（非正文，不想看现实的牢骚就跳过吧，否则刷新至正文为2000字以上）
现在是五月一号，凌晨二点二十七。
我在水乡的灵堂打下这些文字，意识有些模糊，但毕竟是守灵，找点事情做也能维持清醒。
不远处的香烧了半柱，希望在我写完之前它不会需要替换。
水乡的潮气让衣服发皱，这里没有规整板正的衣装，灵堂也修饰得带点复古和破旧。
我儿时玩伴的遗体就躺在我面前三四米，他盖着红布，脸被入殓师涂得很白，也依旧掩不住一脸的雀斑，棺材是铁质的，两侧是两桌麻将，我坐在斜侧的麻将桌上，是这里少数坐在麻将桌上而不打麻将的人。
他死的不很突然：恶劣的生活习惯，偏食，智力障碍带来的交流困难，早在几个月前就削减了他的性命，然后叫不为生的东西把镰刀悬在他头上，躺进icu也不过是一种无助益的生活的延伸。
然后最终也躺在这里，作为被评价为解脱的终点，解脱了他自己，也解脱了他的父母。
可他只比我大几岁而已。
——我曾以为他只是比其他人更笨一些，像是比其他人学得慢，学得少
——一直到我有完整的逻辑思维能力，成长发展出一个成人应有的脑功能
我才终于能承认，他的脑发育是不正常的，不足够成熟的，是与幼年未成熟的我类似而不同的。
未成熟的正常人，与一开始就断绝成长道路的智力障碍者，是不一样的。
他能学会煮鸡蛋，能活下去，人生中能有一些好事，有一些人愿意参加他的葬礼，为他的逝去落泪，有人为他守灵，直到太阳升起。
可是，那是正常人的事情。
生老病死的仪式，生活在群体中的温暖，人与人的事。
那些似乎只是正常人的事情。
还是说因着他智力上的缺憾，他感受到的好意也打了折扣，甚至于完全无法感受，只是循着一种习惯性的玩乐而感到机械化的反复。
这样想的话，我能稍微轻松一点——因为我实在是个孤僻的人，人与人的交流对我来说并非理所应当的事物。
我没能见到他最后一面，抽调时间从另一个城市赶过来还是有些困难，不过即使赶过来应该也只能看到陷入昏迷躺在床上的状态，虽然这么说有点不好，但说不定意外的跟现在没什么差别，那时候他已经被判断为脑死亡了。
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现在是五月一日，晚上十一点三十八。
早上断断续续写到一半睡过去了，我想约莫是五点时候，睡到了七点钟，起来便是火化，然后葬进墓地。
道士和锣的声音，低吟和高昂的声音，让原本不太精神的我意识模糊。
结束的时候，我没觉得依依不舍，也没觉得“啊，终于结束了”，我只感到“结束就是结束”，对于惯于厌恶各种长时间仪式的我来说，算是少见。
但或许只是困顿的麻木，谁知道呢。
上午睡了一下，然后跟亲戚们吃了顿饭，没吃多少，没啥胃口。
走回家的时候买了个热饮，但因为回到家里倒头就睡，醒来的时候已经凉了。
醒来，吃晚饭，吃完出去逛了逛，到了表哥的便利店里。
——我母亲家里排行老三，表哥是排行第二的大女儿的儿子，也许是堂哥，我搞不清。
似乎是跟女友关系有了裂痕，我的母亲便去开导。
“即使是事实，也不要只强调自己说的事情”这样的话。
“她不好看，那就晚上跟她约会，夜晚人们更感性”这样的话。
我看得出表哥不太耐着，就几次三番想把母亲拉走。
拉走的时候还说着想回来拿电脑联系他打lol，但他只打云顶和排位了，跟我这个大乱斗玩家没有共同话题。
回来之后，堂姐和母亲聊着有关谈恋爱的话题，外婆在一旁听着，到后半舅舅参与进来。
我坐在一旁玩手机，有一搭没一搭地听着。
话题无非是重复了一遍表哥的经历和母亲的观点，然后重复一些要互相包容的话。
“别太在乎对方的长相”这样的话。
舅舅怎样当着全家人的面说要娶舅妈，然后扭转了家里的反对，这样的事。
表哥把女友放在店里打工，亲戚撺掇把工资开高，表哥觉得如果工资开高了最后人没捞到就亏了——这样的事。
一直聊到母亲要表姐把朋友圈官宣恋爱的文案删了，跟她说其实不反对她尝试脚踏两条船，骑驴找马什么的。
——可我见过表姐的男友，那是一个木讷普通的理工男，没什么道德上非被脚踏两条船的理由不可。
听到这里，我刚被江东铁壁大败而归，于是找了个理由下了楼，躺着在床上打下这些文字。
——有的时候我觉得我跟智力障碍者没有区别。
我是个孤僻的人，他们是抱团的人，他们的观念是一种，我的观念是一种。
我觉得不正确的事，我不能心平气和地指出，因为再被什么离谱的发言反驳我会愤怒，失控了什么都不好说。
可我也不能一开始就站起来指着母亲说“你在说什么屁话”，当着亲戚的面子，我也不好这样做。
我能做的最多是把笔下角色的妈删了（）
把删朋友圈的话题分享给了朋友，然后得到了“艾玛，好真实”的反映，让我有些失语。
——是吗，这是真实？
不真实的其实是我吗？
是我古旧的观念不支持新世界的船？
我又想起早上火化的人了。
胡言乱语，对话难以为继的。
畸形怪异，行动反复无常的。
可是，也是与我一道的，跟我一样没法理解这世界上许多东西的。
一个在坟里，一个在外边。
——该睡了。