一直在刷新,收藏还跌了一个。我超级失望。qq空间啊发动态之类的东西都是。希望引起别人的关注。这就是女人的虚荣心吧。我感觉我虚荣心超强的啊。文笔不好,原因之一。把言情写成自传或者单纯排泄烦恼,所以才取关,这是我想到的第一个借口。我很难过呀,我只想慢慢来,今天写一些在我的圈子里有关的人,明天也写一些,我想慢慢来的。但我现在意识到本来就不是言情文,只是我的日常呀!是有关言情的日常!所以希望之后我不要再犯这种错误,我只是分享日常而已,喜欢看言情或者什么其他,跟我没有关系,不能再受影响。或许是看了日本的文学,文体开始不明显了……(有些冠冕堂皇了,其实就是些零碎拼在一起)
那天晚上我和她在聊些什么我忘了。我只记得,同那个初中玩在一起的闺密兼基友,我天天盼着她回到赣州来,现在有什么烦恼基本上都会互相分享,但因为时间错开,所以我很渴望和她聊上天,那天我没有想找她聊天。因为那天被开心冲昏了头脑,我觉得我这个女后桌特别能处。这两天我和她有点僵硬,于是又转向我的闺蜜。我和她说,这样算不上讽刺,只是我也不理解,为什么人老是会这样,是向着光吗?总是向着好的?这个叫什么来着?(我心里冒出一个不成熟的词语,差一点就因为它不成熟而错过它。我百度了,好像,是这样的。)趋光性。然后顾此失彼。我对于自己这样是恼怒的。现在更是。因为开心极了,所以忘了闺密。仿佛是和另一个人关系僵了,于是又找回了闺密。
就算她不说什么,我心里也会觉得有些对不起她……
反感L,是从她星期天,找我要钱开始的。真正意义上,所有的小缺点都会被我放大了开始。
她说在我家楼下吃华莱士,等下接我去晚自习,我答应了,然后说着说着,她突然问我一句,你欠我钱了吗?我脑子空白,机械的回应,没有。因为她说过她记性不好,她有时候借了我同桌的钱会忘记,多少,于是就问。当然多亏了我同桌很实诚。是会开玩笑但心里没有坏水的人。她说她是有的时候真的想不起来,短暂失忆了,于是我就问,那你不会有的时候记不起自己名字吧?她说,可能会。我说,就像借我那本书《品川猴的告白》里那位被偷走名字的女士。
这儿插一句嘴,我同桌和她的关系很好,因为他没进这组以前一直坐讲台旁边,而L坐在第一排。L把他当作朋友看。她也是无现金人,所以经常,几乎是天天,我看到她问他借钱。大部分是一块两块,或五块什么的。然后也会马上还,我不理解。我问她不能自己带着钱吗,她就会找各种理由,无法反驳……
她接着问,你真的没有欠我钱吗?我当时脑子里闪过什么,貌似是气球,但是我还是说,没有。因为我记得,那就是她请我的。她下车给我买的。
她说,你不要骗我,我下个星期没有钱吃饭了,真的。强调有多严重。我愣了,这是道德绑架吗?我不知道,我不清楚,我对这些词语根本就没有明确的概念,所以现在网络骂架我大部分时候都已经不想发表言论了。可是她明明之前还跟我说,像是,要求我,说你不要道德绑架别人哦。
我恶心了。我说我没有欠你钱。于是她就开始跟我追究那个气球。然后我才明白,她停车了,说,气球很贵,十块钱。她说她重复了一遍,很贵,我说,我要。大概是冲昏了头脑,看见气球我太开心,加上她直接停车了都准备要给我买了,屏蔽了她的字眼,根本没想到要还。她说你要还我。我记得我拒绝了,反正没有答应。但是她说,你说了好。我当时真的以为她会那么好。花钱眼都不眨只是为了我们两个都开心,之后让我再想怎么对她更好。然后她买之后,再没跟我提起钱的事情,我真的毫无防备原来那不是送我的。哪怕她当时和我说要还我都不会计较太多,可是我拿着那个莎莉气球傻子般的回到了家,我以为那是我的礼物。
我想起来始终很难过,觉得好冤,写出来却觉得明明是自己好傻。我安慰自己说是花钱买个教训,但是都懂,我还是介意。她后面说算了随便你还不还的时候更是戳中我,让我感觉欠钱不还的就是我。我又尝到了,被绑架了一样是什么滋味,就算这不是所谓道德绑架。却让我的心蒙上一层灰。
(还没有还她钱,准备拿到饭钱就还了应该)
就是这样开始有了隔阂。这两天,我一直在回味她的行为,上课基本上也不说话了,之前上课都会有转头聊天的冲动,现在没有了,就像她刚来一样,我专心上课。课间也不说话了。没什么好说的。和她说话,我也开始有了一种勉强的感觉。
我知道这种状态开始了,我们回不去了。
其实之前有一件事,我很介怀的。这件事给我有好转的日子一个不大不小的打击。
我第一次,在网上和别人diss她。因为已经有些反感了。
我同桌感冒,我嘴上说着不想看见任何人受苦,我会心疼,(任何人只是我在乎的人)所以冠冕堂皇的去药店买了药,可我们俩不说话,给了药很奇怪,我迈不出这一步,始终,到现在也是。我想过无数次写纸条,也不行。见字如面,和说话没区别。我知道少女漫都是怎么演的,只要我给了他药,我们俩必然就有故事。
可是我真的迈不出这一步。
我买了止咳糖浆和含片,因为上午听到他说了一句喉咙痛。好像还是L问他吃不吃什么东西,他说不吃。
下午,我装模作样的拿出那个说明书给L看,L还傻乎乎的。
我现在描写的一切我都没有百分百把握,她是真的不明白还是装的。
就算装了又明白,我也看不出。
问了些摸不着边的问题,我终于告诉她,是我给他买的止咳糖浆。她说,可是他在吃药诶。我问了他。我其实,当时想到了,你是怎么/干嘛要问他?但是没有说。
可是他在吃药诶。
最初对她根本想不到怀疑。现在细细回味这些文字,我觉得十分恐怖。
我好像第二次踏进同一条河流了。
她说我帮你问一下。她叫我同桌,韩健你吃的什么药?我同桌就说,止咳糖浆啊,感冒灵,柴胡,我妈全部翻出来让我吃了。
我懊悔的想叫出来。真的是心里的反应。但是是一句话。
“没我的事了。”
我好像因为这件事,下午心情不好了吧。因为最近我的心情真的好了很多,我走出了阴霾,在我自己没意识到的时候。所以连自己心情不好都没太发觉。只是话少了,我察觉到了。
她明明知道。但是她还是要阴阳怪气我。不会吧不会吧,不会有人不敢给他送药吧?
……
不像我,和韩健哥哥玩的那么好。
她偏要夹着说话。
我偶尔会因为我没有女性的特征而烦,其中之一就是我不会夹,学不会。我声音本就不细,也装不了甜,很奇怪。
那时候和她关系好,根本就没想到,只是很生气,甚至连她在我不开心的时候阴阳怪气我这个情况我都没意识到。我只是骂了她几句。
可是我现在想想,真的很难过。也很害怕。我在QQ里diss她的时候,我都说,她是无意的,只是真的伤了我心。不知道是在给谁掩护。没有人问,但是我不想让人骂她。就是因为当时关系好吧,好到我可以不计较,什么都不。
之后我又了解了一些。韩健每天中午都去操场跑步,而她中午在操场上睡,还会给韩健喊加油。有一天她和我说,韩健今天跑了十圈,但我只给他喊了六遍加油。
因为自从那件事之后我就决定要抑制自己的情感了。所以心里没有什么波澜了。
还有就是,买药那一天中午,她在操场上向韩健挥手,两只手大幅度的挥,很傻很呆,她给我演示,她说,韩健看到了,也是那样朝她挥手,怎么样是不是很傻?
那件事才能让我有波澜,之后才开始怀疑,哦,原来他们俩关系这么好,直到后来,随便和谁说了一句话,讲了个题,我都会对自己说,说不定他喜欢她呢?虽然他看起来像是不会喜欢上谁的样子,但是说不定呢。以此抑制我心里的芽。
我喜欢你的意思就是 从现在起 你已经具备了伤害我的能力 以及不好意思我看谁都像情敌