对于夏天。
我的认知还停留在空调,冷冰冰的汽水,和炎热午后的那个树荫,儿时的我从未觉得夏天这么快过去。
我觉得夏天的每一天都很长,一个月就像过了一年似的,儿时的我没有所谓时间的概念。
直到夏天结束,它告诉我它将要离开我一直生活的地方时,我才恍然发现,夏天好像结束了。于是我伸手去抓名为夏天的东西,迈开腿,抬起手,却也还是落了空,重重跌倒在水泥地上。
我那个格外简单的童年告诉我,你的朋友只有一个,那就是你的青梅竹马。于是我便的我很想交朋友,所以我总是保持乐观,我并非对谁都能露出微笑,但我还是尽可能的和同学们保持友好。
我冥冥中感觉,属于我的朋友马上就会出现,直到遇见她的那个瞬间。小小的眼瞳带着说不出的倔强,一碰就碎的脸上时刻都挂着敌视,她性格孤僻,总爱一个人待着,体育课上也不随着大家一同跑步,午饭时也总是避开大家独自回家。
从那时起,我就在想。她一定和我一样孤独,像是某个作家说的一样,孤独的人总是会相互吸引的,有可能是在桥头,也或许是在栈道,还有可能只是擦肩前的一眼,而你的大脑就在告诉你,停下来和她打招呼。
我真的孤独吗?我尝试问着自己,我想不是的,可还是会觉得落寞,因为青梅竹马不可能总是陪着我,过去的朋友也会有新的朋友。
小学的某一天,当我意识到最好朋友也会有最好的朋友时,我就意识到感情这种东西不能靠的太近,就像青梅竹马说的。可很羡慕她,她总是那一个人潇洒的说出“朋友是无意义的”这种话,哪怕内心真的空虚,能说出这句话,也相当了不起。
而我大概是被倒映在这句话里了,不需要和谁成为朋友我也能够生活下去,就算没有社交,我也不会感到孤单。就算是这样,我的内心还是会产生一丝想法,就是对那个少女的遐想。
我孤独的她,一定能成为我最好最好的朋友,我喜欢她弹奏的吉他很美,也喜欢她青涩的嗓音,因为我远不如她。
她靠着我的肩膀时,我甚至会脸红,明明都是女孩子。可我却不感到奇怪,我喜欢她这样靠着,恨不得每天都能见到她。因为我知道,她不能没有我,想起这番话的我狠狠打了自己。
我当然希望她能交上其他朋友,可同时又希望她的世界里不要出现另一个我,那样我在她心中本就脆弱的位置一定会变得更加岌岌可危。
“我希望秋怜你能有更多朋友,这样你就不孤孤单了。”
当幼小的我这么对她说时,她却捂住了我的嘴,她说她不想要什么其他朋友,有我就够了。
那时我的内心一紧,我从未有过这种感受,那种感觉我现在都没法遗忘,可我没能理解。
我只是松了一口气,因为面前的她是属于我的。她不会交其他朋友就意味着孤单,只是她性格本就如此。
“这样不行哦。”
我说了那样的话,她扭过头去,很明显那时生气了,我尽我所能的安慰她,并且发誓不再强迫她去交新朋友。
『只要有我就够了。』
这句话让我很开心。因为,我打心底也是这么想的。
我在夏天结束时选择了离开,她没有哭,只是平静的为我弹奏吉他唱着为我所写的歌。
我不认为有人能对朋友做到这种份上,因为离开前,我看了她。她在哭,哭的很大声,一滴滴的泪水滴在朽木的老旧吉他上,她抱着吉他哭了很久。
我很担心,也很害怕,同时也感到自责。我恨过去的自己为什么那么天然,那么傻,为什么离开时没能多说一句话。
只是说了一句没有遵守的诺言,和一边一边享受这个自私的夏天。
“喂~吃饭咯,亲爱的。”
温热的耳语刺激着我,将我一层层拉回那个现实,眼前是一脸羞红的她。
被她叫了这种称呼,我实在不习惯,我很想将她推倒在沙发上,可无奈被妹妹鄙视。
“喂,月姐,你也太没品了吧?吃饭咯,天天混饭吃的家伙。”
我想已经晚上了,可我的心却像回忆里那样沉重。