副标题:照旧的废话与倒垃圾，以及不知述于何处的总结与话语
思考，大家晚上好啊，虽然说大家可能看到的时候应该不是晚上吧，但无所谓了╮(╯_╰)╭。
好久不见啊，这里依旧是让闲者酱帮忙传话的友人a君，怎么说呢？也算是有1年多没见了吧大家，最近刚退伍回家，当了两年的义务，突然发现自己变了好多，他人也是，想说的话也是有好多，但是怎么说呢？没有情绪，讲不清楚，说不出来，就像有一口浓痰似的，似乎有什么东西似的，但又一无所有，很烦躁不安笑话哭泣悲伤怯懦愤怒无语，很多情绪，又什么都没有似乎，空洞一片，空心一个，无言，………………
想说很多，让我一个个冷静的讲吧，我失恋了，上次我讲过我有网恋，但结束了，我也很冤种，哈哈哈，嘻嘻，我有错吗？似乎什么都没有，我反而吃力不讨好，哈哈哈，太搞笑了，怎么会有这种小丑的人啊！
信任无用，宽容无用，善良无用，大方无用，全是无用，在明面上是情侣的情况下背着我去追求另一个人，然后另外一个人也有情侣，她知道了还如此做，被拒绝后才与我说，什么只是想试一下玩玩而已，真搞笑啊，呵哈哈哈哈哈哈哈，嘻嘻，真有意思啊，我是局中人，我是局外人，我是最后一个知情的人，如果不是被拒绝了估计还不会说吧，说白了这种情况和婚内出轨主动找有妇之夫死缠烂打当小三本来就是没有区别，我已经很克制自己了，只说了这一句，还安慰一下了她，结果说我说话难听，嘻嘻，无所谓啦。
大家还是朋友吗？应该是吧，分手了，之后她又遇到了事，精神状态崩了，想自尽，我费心力聊回来了，嘻嘻，我是最好的朋友，真好啊，难道不是你已经没有朋友了吗？只有我还在这当弱智的烂好人啊，当情侣？可以啊，想用一种关系而绑定我使我不离开你其实我很喜欢哦，并不在意啦，虽然说我看得出来，但无所谓。
可为什么呢？为什么啊？什么叫你在一个语c群和一个人扮情侣cp已经1个月了？哈哈哈，无所谓，可这才几天啊，一天不到哦，你就又要分手了，我可真是廉价的爱与不被爱者呢，没事没事，我总是会原谅你的，因为我现在(当时)爱着你哦，不是喜欢，而是爱，即使已经被背叛了这么多次，但没关系啦。
xi惯了，xi惯了，我总是一个人，又不是一个人，那么多的人呢，一人一刀也该xi惯了，何况又不止一刀，所以早就如此了，早已xi惯了，然后聊的少了似乎开始，刚才去发泻了一下情绪，讲着讲着身体似乎有躯体化的症状，也可能只是我多想了，反正也xi惯了，后面，你似乎谈了不止一个男朋友吧，分手了，为什么要找我安慰呢，我已经很克制自己了，不说不讲不骂。
你委屈吗？可能吧，我应该是完全不委屈的吧，我安慰了你，为什么反而怪之我冷漠呢？我应该怎么做呢？嘻嘻，这还不够包容吗？我已经很忍耐了，换个正常的人，早就辱骂与删好友估计，我还借了你2k3呢，我从没催你还过，我反正没有善意吗？我要如何呢？我不懂，你又分手了，我很伤心难过啊，为什么不选择我呢，我就如此不配拥有吗？不值得吗？
真是有趣的话语，我没有极端的爱，可问题是，我爱你，你不爱我，所以你看不到与视而不见及xi以为常了罢了，我克制忍耐容忍包容退让，并不是我不极端，而是我爱你胜过了一切与我，但还是不行，又有各种各样的事，我累了，想删你好友了，删了，哈哈，我不找人和你说的话，应该很久才会发现吧，…………
我记得的，你说过即使我们分开，也不会恶意恶言相向于我，可为什么第一句不问为什么或者说其他，而是我满脑子想的都是只有自己这句话呢，只有删就删了之类的恶语呢，我好难受啊，好难过啊，我错了嘛？没有啊，不论怎样说，都没有吧，三次了？还是第多少次，记不清了，心突突然凉了好多，我真的爱着你吗？还是爱着你身上我所看到的自己呢？
又是我，耗心力又重新恢复了朋友的关系，我总是不喜欢放手，不喜欢友谊的离开，我想倾诉，可为什么呢？什么叫只能给你增添压力想让你死？那我呢？为什么会有如此的小丑啊，为什么会有这种人呵，还有好多，但讲着讲着状态反而好了一点觉得已经没必要了。
还有一个朋友，之前突然删了好友与所有群，退伍后用一个晚上话疗回来了，不理解，燃尽了没精力社交就直接断了所有吗？不理解，还有一个朋友，认识了好久，总是不让我放心，我不在就放飞自我了，跟养小孩似的要一直管，还有一个朋友，好了，我没有起到作用，应该吧，或许我以前不应该通宵话疗，交流也是多管闲事。
思考，朋友似乎只吐槽了一个，但讲完一个也没有心力讲其他几个了，思考，前几天总结了一下自己前几年的常态，我在无稳定收入的状态下可以做到存钱，借别人钱，日常消费以及购买游戏然后精神状态及内心能量常期耗尽高强度内耗的状态下还可以长期维持高强度超负荷超频与人话疗，且保底是3-7人以上的网络精神依托，并且某种程度上虽然不怎么发言但维持住了2个以上qq群的稳定及各方面问题还能每天晚上通宵处理网络上认识人的精神状态与情感问题等各种神奇东西以及点对点和人话疗而不让人炸且他人状态回升，很神奇，我还不觉得强度大，我有点烂好人了似乎。
现在有点凉透了，现在有点没状态倾诉了，思考，还有许多，之前有一个旧手机，看了一下以前的一些聊天记录，很痛苦，为什么大家的关系会成现在这样，很难受，讲不清楚，不明白，还有许多事情，但现在没情绪了，2年了，在里面也有一些人与事，有一个人拿装菜的铁盒子突然砸我眼睛，我都不知道自己怎么躲的，就一丝，差点死了或瞎了，结果倒打一耙说我骂他，事后也是各打五十大板草草了事。
有个人，我耗尽心力带他，不分好坏黑白，白作功，反而觉得他帮了我许多，……无语，还有人，把我东西丢河里，还反复辱骂，还有很多很多，不知道怎么说，还有很多，不知道说什么，太多的事与压力了，太多了，讲不清楚，讲不完，我又一直都爱着他人，我不想变，也没有变，虽然说也变了，但本质上没有，可也很难受，很烦，很痛苦，真的很想呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜的大哭一场或毁灭式的发泻压力，但不可以。
对了，突然想起，我似乎有低血糖，冲了2个100米吐了，还难受，但也可能是抑郁的躯体症状，事太多，压太多，压太久，实在不行了，后面会了个诊，重度抑郁，预料之中，应该一直都是，开了点药，但按说的剂量吃没有什么用，两周的5天吃完了，2倍以上多点才有用，并且吃完没了后反而状态更差了会，但也觉得是日常状态没差太多，不影响就又不吃了，主要是也没了，思考，似乎也没有可以讲的了，就这样吧，累了，我已经xi惯了这些东西了。
不管什么东西，写出来了永远比压心底好，突然发现这才是我最大的改变之一，我会开始想方设法不让那淤泥堆积，而不是永远压在心里，突然想起来一个梦，我忘了何时做的了，似乎是吃药那周左右，一个心处空洞的人，一个我忘了何样的树，一颗充满烂疮与许多刀片及其他伤口的心，心落于地，人与心交流，心在流血，又在自愈，当时似乎2者聊了许多，人在天空，可地上亦有一人，我忘了梦，但又记得。
随机补充的奇怪内容
今天早上熬了会夜，三点半左右才入眠，然后7点左右醒了，睡了3个半小时左右，有个朋友来玩，所以睡的酒店，在沙发上睡着了，早上醒来时有个认识2年了的朋友在5点给我打了4个电话，说真的，我差点以为出了什么大事，结果打回去一问是他奶奶生病住院了，很麻烦，很麻木，也很麻，不是，这和我有什么关系啊！。就算你问我怎么办我也没办法啊，我能怎么办？我也只能安慰一下你罢了，我也很无奈和无能为力啊，我没有线也没有能力，我一无所有，我什么都做不到，什么都做不好，什么都做不了，我也只能说说话聊聊天安慰一下你而已啊，咕，又借出去了900给人当回去车费，已经总共借出去1w2多300的我，人傻钱多的冤种我。
又看了一下以前发的闲聊，刷到了一个视频，突然发现自己的变化其实蛮大的，并且似乎一直都是处于解离的状态，但又自我调节好了许多，有了情绪，但又似乎依旧解离，同时俞发孤独。独自一人，向内走的同时又想向外开，真好啊，能走到现在，坚持到现在。
他说完了呢......闲者到是没想到那天晚上他说了这些东西，因为太长了了。我没耐心去看，不然可能会去安慰一下他吧。
过去闲者到是也和他一样，现在工作以后光是日常生活就牵扯了我太多的精力，目前拼尽全力也就只能勉强再一个群里维持一下闲者的人设了。
说起来语C其实也很早了，从最开始的模仿八云紫，到现在在基础上进行一些改动，本质上是表演喜欢的形象，或者渴望的自己。
对于我本人而言语C应该是一个表演给别人看，从而达到治愈自己的一个过程，在过去的几年里闲者扮演着一个知心的长辈的形象（自以为），虽然我也知道大家就把我当场乐子看啦。
可能只是给大家表演了一个有趣的戏剧，不过对于我自己而言是从一个尝试治愈他人的角度来体会被治愈者的安心。
有句话说，人们终将被其不可得之物困其一生。
所以我的目的是想和自己和解。
说回那天，我确实变了太多了，以往我肯定是不厌其烦的倾听，即使聊到天亮也会尝试着去了解去安慰他，但那天我只是发现内容很多我就不去看了，不去了解也不愿意用心去话疗了。
我确实变了，当我写下这些内容的时候，我恍然意识到我已经变了很多了，才聊两句就开始不耐烦，（大抵是病人给我摧残的），小小的老子变成老老的小子了。
我的心已经疲惫不堪，已经皱巴巴的变成老东西了。
我有很多话想说，但是打成字最终也变成最简短的“嗯”“哦”，我想要安慰也变成了直白的伤人快语。
其实写这么多，也不知道你们看懂没有，闲者其实就是想对写着些内容的他道个歉，一是没发现他内心的苦闷，二是没能当时给予安慰和支持，明明是我要做这样的事情，结果却放弃了。
我其实也想写一些内容来安慰或者是想对他有一些帮助，但最终我还是选择了自说自话，因为我知道，说一下假大空是没有意义的。
闲者也曾经历过这些时刻，可能远没法比拟他的痛苦，但我觉得应该是有共通之处的，我相信有一天他会走出今日的阴霾，明日或许没有彩虹，但也不会再这般如同尖刀自戳一般的自我惩罚。
我们今日被生活推着走到这里，我希望也渴望，我在乎的、我身边的各位、甚至是不曾了解过的你们，都有一个晴朗的明天。
我渴望爱因此我给予爱，我明白爱无所得，付出必遭痛击，但在后悔之前我，闲者，仍旧会带着笑容期待下一次的遇见。