我从来都不配爱与被爱，我的占有欲太强了，像一条护食的野狗。
全世界只有我知道，我有多想你。
他们都在欺骗我，然后告诉我，是为了我好。
没有人走不出来，只有我永远的困在了里面。
我的梦里都是你，为什么我不能永远活在梦里。
我应该是个小人，满口谎话，信口雌黄的小人。
一切都会过去的，不，一切都会算了，就这样吧。
我想再和你一起吃一顿饭，看一场电影，走一场旅行，只要是一起什么都好。
我好像从来都不是一个幸运的人。
我从没对别人说过我想你了，我也从未忘过想你。
《情书》上映了，算了，没什么。
我好想看一场大雪，大雪把整个世界埋葬的模样，我也葬于其中。
我不喜欢秋天的落叶，不喜欢加冰的咖啡，不喜欢刺眼的阳光，一切的一切，我都厌恶至极。
我对秋风说了个秘密，希望它带着秘密飘向远方，然后消逝不见。
我从未想过那是我们的最后一面，你连再见一面的机会都没给我。
我在茫茫人海中寻找你，哪怕和你有一丝相似的人都足以让我驻留半日。
最后一次吃的珍珠舒芙蕾很甜，所以我到现在也再没有吃过舒芙蕾。
好像只有我还记得。
所有人都不知道，我留长了头发，只是因为你也是。
我坐在这里，平静的聊天、微笑，但其实我的内心已经崩塌了。
我愿意等，等到花开花落，春去秋来，万物皆腐，但是我知道，我永远都等不到。
我不想吃药了，这样浑浑噩噩的活着，不如死了算了。
我的冷漠是装的，我只是不想他们在我离开的时候太过伤心。
天冷了，要记得多穿点衣服，算了，应该会有人提醒你。
前面就是分岔路口，你们都在选择各自的路继续往前走，只有我回头转身离开了。
我希望所有人都讨厌我，就像我讨厌这个世界一样。
短暂的欢喜，让我差点以为我能被救赎。
我愿意安安静静的听，慢慢听你们的故事，但是我永远不会分享我的故事，我是个自私至极的人。
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最美好的事物就应该在最恰当的时间点逝去，不然它又有什么意义呢？
我自始至终都不认为我有病，我只是缺乏爱人与被爱的勇气。
我一直希望我爱的人是我理想的模样，却不敢做到爱我的人想要的一切。
每一个寂静的深夜，我都差点死去。
我对一切的生命都保持虔诚，唯独对我自己嗤之以鼻。
我始终不敢抬头，我怕风迷了眼，怕啄目的阳光，怕看见你。
我连告别这个世界的勇气都没有。
我永远活在别人的阴影下，而你们称之为庇护。
如果我消失了，你们还会记得我吗。
我把对你的情话说给风听，让它吹遍世界每一个角落。
可惜吗，你会慢慢忘了我的声音，忘记我长什么样，最后连我存在过的证据都消逝不见。
好好的道别吧，然后再也不见。
你身边无话不说的那个人，是我这一辈子都不能再说一句话的陌生人。
多给我拍拍照吧，我怕你们忘了我。
我仍不知所谓的幸福是何物，想来应该是万家灯火时，我点燃新年的炮竹，而你在我身边。
每当我睡下时，整个家里空落落的，而我醒来后，阳光依旧被窗帘遮挡在外，这应该就是孤独吧。
外面的月亮很美，我不知道怎么去描绘它，我只能告诉你，快，去抬头看看窗外的月亮。
我其实什么都不想要，只是需要一个回应罢了。
我是墙角阴暗处渴望阳光的野蓝草。
被丢掉再捡回来，便不会渴望长久，我想丢掉这个世界。
我的体内好像有另一个人，我能感觉到他，不知他是否知道我的存在。
我将掉在地上的奶油捡起，放入口中，它本就是洁白无瑕的。
被随口吐在地上的口香糖，就像我的生活，被人踩来踩去，黏住了，就以为找到了依靠。
我并不是什么悲观主义者，我只是个找不到目的与意义的中间人。
我最爱的人啊，一个在为了我整天奔波忙碌，一个我永远永远都见不到了。
我发自内心的讨厌这个世界，厌恶至极。
我害怕一切的改变，哪怕它会带来所谓的幸福。
我懦弱无能的作践自己的身体，不知在祈求何物的原谅。
我沉默着，内心早已是滔天骇浪。
希望是你，希望不是你。
我是个自私的人，所以我希望所有的人都讨厌你，这样我对你就是最重要的了。
我开猫咖的原因是因为想给他们未来我不在的生活有个保障，因为你喜欢猫。
我真的感觉到，我的时间不多了。
也许正是因为看开了的洒脱，我对身边事物不再过多要求，而是得过且过。
我的东西只要被别人碰过了，哪怕再喜欢，我也宁愿丢弃不要。
因为被人丢掉太多次，所以我不在惶恐，我从不相信可以有谁一直陪着我。
我应该永远都不是那个最优选项，甚至连最合适的都不是。
旧茶没味了，就应该倒掉，泡一壶新茶，但是茶垢一直在那，不是因为新茶才有的茶垢。
曾经我也以为爱是同生共死，后来我才明白，爱是哪怕我离开了，我希望我爱的人继续好好的活下去，继续爱这个世界。
一个人如果足够优秀，即使他再怎么展示他的真诚，依旧会有人怀疑他的不忠。
晚安，各位。
晚安，这个糟糕透顶却又被我热爱的世界。