我一直在想，人生的意义是什么？我琢磨许久，也没琢磨出个所以然。
有时候，我躺在午后的阳光中，半垂眼眸，眯着眼享受阳光带给我的舒适，我喜欢这种岁月静好，并且不愿动身。
在傍晚，我看见山中月被枯枝遮掩，觉得这一幕十分唯美，欣喜的想用手机把这一幕美景拍下来，却怎么拍也拍不好。
我意识到，手机相机里的世界与我眼中的世界不同，它没有感情。
我开始喜欢上家里种的这些树苗了，不止是因为它们可以卖钱，还有一种令人愉悦的成就感，以及养育之恩。
这恩情并非对它们，而是对我。
阳光晒久了，皮肤就发烫，仿佛快被烧焦似的，我感到有点好笑。
我觉得自己真像是老人，喜欢碎碎念，喜欢午后半眯着眼打盹，在十九岁就已经展望以后的养老生活，我似乎很迫切的想要快点老去。
我的心好像已经老了，暮气沉沉。
这是为什么呢？我不明白，也不理解。
我无法理解我自己。
家中一楼大厅时常不开灯，到了晚上就漆黑一片，只剩下爷爷灵桌上的电子蜡烛发着幽幽的红光，这个家看着像个死去的坟墓。
小时候我一直盼望着过年，随着年岁渐长，春节的年味越来越淡薄，这似乎只是一个普通的节日，代表着假期和聚会，越来越无法撩动我的心弦，让我沉默地渡过一年又一年。
我最讨厌家里的鸡，它们走来走去的，到处找食吃，又好像只是无聊了要打发鸡生，经常拉得遍地是恶心人的鸡屎，于是我对过年有了一个盼头，奶奶说过年就把鸡都杀了。
后来有一次不知道是怎么回事，我一个人在一楼看家，吃饭时没注意，直到奶奶下楼我才看见家里有一只鸡在路上被车撞死了。
鸡的尸体是我亲手捡回来的，我一直不敢垂眸去看它，偶尔瞟一眼就收回目光，心不由得震颤，它的眼珠子完全被挤压出来了，后面的我没敢再看，心情低落复杂。
尽管我一直盼望着过年杀鸡，但我亲手为它们撒过谷子，不止一次两次，我会注视鸡群滑稽可笑的憨态，心里觉得它们很可爱。
被车压死的这只鸡似乎压在了我的心上，让我胸口闷闷的，我不是圣人，但亲眼见证生命如此廉价的陨亡，犹如垃圾一样，换谁来恐怕都不好受。
我心想，鸡活在这个世界上真苦，可我不是鸡，无法代替它们自怜自哀。
像我这样的人大概会活得很累，我知道我是个怎样的人，所以我得在生活上潇洒点，以此减轻心上的负担。
我曾经有个理想，想走遍人间、看尽天下什么的，现在这个理想不变，但我懒得走了……如果可以的话，我更想在一个山清水秀的地方独自隐居生活。
或许可以在走遍人间后老来隐居？
当然了，这也只是想想而已。
人的梦和现实就像是两条偶有交叉的平行线，互不打扰却又息息相关。
人呐，这辈子是图个啥呢？
我经常会远眺群山之间的红林，在一定距离后，那片绯红的树林在朦胧中好似座仙境，真是要看呆我咧。
经常有人问我活着的意义是什么，我一直没有固定的答案，在我眼中，活着是无所谓的。
有一种虫子，叫蜉蝣。
朝生暮死，便是一世。
蜉蝣的一世，对我们来说，仅仅只有一天而已。对于蜉蝣来说，从生至死，始终光明，伴日出而生，随日落而逝，它们的生命就像太阳，只争朝夕寸光。
这是蜉蝣的道，急匆匆的，甚至活不到第二天，是一日的行者，是光阴的过客。
我们的生命与蜉蝣无异，蜉蝣活一日，我们只是将这一日活了无数遍而已。
我们与蜉蝣沫浴同一缕朝曦，久待同一片西山的暮阳，心头是一样皎洁的月。
我们的左眼回望过去，右眼眺望未来，可不管是蜉蝣还是我们，都只能活在当下。
在当下，我们和蜉蝣一样活着。
无须由任何神明主宰，一切都是最好的安排，我们的寿命，多一分或少一寸都是不完美的，我们本来圆满。
我们和蜉蝣一样，本就是最好的。
我们一直在兜圈子，企图从圆的这一头抵达那一头，兜来兜去，我们终会发现，一切早已注定，我们所想要抵达的终点，原来就是来时的起点。
不管是几个月，几年，几十年，几百年……对我们来说，都是一样的，因为我们只能活在当下，在这个没有时间的当下，我们与蜉蝣没有区别。
……
———施衣