间仍然（至少在目前和之前的类似情况里）不得不站在我的相反面。

　　肯定有某些人（尤其是我自己）持续不断地做错了某些事（尤其是我自己的某些想法），但我既没有力气去发现那些被做错了而尚未被察觉的部分，也没有力气去纠正那些甚至已经被发现的、被做错的部分——病魔将我攥得愈发的紧，或许比以往更甚。

　　我也曾经试着努力过自救与接受别人的救济（甚至其中几次还暂时取得了不错的进展），但仍然不行，至少现在不行。

　　网上说，生与死之间有大恐怖，我曾经一窥它的一斑，我知道那是什么，那是作为生物的，存活的本能，它不因我的大脑和身体经历过什么而改变，它和我的基因共存。

　　但我同时也注意到，即便是这样看似吓（住了不少试图自杀的）人的“大恐怖”，也终究被天南地北、从古至今的人跨越了、“战胜”了过去，而我也知道那是什么，那是“死轻于鸿毛”。

　　当然，有重才能有轻，有生才能有死，杀生者不死，生生者不生——但问题在于，“重”的，不一定是“好”的。

　　实际上，只要能【认定】某个东西“比生还重“，那”为了这个东西去死“，就是”轻得可以接受的“，对于我只能敬仰而不敢用低贱的自己与之相比的先烈来说，这个东西是信仰；对于轻狂到愿意在刀口上舔血的亡命之徒来说，是自己心心念念的（而且往往是物质或权力上的）利益；但对于我，兄弟/孩子/老师/同学/家人/群友/读者/公民/其他人，至少对于现在（2026年1月15日下午16：21：57）的我来说

　　那是恐惧——

　　人类最原始的情感——

　　它成了一股强大到足以碾碎我理智的威压，驱使着我不惜通过死亡来躲避它，而不论它的来源和成分中那些“轻松而平常“的成分到底占了多大比例。

　　如果看到这里的各位不知道“轻松而平常“到底有多”轻松而平常“，我一旦揭开它们的具体面目，诸位就可以哈哈大笑了。

　　工作、爱情、婚姻、理想、收入、未来、意义。

　　看看吧，哪一个不被众人挂在嘴边，哪一个不让每个人发愁（或发愁过）。

　　看看吧，这就是压垮我、曾经压垮我、正在压垮我的恐惧的主要来源。

　　或许你们会说，“不不不，这还不值得去死“，但我说”不“，我在痛苦的思考中对抗着病魔，但当病魔占了上风时，它至少会利用我思考的结果来否认我自己，就像上面这样。

　　就这样吧，我暂时累了，而我很明显不确定自己是否还有机会/精力/心情/时间/记忆去续写这样一种饱含了痛苦，却似乎不能提供太大意义的文字。

　　我需要休息，或许很长，又或许很短。

　　愿我与我的造物宽恕我的灵魂——

　　因为只有我们才会注意到如此渺小而不唯物的存在，并仍然对其给予足够深刻而富有价值的认可。