我叫辛奕，在我三十岁的某一天，我突然多出了一些不属于辛奕的记忆。那是在一个夏天的傍晚，即使是傍晚，天还是亮堂堂的。我走在回家的路上，突然一股磅礴浩瀚的能量震到我脑壳疼。我头痛欲裂地回到家，直直躺了八个小时。醒来以后，就知道自己是谁名谁，哪里当值。真是足够莫名其妙！
起初我根本没有当回事，我就是我，他的事关我屁事？谁爱干谁干，反正我不干。可之后发生的种种，超出了我的理解范围。前三十年里，我基本没遇到过什么大磨难。但从那天起，每过几个月我就会经历一些莫名其妙的折磨。比如说突然大病一场，浑身又痛又痒，连续4个月没有觉睡，走遍所有医院求医无果，最后又突然好了。整个过程我受尽了折磨，但这件事导致的结果还不错，从那以后火锅、烧烤、甜食都戒掉了，鱼虾蟹海鲜也戒了。因为一吃，马上又会那样。
总之，每隔一阵我就会经历一些奇奇怪怪的磨难，最开始我会怒骂，后来就麻了，爱来不来。
有记忆后，并没有想象中的金手指，完全没有！就连呼吸法都要从头开始学起，还多出了一堆莫名其妙的麻烦。哦，不过悟道能力会很快，看那些经文很容易看懂。但也有诸多受困之处，就好像走在一条路上，如果老老实实走，就很自由很舒服。可假如一只脚踩出红线，就会有一个天雷劈过来，屡试不爽。譬如，即使家财万贯也不可以去点模子哥，要是去的话，路上就会出车祸，就到这个程度。所以超级不爽啊，就算有逍遥快活的资本，却不能任意妄为。就这样，我被迫走上了学佛修道之路。
在诸多关卡里面，情是我最难过的一个卡。其实，我不太懂情这个东西。怎么说呢？就像《白蛇传》里，小青问白娘子眼泪是做什么用的？其实我也不太理解。我不懂人之间说的爱，我觉得那种爱很肤浅，没有什么大的意义。我期待纯粹干净的感情，是彼此能在战场上交付后背，过命的，永远不用担心被背刺被抛弃。听上去是不是很幼稚？但我追求的，就是这个。现在我要说的，应该是我这一世里面最后一个情关。
平时我穿的很挫，这是我故意为之，因为不想自找麻烦。即便这样，王老师都能发现我。最开始我也没拿他当回事，我只记得这个人话很多，连吃一个荠菜水饺都可以说上两个钟头。有一回他问我在家都做什么？我如实答：修六根大定。然后他没忍住，噗的一声笑出来。
我说：“这有什么好笑的？”他憋住笑，正色道：“你知不知道，不是所有人都有这个命格去修行的？”
“嗯……”我敷衍回答，心里直翻白眼，我当然知道了！没有人比我更加知道了！我也不想啊，真是！
后来王老师向我示好求爱，被我严辞拒绝了。理由是：抱歉，我要持戒。当时他表现得特别不好意思，说这是自己第一次出手，没想到先出未捷身先死。
再后来，我正好气满阳生的阶段。起初，我看师父讲：到这个时候要特别当心，不要随欲泄掉，要一念回转过来。看的时候我还心想：这有什么难？不就是一个欲么？切。
结果真到了自己，就完蛋了，正好碰到这个触缘。业力触动时，像磁铁的两个极，有一股吸力会吸着你过去。
王老师长得特别好看，像《鬼吹灯》里的鹧鸪哨，180的个子，宽肩窄腰大长腿。那段时间，真是很快乐的一段时光，我常常要求王老师给我表演诸如抖胸、跳舞、动耳朵，电臀舞之类的小节目，还要公主抱、举高高、转圈圈。两人吃喝玩乐，深更半夜还要在大马路上骑摩托车，可以说是五欲享乐到了极点。
“王老师，你长这么好看，咱们生个儿子呀？叫什么名字好呢？你那么怕疼，就叫皓腾吧。跟他讲：在一堆人里面，你看谁总是喊好疼好疼，那个就是你爹了……”
可是我又纠结，拉扯得很痛苦。心思一旦在五欲上，必定废道。所以很搞笑，每天早晨我都会跪在佛前面讲：“佛呀，求求你赶快让我过这个关，早点和王老师分手，少点痛苦折磨。”这些，他是全都不知道的。
王老师是招阴体质，俗称易见鬼体质。所以我不会在他面前说任何关于佛道的事，他问起我，我总是挑简单的说：在念经。至于义理、仪轨之类，在他面前是提都不提。但有一点很奇怪，王老师对鬼的存在深信不疑，因为他曾亲见过。可对神佛仙类，却将信将疑。有一点连他自己都没发觉，他总是喜欢对人说自己见鬼的故事。喜欢说，代表有偏好。我就不喜欢谈鬼的事，鬼有什么好谈的？有一回我听别人说故事，刚开口就是：乱葬岗里爬出来一只鬼……我就不看了。我不想他接触这些，就不会去和他讲。所以在一起时，总是他说，我听。
有一回我在心里想，这样的花美男哭起来会什么样呢？可是王老师平时总是嘻嘻哈哈的，根本没理由哭。可没几天，他真的哭了。我看着他那个大眼睛啊，和《鬼吹灯》里的鹧鸪哨哭起来一样一样的。
人真的哭起来，是不会有太多浮夸动作的。他只会直勾勾地睁着眼，看着，然后眼泪流下来。我就这样看着他哭，我觉得即使过去几百几千年，我都能记得这一幕，真是奇怪。
我每天都在极度享乐和废道的惭愧里拉扯，很痛苦，所以有一段时间总是逼着他跟我分手。可是分也分不掉，动手打了他也没分掉。那个时候我就有预感，如果继续下去，会有麻烦。但还是没分掉，怎么办好呢？
后来我怀孕了，深更半夜宫外孕大出血，120送到医院急救，那时候我是真哭了。检查出来的时候，孩子还有胎心在跳，长在右侧输卵管上。宫外孕没法活，不可能摘下来移到子宫里，我哭得就更厉害了。要是当时我能停下来，就没有后面的事，这个孩子就不用死。这是我这一世里，造的最严重的一次杀生业。并且从此以后，我就没有生育能力了。
这个时候，我就对佛发誓：从此以后不会再犯，一生才短短百年，持守净戒也不是难事！
你们知道为什么吗？没生育能力代表在俗世不会再结婚，不结婚要么就沦为纯生理泄欲，那非常没意思，而且此生再与修道无缘。所以就得走修持的路子，而且现在是必须走修持的路子了。
念经、持咒，什么情况下会灵验？是在这个人本身智慧功德具足的情况下，才会灵。不是说念的多，就好。而是这个人修的有多好，行使这些起来才会有效。所以修道人需要存养浩然正气，需要多作善行积累德本。自己修的越好，自己的眷属，身边跟着的无形众生越是受益。
古有地藏王菩萨，地藏王菩萨是为母修行，《地藏本愿经》讲述的也是故事。在印度，婆罗门是一个姓。有一个婆罗门姓的女孩子，非常的孝顺，和自己的妈妈关系非常亲。她自己信佛，也修持。可是她妈妈不信佛，甚至常常诽谤三宝。
妈妈死后，女孩感应到母亲坠入了无间地狱，在里面受苦！她非常心痛，可是没办法，只能继续加倍虔诚地修持。当时的觉华定自在王如来，见女孩念母倍于常情，跑过来指引她，告诉她：我现在让你梦游地狱，你可以见诸鬼王，求你母亲得脱地狱。
于是就写了女孩经过层层地狱，看见每一层是什么模样，又是什么样的人犯了什么样的罪才会坠入这里。一共描写了十八层地狱的景象。
这个女孩醒来后，就在自在王如来的像前立下大愿：“愿我尽未来劫，应有罪苦众生，广设方便，使令解脱。”这个为求母得解脱的婆罗门女，就是地藏王菩萨的前生。
地藏王因为见不得母亲在地狱受苦，所以发弘誓愿：“我不下地狱，谁下地狱？”放着天界享乐福报不去，硬要跑到地狱度无数鬼道众生。以前，我虽然敬重地藏王菩萨，但不理解他为什么要干吃力不讨好的事。就像一开始，我心不甘情不愿，不愿意接这份不被人理解，吃力不讨好的活一样。
但那时候我真的明白了，对地藏王菩萨来说，那一世她的妈妈是一个契机，契入道的契机，发弘愿的契机。那个时候我在医院流眼泪，我的孩子还有心跳可是活不下来。我有再多的钱有什么用，我能改变这些吗？如果我不精勤修持，我的孩子就要坠入地狱受苦。如果我精勤修持，他至少可以得我所作功德的七分之一。
我所做功德越大，他就越能脱离苦楚。可是他又没有错，错的是我。
况且，把修持捡起来对我来说，不是轻而易举吗？比在人世间找对象，简单太多了！
发愿，是自己发愿，不是看这个佛那个佛，这个菩萨那个菩萨，照抄他们的。念佛的誓愿，是为了激发出自己真心最想的那个。有什么事，是你发自内心真心希望达成的呢？
那个时候，我真心希望：愿我来世于佛菩提得正觉时，一切受众难苦、怨毒力、无依处地狱鬼道婴灵众生，能速脱不安、痛苦、怨恨、嫉妒，立得安隐，有依处，增长佛智，能自修持，终证正果，永得安乐。
这就是我这一世里断淫的契机。
王老师在医院陪了我三个日夜，第四天他走了，本来因缘应该到此结束的。但没结束，当时我不懂为何该结束没结束，最后才懂为什么。
孩子没有了，我也没生育能力了。我们商量了，不结婚。可是我又发了誓要持戒修行，在一起还能做什么？但那时，很舍不得。这个舍不得的，就不是欲了，是情，宿世的情业牵绊。欲是生理上的，情是没了生理上的，甚至不见，但还有一个挂碍心牵着。
那阶段我常常会突然的心悸，然后会跑很远去找他。每次找他真的很累，路程来回要三个小时，见面可能就半个小时。也没有男女关系，就是一起散个步，说说话。
那时候他时常会问我一些问题：“你说我们以前是什么关系？”
我说：“未来世就会忘掉现在发生的事了。就算让你知道现在发生的，你又如何定义我们之间呢？”
他一时语塞，情感的丰富性确实不是一个词可以描述得了的。他时常会说和我在一起，就像过去了好几年一样，感觉什么都在加速运行。
我没有回答他。那当然了，我没有太多时间陪你。业力一旦错开，就会朝两个方向走。
“你有什么特别想实现的事情啊？”
“我想要一辆4缸车，想要一个菜园子自己种菜。那你呢？”
“嗯……我希望自己今生可以修有成就。”
“那你要是嫁给我，会不会照顾我啊？可是你平时连地都不用自己扫诶。”
“会吧，吃苦到无所谓。只是那样的话，这一世我就不能修行了。今生我已经……假如不能修的话，越是老、越是临近死亡，越是会懊恼悔涕吧！”
“好吧，那我来世再娶你好了。”
“可是我比较喜欢做男人。”
“啊，那两个男人怎么行啊？额。一起打王者然后……？”
……
“假如你快要死了，你想做什么啊？”
“嗯……我会交代好后事，然后找一个安静的地方，更加潜心地修持。看看能不能在最后关头冲一下。这么看来，即使不是快要死掉，我做的好像也是同样的事情啊。”
“我呀，想再快乐一下，嘻嘻。”
“啊？你还想再快乐一下？你想找谁快乐？给你安排两个新的？”
“不不用，就你好了。”
“抱歉啊，我持戒。”
……
定数到了，缘就要散了。缘散的时候，怎么都不可能留住。这件事，我早就知道了。
中途的时候，我很在意来世再续这个情缘，因为我觉得是今生没有条件，是不得不舍掉。这个时候，欲虽断，情未了。所以说我最不爱欠感情债。爱憎怨毒，莫名其妙，苦不堪言。
再然后，他开始觉得我很烦。起初答应我每天念一遍《心经》回向给孩子，也没有做到。他说：“我爱念就念，不念就不念，你管我念不念，我们有什么关系？”
有一阶段我挺恨他的，其实我已经算是杀过他一次了，在梦里。梦里梦外，用的是一颗心。在那个梦里，我去找他，争吵之中我拿刀捅了他。可之后就是害怕了，我心想：这下完了，没有以后了。
人生会因每一个选择而改变结果，这个梦等于是推演预算另一种结果了。体验感是一样的。
那个时候我才明白一件很重要的事。原来，不是因为被迫修行，才要受这么多苦。不是因为是分灵，所以不得不舍弃世间一些东西。而是因为，这个世间本来就很苦，生老病死、求不得、爱别离、怨憎会、五阴炽盛，不管轮转多少世都是一样的，所以才要修行。因为只有这样才能脱出这种苦。
爱吗？可是人间情爱瞬息万变。这一世会因为厌烦、麻烦、没有新鲜感、钱给的不到位种种理由而生厌弃，未来世一样会因高了胖了矮了瘦了种种理由。即便是善姻缘，相伴不过几十年又要死别。
这意味着什么？意味着无论轮转多少回，无论是好姻缘、坏姻缘又或是不好不坏姻缘，最后都得跳出来，因为不能揣着明白装糊涂。
流注生，相生。流注住，相住。流注灭，相灭。一切现象在时空里没有断过，从无明开始，一直到爱、取、有、生、死。所以先人说：无明爱取三烦恼，行有二支属业道。从识至受并生死，七支同名一苦报。
那个时候，我真心希望：愿我来世于佛菩提得正觉时，一切深受情天欲海困扰的痴情众生，能速速解脱贪、嗔、痴、怨、毒、妒等种种心苦，安于正见，心得大自在解脱。
假如走到中途就断了，那就把情美化了，这一部分就解不开了。所以必须要走完整才行。来不来世，情不情缘的，不也是因缘合和生，散而灭吗？哪个种子恰巧熟了，就受那个报。三世因缘，若问前世因，今生受者是。欲知来世果，今生做者是。