一直在刷新，收藏还跌了一个。我超级失望。qq空间啊发动态之类的东西都是。希望引起别人的关注。这就是女人的虚荣心吧。我感觉我虚荣心超强的啊。文笔不好，原因之一。把言情写成自传或者单纯排泄烦恼，所以才取关，这是我想到的第一个借口。我很难过呀，我只想慢慢来，今天写一些在我的圈子里有关的人，明天也写一些，我想慢慢来的。但我现在意识到本来就不是言情文，只是我的日常呀！是有关言情的日常！所以希望之后我不要再犯这种错误，我只是分享日常而已，喜欢看言情或者什么其他，跟我没有关系，不能再受影响。或许是看了日本的文学，文体开始不明显了……（有些冠冕堂皇了，其实就是些零碎拼在一起）
那天晚上我和她在聊些什么我忘了。我只记得，同那个初中玩在一起的闺密兼基友，我天天盼着她回到赣州来，现在有什么烦恼基本上都会互相分享，但因为时间错开，所以我很渴望和她聊上天，那天我没有想找她聊天。因为那天被开心冲昏了头脑，我觉得我这个女后桌特别能处。这两天我和她有点僵硬，于是又转向我的闺蜜。我和她说，这样算不上讽刺，只是我也不理解，为什么人老是会这样，是向着光吗？总是向着好的？这个叫什么来着？（我心里冒出一个不成熟的词语，差一点就因为它不成熟而错过它。我百度了，好像，是这样的。）趋光性。然后顾此失彼。我对于自己这样是恼怒的。现在更是。因为开心极了，所以忘了闺密。仿佛是和另一个人关系僵了，于是又找回了闺密。
就算她不说什么，我心里也会觉得有些对不起她……
反感L，是从她星期天，找我要钱开始的。真正意义上，所有的小缺点都会被我放大了开始。
她说在我家楼下吃华莱士，等下接我去晚自习，我答应了，然后说着说着，她突然问我一句，你欠我钱了吗？我脑子空白，机械的回应，没有。因为她说过她记性不好，她有时候借了我同桌的钱会忘记，多少，于是就问。当然多亏了我同桌很实诚。是会开玩笑但心里没有坏水的人。她说她是有的时候真的想不起来，短暂失忆了，于是我就问，那你不会有的时候记不起自己名字吧？她说，可能会。我说，就像借我那本书《品川猴的告白》里那位被偷走名字的女士。
这儿插一句嘴，我同桌和她的关系很好，因为他没进这组以前一直坐讲台旁边，而L坐在第一排。L把他当作朋友看。她也是无现金人，所以经常，几乎是天天，我看到她问他借钱。大部分是一块两块，或五块什么的。然后也会马上还，我不理解。我问她不能自己带着钱吗，她就会找各种理由，无法反驳……
她接着问，你真的没有欠我钱吗？我当时脑子里闪过什么，貌似是气球，但是我还是说，没有。因为我记得，那就是她请我的。她下车给我买的。
她说，你不要骗我，我下个星期没有钱吃饭了，真的。强调有多严重。我愣了，这是道德绑架吗？我不知道，我不清楚，我对这些词语根本就没有明确的概念，所以现在网络骂架我大部分时候都已经不想发表言论了。可是她明明之前还跟我说，像是，要求我，说你不要道德绑架别人哦。
我恶心了。我说我没有欠你钱。于是她就开始跟我追究那个气球。然后我才明白，她停车了，说，气球很贵，十块钱。她说她重复了一遍，很贵，我说，我要。大概是冲昏了头脑，看见气球我太开心，加上她直接停车了都准备要给我买了，屏蔽了她的字眼，根本没想到要还。她说你要还我。我记得我拒绝了，反正没有答应。但是她说，你说了好。我当时真的以为她会那么好。花钱眼都不眨只是为了我们两个都开心，之后让我再想怎么对她更好。然后她买之后，再没跟我提起钱的事情，我真的毫无防备原来那不是送我的。哪怕她当时和我说要还我都不会计较太多，可是我拿着那个莎莉气球傻子般的回到了家，我以为那是我的礼物。
我想起来始终很难过，觉得好冤，写出来却觉得明明是自己好傻。我安慰自己说是花钱买个教训，但是都懂，我还是介意。她后面说算了随便你还不还的时候更是戳中我，让我感觉欠钱不还的就是我。我又尝到了，被绑架了一样是什么滋味，就算这不是所谓道德绑架。却让我的心蒙上一层灰。
（还没有还她钱，准备拿到饭钱就还了应该）
就是这样开始有了隔阂。这两天，我一直在回味她的行为，上课基本上也不说话了，之前上课都会有转头聊天的冲动，现在没有了，就像她刚来一样，我专心上课。课间也不说话了。没什么好说的。和她说话，我也开始有了一种勉强的感觉。
我知道这种状态开始了，我们回不去了。
其实之前有一件事，我很介怀的。这件事给我有好转的日子一个不大不小的打击。
我第一次，在网上和别人diss她。因为已经有些反感了。
我同桌感冒，我嘴上说着不想看见任何人受苦，我会心疼，（任何人只是我在乎的人）所以冠冕堂皇的去药店买了药，可我们俩不说话，给了药很奇怪，我迈不出这一步，始终，到现在也是。我想过无数次写纸条，也不行。见字如面，和说话没区别。我知道少女漫都是怎么演的，只要我给了他药，我们俩必然就有故事。
可是我真的迈不出这一步。
我买了止咳糖浆和含片，因为上午听到他说了一句喉咙痛。好像还是L问他吃不吃什么东西，他说不吃。
下午，我装模作样的拿出那个说明书给L看，L还傻乎乎的。
我现在描写的一切我都没有百分百把握，她是真的不明白还是装的。
就算装了又明白，我也看不出。
问了些摸不着边的问题，我终于告诉她，是我给他买的止咳糖浆。她说，可是他在吃药诶。我问了他。我其实，当时想到了，你是怎么/干嘛要问他？但是没有说。
可是他在吃药诶。
最初对她根本想不到怀疑。现在细细回味这些文字，我觉得十分恐怖。
我好像第二次踏进同一条河流了。
她说我帮你问一下。她叫我同桌，韩健你吃的什么药？我同桌就说，止咳糖浆啊，感冒灵，柴胡，我妈全部翻出来让我吃了。
我懊悔的想叫出来。真的是心里的反应。但是是一句话。
“没我的事了。”
我好像因为这件事，下午心情不好了吧。因为最近我的心情真的好了很多，我走出了阴霾，在我自己没意识到的时候。所以连自己心情不好都没太发觉。只是话少了，我察觉到了。
她明明知道。但是她还是要阴阳怪气我。不会吧不会吧，不会有人不敢给他送药吧？
……
不像我，和韩健哥哥玩的那么好。
她偏要夹着说话。
我偶尔会因为我没有女性的特征而烦，其中之一就是我不会夹，学不会。我声音本就不细，也装不了甜，很奇怪。
那时候和她关系好，根本就没想到，只是很生气，甚至连她在我不开心的时候阴阳怪气我这个情况我都没意识到。我只是骂了她几句。
可是我现在想想，真的很难过。也很害怕。我在QQ里diss她的时候，我都说，她是无意的，只是真的伤了我心。不知道是在给谁掩护。没有人问，但是我不想让人骂她。就是因为当时关系好吧，好到我可以不计较，什么都不。
之后我又了解了一些。韩健每天中午都去操场跑步，而她中午在操场上睡，还会给韩健喊加油。有一天她和我说，韩健今天跑了十圈，但我只给他喊了六遍加油。
因为自从那件事之后我就决定要抑制自己的情感了。所以心里没有什么波澜了。
还有就是，买药那一天中午，她在操场上向韩健挥手，两只手大幅度的挥，很傻很呆，她给我演示，她说，韩健看到了，也是那样朝她挥手，怎么样是不是很傻？
那件事才能让我有波澜，之后才开始怀疑，哦，原来他们俩关系这么好，直到后来，随便和谁说了一句话，讲了个题，我都会对自己说，说不定他喜欢她呢？虽然他看起来像是不会喜欢上谁的样子，但是说不定呢。以此抑制我心里的芽。
我喜欢你的意思就是 从现在起 你已经具备了伤害我的能力 以及不好意思我看谁都像情敌