午后的阳光透过窗帘缝隙洒在木地板上，我蜷缩在公寓的沙发里，手指无意识地摩挲着兔耳发箍的绒毛。镜子里映出的人影穿着黑色连体丝袜，头顶带着一对黑色兔耳发箍。可就连这身羞耻到极点的装扮，也成了我最后的救命稻草。
“如果连这种打扮都引不来视线，就真的完蛋了吧？”
我对着空气喃喃自语，像是要说服某个看不见的观众。
从小时候开始，我就像是一颗被母亲精心打磨的宝石，被推向了舞台的中央。晨间剧的出道，就像是命运的玩笑，把我推到了无数人的视线之中。人们看着我在镜头前的一举一动，赞美着我的表现，夸奖着我的成长。可是，他们真的看到我了吗？还是说，他们只是看到了他们想要看到的，那个被包装好的，名为“樱岛麻衣”的商品？
我站在镜头之前，灯光打在身上，暖烘烘的，可心里却像是被冰雪覆盖。每一次的微笑，每一次的泪水，都有可能是剧本里写好的，导演要求的。我按照他们的期待去表演，去成为他们心中的那个“完美演员”。可当我卸下妆容，换上便服，走在街头，那些擦肩而过的人，真的认识我吗？还是说，他们只是看到了一个普通的，甚至有些陌生的少女？
明明还只是一个初中生时，却被母亲带去拍摄泳装的写真杂志。那些照片最终成了便利店杂志架上的常客。初衷男生们把刊载页折出毛边，女生们经过我的座位时总会突然压低笑声。体育课的更衣室里，当好友盯着我后背的晒痕说出“不愧是专业模特”时，让我感受到了无比的孤独。
这种孤独，就像是在热闹的派对上，被人群包围，却依然觉得自己是个局外人。我看着他们谈笑风生，心里却像是被隔了一层厚厚的玻璃，听不到他们的声音，也触碰不到他们的世界。我开始渴望，渴望一种真实的连接，一种不是因为“樱岛麻衣”这个身份，而是因为我本身的存在而产生的连接。
自从六岁那年站在晨间剧的镜头前开始，周遭的目光便如潮水般涌来。便利店货架上的杂志封面、电车广告屏里的洗发水代言、甚至学校储物柜里塞满的匿名情书——我曾以为这些理所当然的存在，某天却像被橡皮擦抹去的铅笔字迹般悄然消失。
最初只是偶然。
四连休的第一天，自己心血来潮去了一次水族馆，却多次被人直接撞上。
接着是熟人的来电记录里，备注为「麻衣」的号码变成了一串乱码。
直到连母亲在餐桌上摆餐具时，都自然而然地跳过了我的位置。
「樱岛麻衣的消失」——如果这是某部三流电影的情节，观众大概会嗤笑编剧的异想天开。可当这个世界真的将你一点点稀释成透明人时，连指尖触碰杯壁的温度都变得虚幻。
虽然我曾经许下了那个心愿——希望去到一个没有人认识我的世界。
当我真的被世界遗忘的时候，我才发现，这种孤独，原来是如此的可怕。
在那之后，我穿着兔女郎的服装走遍了大街小巷。我看着来来往往的人群，他们从我身边走过，却没有一个人停下脚步，没有一个人看向我。我像是被按下了静音键，被世界遗忘在了角落里。那种感觉，就像是被丢进了深海，四周一片寂静，只能听到自己的心跳声，越来越快，越来越急。
我开始害怕，害怕自己真的会被这个世界彻底遗忘。我开始怀疑，怀疑自己是不是真的存在过。我看着那些人，他们的眼神穿过我，看向远方，就像是我不存在一样。我开始想，如果我真的不存在了，会有人发现吗？会有人在意吗？
那种恐惧，就像是被黑暗吞噬，连一丝光都看不到。我开始渴望，渴望有人能看到我，有人能听到我的声音，有人能告诉我，我还在这里，我还存在。
就在这个时候，光君出现了。
那天在面包店前举起「能看见我吗？」的牌子时，我甚至不敢期待奇迹。毕竟连路过的宠物猫都对我手中的鲣鱼干视若无睹。直到那个人的脚步声停在三步之外。
他看到了我，真的看到了我。他的声音，如同一道光，穿透了我周围的黑暗。
他把我带回了家，照顾我，关心我。我看着他忙碌的身影，心里涌起一股温暖。我开始想，这个人，是不是就是我一直在寻找的，那个能看到真实的我，而不是“樱岛麻衣”的人？
我开始和他接触，和他聊天。我发现，他真的能看到我，能看到那个被世界遗忘的我。他听我说话，听我的烦恼，听我的梦想。当我对自己的未来感到担忧，害怕自己回彻底消失在这个世界上时，是他看着我的眼睛，告诉我，我会好起来的。
那一刻，我的心里涌起一股力量。我开始想，也许，我真的能好起来。也许，这个世界，真的有人能看到我，真的有人能理解我。
我开始思考，思考自己的存在意义。我开始想，我到底是谁？是那个被世界遗忘的樱岛麻衣，还是那个渴望被理解，被认可的少女？
我开始明白，我并不是被世界遗忘的。我只是被自己的恐惧，被自己的孤独困住了。我开始想，也许，我真的能走出这片阴影。也许，我真的能找到属于自己的位置。
此刻樱岛麻衣站在厨房的料理台前，熟练地拿起菜刀，将新鲜的蔬菜切成均匀的块状。刀刃与砧板接触的声音，像是某种节奏明快的旋律，让我感到安心。
窗外的阳光也显得分外柔和，厨房里弥漫着食物的香气。我将切好的蔬菜放入锅中，听着它们在热油中发出的滋滋声，那声音仿佛在诉说着什么，又似乎什么都没说。我的眼神不自觉地飘向窗外，那片被阳光照耀的天空，是如此的澄澈，却又让人感到有些虚幻。
如果连「被遗忘」这件事都会被遗忘，那么拼命抓住他衣角的我，是否也成了薛定谔盒子里那只任性的猫？
“光君。”
我对着虚空伸出手，黑色丝袜勾破的裂口像一道嘲笑的嘴型。
