对于夏天。

　　我的认知还停留在空调，冷冰冰的汽水，和炎热午后的那个树荫，儿时的我从未觉得夏天这么快过去。

　　我觉得夏天的每一天都很长，一个月就像过了一年似的，儿时的我没有所谓时间的概念。

　　直到夏天结束，它告诉我它将要离开我一直生活的地方时，我才恍然发现，夏天好像结束了。于是我伸手去抓名为夏天的东西，迈开腿，抬起手，却也还是落了空，重重跌倒在水泥地上。

　　我那个格外简单的童年告诉我，你的朋友只有一个，那就是你的青梅竹马。于是我便的我很想交朋友，所以我总是保持乐观，我并非对谁都能露出微笑，但我还是尽可能的和同学们保持友好。

　　我冥冥中感觉，属于我的朋友马上就会出现，直到遇见她的那个瞬间。小小的眼瞳带着说不出的倔强，一碰就碎的脸上时刻都挂着敌视，她性格孤僻，总爱一个人待着，体育课上也不随着大家一同跑步，午饭时也总是避开大家独自回家。

　　从那时起，我就在想。她一定和我一样孤独，像是某个作家说的一样，孤独的人总是会相互吸引的，有可能是在桥头，也或许是在栈道，还有可能只是擦肩前的一眼，而你的大脑就在告诉你，停下来和她打招呼。

　　我真的孤独吗？我尝试问着自己，我想不是的，可还是会觉得落寞，因为青梅竹马不可能总是陪着我，过去的朋友也会有新的朋友。

　　小学的某一天，当我意识到最好朋友也会有最好的朋友时，我就意识到感情这种东西不能靠的太近，就像青梅竹马说的。可很羡慕她，她总是那一个人潇洒的说出“朋友是无意义的”这种话，哪怕内心真的空虚，能说出这句话，也相当了不起。

　　而我大概是被倒映在这句话里了，不需要和谁成为朋友我也能够生活下去，就算没有社交，我也不会感到孤单。就算是这样，我的内心还是会产生一丝想法，就是对那个少女的遐想。

　　我孤独的她，一定能成为我最好最好的朋友，我喜欢她弹奏的吉他很美，也喜欢她青涩的嗓音，因为我远不如她。

　　她靠着我的肩膀时，我甚至会脸红，明明都是女孩子。可我却不感到奇怪，我喜欢她这样靠着，恨不得每天都能见到她。因为我知道，她不能没有我，想起这番话的我狠狠打了自己。

　　我当然希望她能交上其他朋友，可同时又希望她的世界里不要出现另一个我，那样我在她心中本就脆弱的位置一定会变得更加岌岌可危。

　　“我希望秋怜你能有更多朋友，这样你就不孤孤单了。”

　　当幼小的我这么对她说时，她却捂住了我的嘴，她说她不想要什么其他朋友，有我就够了。

　　那时我的内心一紧，我从未有过这种感受，那种感觉我现在都没法遗忘，可我没能理解。

　　我只是松了一口气，因为面前的她是属于我的。她不会交其他朋友就意味着孤单，只是她性格本就如此。

　　“这样不行哦。”

　　我说了那样的话，她扭过头去，很明显那时生气了，我尽我所能的安慰她，并且发誓不再强迫她去交新朋友。

　　『只要有我就够了。』

　　这句话让我很开心。因为，我打心底也是这么想的。

　　我在夏天结束时选择了离开，她没有哭，只是平静的为我弹奏吉他唱着为我所写的歌。

　　我不认为有人能对朋友做到这种份上，因为离开前，我看了她。她在哭，哭的很大声，一滴滴的泪水滴在朽木的老旧吉他上，她抱着吉他哭了很久。

　　我很担心，也很害怕，同时也感到自责。我恨过去的自己为什么那么天然，那么傻，为什么离开时没能多说一句话。

　　只是说了一句没有遵守的诺言，和一边一边享受这个自私的夏天。

　　“喂~吃饭咯，亲爱的。”

　　温热的耳语刺激着我，将我一层层拉回那个现实，眼前是一脸羞红的她。

　　被她叫了这种称呼，我实在不习惯，我很想将她推倒在沙发上，可无奈被妹妹鄙视。

　　“喂，月姐，你也太没品了吧？吃饭咯，天天混饭吃的家伙。”

　　我想已经晚上了，可我的心却像回忆里那样沉重。