拾柒
所以……
要是从未诞生感情的话是否就会好受一些呢？要是从来不会喜欢上谁的话是不是就不会感受到心痛呢？要是自己能够如自己所愿的话是否就会有喜欢上别人的权利呢？要是自己的喜欢能够得到回应的话自己是不是也会和其他人一样感到喜悦呢？只是真麻烦呀，为什么喜欢会是这么麻烦的感情呢？我讨厌啊，这样的感情已经严重扰乱了我的生活啊！让我已经痛苦到每日以泪洗面了啊！爱而不得，真是可惜。要是产生喜欢的人并不是我就好了，如果不会是我的话一定能大胆的说出去吧？！如果不是我的话一定不会作茧自缚落入困苦之境吧？真困扰，明明知道靠的太近一定会忍不住，一定会让对方感到厌烦，但还是像一只扑火的笨蛋飞蛾一般，在最后弄得别人脏兮兮的，弄得自己遍体鳞伤然后后悔着，后悔着下次不要靠的那么近，靠近的话一定会让她再次感到厌烦，直到最后渐行渐远，这样的景象真是让人感到害怕啊。所以自己正在努力的抗拒这件事情，所以直到现在自己也没有感到厌烦，这样很好哦。那么那么，自己又该怎么办呢？困扰的现实，迷茫的前路，不可能被说去的话注定会烂在自己的肚子里，空余名为喜欢的感情在发酵，一直发酵直到腐烂，就像是朵外表完好的红玫瑰一般，可内部又散发着腐朽与恶臭，直至失去最后的养分连带着美丽的外表一同彻底化作尘土，这样腐烂的美丽感情要是从来没有出现在我的身上就好了，这样子我一定会好受一点吧？！可是一旦察觉到感情的减弱我便又会惊慌失措，于是不停地努力抓住这份虚无缥缈的感情，渴望着那份疼痛能够再次划伤这早已遍体鳞伤的身体的内心，可是再怎么抓住这根绳索，也无法带着沉重的身躯脱离苦海，也无法让自己的心灵得到解脱，也无法为这悲哀的现状带来一丝慰藉，那些藏在脑海中的记忆片段呀，注定只会随着时间越来越远直到彻底忘却，可我还是不愿意放手，丑陋的自己将这朵腐烂的玫瑰视若珍宝，自己只希望能够继续怀抱着这样的宝物苟延残喘着呀，直到自己死去也不愿意离去。
现在的自己想要大哭一场，但是泪水已经无法从干涸的眼角留下，一边大哭却又大笑着捶打着脑袋，咬破嘴唇满是鲜血，然后继续用牙齿啃咬着脆弱的皮肤，为旧伤未愈的身体继续增添新的伤口，那么然后呢？然后自己又该做些什么呢？继续用指甲撕扯着千疮百孔的皮肤呢？然后继续敲打自己以发泄着自己的破坏欲望吗？已经疼到肚子痉挛的自己该做些什么才会冷静下来啊！我不知道，但是，但是年满十八岁的自己必须要学会克制啦！已经很少在做出这些事情！就算在无人察觉的地方因为过量的焦虑说着莫名其妙的话，就算已经被过去追杀的难以产生任何积极向上的动力。但是转头面对大家时还是能够照常露出笑脸吧？真是虚伪真是恶心啊我自己，但我就是不愿意在你的面前展现出有关于我的任何一点丑陋模样啊，无论是谁看到这个丑八怪，但我都希望你看到的那个是有一些小情绪喜欢画画但总是画不好的隔壁班的女高中生呀！所以人与人之间需要保持远远距离，人与人之间需要边界感，这是对的，但对不起，自己并没有做到这件事，因为越过了边界线所以才看到了绝对不应该看到的景象，现在的我彻底知道了这句话所蕴含着的含义呀！要是我从未对你产生过名为喜欢的感情就好啦！这样我就能抱着我那难看的画作赴死而不是抱着无限趋近于完美的画作在此地痛苦啊。
我将我的一切寄托在画中，将自我实现的渠道同样视作于此，可你又是我继续作画的源动力，以至于寄托的目标在潜移默化中转移到你的身上，所以真是困扰呢，因为现在的自己满脑子还是想着你呀，还有好多好多想要说出来但绝对不该说出来的话呢，但是做不到呀，我不能去伤害和我不是一个世界的你啦。我们不再是亲闺蜜友，而是只能隔着屏幕聊天的普通朋友。所以害怕失去最后一层关系的我正死死克制着自己不越过这条红线。可我还是好想继续了解你在国外的生活啊，在我不知道的地方你在做些什么呢？在那里是不是会有着许多许多好的朋友与你为伴呢？而我在那时想必也只是你总多朋友中的一个吧？但没有关系……就让全部的痛苦由我继续承受吧，习惯与伤痕作伴的我还是能够坚持下去吧？继续舔舐着继续破坏着身上那一道又一道触目惊心的伤口吧。只是我其实一点都不了解你呀，我对你的全部了解也只是一个和我关系相当亲密有着同意审美观的高中同学兼挚友罢了，所以在抛开了这些身份后，我还剩下些什么呢？我还有什么值得拿得出手的事物呢？这样的我似乎已经什么东西都拿不出来。
啊啊啊，真困扰啊，我当然知道我是个垃圾呀，并没有一无所有，也不会轻松自由，但是身为垃圾也会有喜欢的感情哦，所以我非常喜欢你呢，我做着的梦都是你，只可惜预见的你美梦都会因为那不可能成为的现实化作难言而喻的伤感挂在心头，随后继续发酵作为那朵日益腐烂的恋之花的养分。我也当然知道一个人的一生能遇到好多人的大道理，所以我遇到了你，在今后的日子也会遇到许多其他好心人吧？但是在经过漫长的时间终于确定了自己真正意义上有了喜欢的人之后，这样的大道理就真是太令人难过啦！早就知道的话，我不应该出现在那个地方，我便不应该喜欢上任何人，却还是忍不住，忍不住喜欢上了你，我讨厌这样的感情，但是我也对这样的感情爱不释手啊。所以我又该如何抛弃我的最爱转头爱上其他人呢？我已经预见了在某一日被你抛弃的那天。只是我多希望那一天能晚一些到来啊，哪怕只是触摸着你的名字，看着你的头像，回想着你的样貌，轻嗅着残留在指尖的余香，会议着有关于你的记忆碎片，幻想着你与我缠绵时的甜蜜，我都，我都我都能感到无比的喜悦以及回忆刺入心脏的剧痛啊！我爱这样的感觉，所以让我忘记你的话那么还不让我去死吧！可是现在的我只能沉浸在那样的回忆之中了啊，只是为什么我会感受到爱啊，为什么我会这么倒霉呢？明明我早就应该知道我不能爱上你的呀，要是我的人生中有任何一件事情没有发生的话我们都不会相遇吧？我就不会变成困在牢笼中乱撞的无头苍蝇吧？我也不会变成那一只被蛛网所捕获的蝴蝶吧？啊啊啊，真麻烦呢，如果会变成那样的话，那我宁愿现在自己躲在阴暗的角落舔舐着伤口，
要是人生的一切都不能照常发展的话，我或许就不会继续进行绘画，或许就不会与你邂逅吧？那么还是让我的人生继续这样吧？可那也不行啊！那怕是翻阅着过往的聊天记录，想象着那时的美好场景，那怕是与你在刚才社交软件时的对话，我也又一次彻底沦陷了呀……所以我并不愿意交换那样美好的未来。只是在最后还是做不到说出本应该说出的我爱你，我啊，我啊啊啊啊啊啊啊啊啊呜呜呜！！！要是时间还能回溯的话，要是这一切都能改变的话，真的好像好像向你告白啊呜呜呜呜呜呜呜！！！！但这现实的一切都无法改变，不是吗？时间的洪流只会带着我们滚滚向前呀，可是，我还是会沉浸在过去，我的每一分每一秒，都无时无刻地想着那逐渐遥远的过去，只要每天都这么想着的话，那么，那么一定就不会忘记那些过往的回忆碎片吧？好痛啊，愈发遥远的关系让那些记忆的碎片变得越来越锋利了呀，扎的我好痛啊，但在未来的某个时间点，我还是会一边哭着一边想你表白吧，然后我便再也不会是你的好友，某些事情已经死在一开始了，但是到那时才正式宣告结束，那么我也终于会无憾了吧！
于是……
那些锋利的记忆碎片呀，那些不断聚集的悲伤哟，那些令人困扰的现实琐事啊，请出现的再慢一点吧，我还没有做好准备，我还没有彻底做好迎接你们的准备，我还想继续继续保持这样的关系，我还想继续幻想着她与我一起时的笑颜啊！无法得到更多的我只奢求着不要再失去啦，我还想，我仅想，抱着这残存的烂苹果到人生的终末而已啦，我会一个人默默把它消化殆尽的。
我会继续爱你的，因为你是我可望而不及的太阳。