“对不起......”
看到流星回信开头的这一句，心瞬间下沉，已没有耐心把信息读完。
“没事我知道你很忙”这样的句子说过了好几次，现在已经完全无感了。
不知道你究竟是忙呢，还是只是不留时间给我呢？
我不知道，是否“忙”只是找好的理由，实际上因为某些别的原因在躲着我。
但是我累了，不想再琢磨了。
我真的，厌烦了我们的相处模式。
你总是让我不开心，然后道歉，周而复始。
除了道歉，你还会什么呢？
总是道歉的你，礼貌又疏离，好像没有任何人能真正触及到你的内心世界。
你在想什么？你想要什么？好像我总是看不穿，也猜不透你呢。
想必你也不会明白，我真正生气的原因。
我生气，并不是因为你没时间见我，而是你动不动就晚回、忽视我的信息，活在自己的世界里。
你这样做，和我前男友有什么两样呢？
我想，你一开始打动我的，不是优秀的背景，而是那很返璞归真的一面吧。
可是现在呢，连这一面也没有了呢。
也许我爱上的，根本是一个不存在的人吧？
终究还是把信息点开，顺便把聊天记录翻到了久远的八月。
看到从前那句“你很nice也很可爱，如果之后还有时间的话，请告诉我！我们可以再次出来吃饭，或者去任何地方”，心又是一沉。
看着以前的记忆，再想到赴汤蹈火的自己，这宠溺的语气让我心碎。
当初有多温柔，现在就有多失望吧。
想到流星在写给我的信上的“I love you”，又是心疼地想哭。
说着爱我，你可懂爱是什么意味？
我开始怀疑，你是否真的爱过我。
如果真的爱我的话，为什么要把我伤害成这样呢？
难道你的表白信，其实是委婉的分手信吗？
转念一想，我笑着摇了摇头。
还没开始的感情，哪谈得上结束呢？
从来没拥有过的东西，何尝谈得上失去呢？
也许真的像，艺恩把你名字读错的那样，流星即“易碎”？
我原本以为你是夜空中最闪亮的星，但实际上，你果然如流星一般稍纵即逝，然后慢慢褪去曾经存在过的痕迹。
你给我带来的喜悦是真实的，但之后日日夜夜的痛苦也都是真实的。
但还是谢谢你，谢谢你让我曾经那么快乐。
谢谢你和我一起做了个如此美丽的梦。
现在，梦该醒了。
我知道我要做个了断了。我不想再想一个怨妇一样，怨天尤人。
意识到了自己缺乏安全感，像婴儿一样总是向你索取，你一定也很厌烦吧？
把积压已久的负能量投射到外界，把你当成我唯一一根救命稻草，对你一定太不公平了吧？
对不起呢，没考虑你的感受。
你一定不喜欢哭哭啼啼的女生吧？
没有人会喜欢哭哭啼啼的女生吧？
我想回到从前，回到遇见你之前的那个cool girl。
当我看见你的照片、你发的社交动态时，心会剧烈地疼。因为我是多么羡慕那些现在在你身边、与你共度时间的人呀！
Instagram上出现对话框“您是否要取消特别关注”。深呼吸后，点击了确认键。
耳机里传来《星辰中的维纳斯》中Aimer悲伤至极又故作坚强的声音：
我保持着微笑
并不是在逞强
你已经不想看到我哭泣的样子吧？
我们在茫茫人海中相遇
最后却迎来离别的结局
可我欲不知最后该和你说些什么
是啊，我又没关系，我很坚强
你抬起头，说了一句对不起
别再说了，那只会让我更痛苦
我们明明不应该是这种结果的
可现在我失去了你
即使剩下我一个人也要继续走下去
我保持着微笑
并不是在逞强
你已经不想看到我哭泣的样子吧
请记住我最漂亮的样子
是时候说再见了吧
......
之后的接连几天，不知怎么回事，每晚都会梦见流星。
梦中场景总是八月的种种回忆片段，梦中的我每次总是全心全意投入其中。可无论梦境是多么甜蜜，醒来后只剩独自趟在床上的自己，更显孤寂。
我保持着蜷缩的睡姿，抓紧床单。
答应我流星，不要再出现我的梦里了，好吗？
你的存在，就是在提醒我生活有多么糟糕、难堪、狼狈与失败。
不要再钻进我的脑海里了，让我静一会儿，好吗？
我当然还是爱你的，但是生活已经糟到离谱，没有精力承受爱情这份奢侈品了。
我为什么要吃那么多日料？因为我每次看到任何和日本相关的东西，都会想起你呀！
经过和你一起去过的咖啡店，你觉得我真的可以做到心无波澜吗？
过去的每一天，我全部脑细胞都在琢磨，你我之间的问题是否是男女生思维差异，亦或是中日文化差异？
也许是我们语言不通，导致你没看懂我的意思，反之亦然呢？
或是，我只需要承认一个事实，那就是——这只是我们两个人之间的问题。以及，其实你没那么喜欢我？
我太累了，你知道吗？
我厌倦了每天因为你的言语做阅读理解，我不想再去研究你说的话，脑补你真正想表达的意思。
我受够了找每一个异性朋友帮我分析男性心理，受够了去和日本朋友讨论关于日本文化及民族性格的话题。
我不想再了解你了，我不想每天满脑子都想着你了，我不想你明明没有出现我去任何地方却都能感受到你了。
我不用再关注你是否在社交媒体上发新的动态了，我不用再在主页访客名单搜寻你的名字了，我也不用因为你而自卑、吃醋、有任何喜怒哀乐的波动了。
我终于不用每日每夜、每时每分再想你了。
我还是秉承着“打扮能让糟糕的生活稍稍看起来没那么糟糕”的理念，换上一件红色的休闲碎花上衣。齐肩的设计使我露出整个脖颈。
可是，总是觉得缺了点什么？
盯着镜子里空荡荡的锁骨，突然意识到少了的正是那条流星形状吊坠。翻遍行李，却怎么也找不到。
仔细思考，最后一次戴它是数周之前在艺恩碎片大厦上的聚会上，也许是落在酒店了？
我便给艺恩打电话，她答应为我现在立刻前往酒店。
大约半小时后，艺恩给我回电话：“林爱，我已在酒店前台，可能因为太久远了，他们貌似没有找到......”
“怎么会这样？”不知从何而来的怒气，我几乎是冲着电话吼道，“可不可以请你帮忙，让酒店再找一遍？”
“好的，我正在传达！”隐约听到艺恩对工作人员用英语说了些什么。
我们虽然沉默，但是电话继续保持通话中。我依然烦躁，而脑海里也开始闪过一些莫名其妙的细节。
记得小时候，所有旧衣服都舍不得扔，哪怕坏了都会缝缝补补，直到身体长高再也穿不下。
想起了买过的每本书，书封和书签我都会好好地收着。记得有一次，一个书封怎么也找不到时我嚎啕大哭，直到妈妈为了这书封买了一本同样的新书。
而这次......只是戴过好几次的旧项链也足以让我崩溃。
是啊，我就是这种性格，旧衣服、书封、项链......我都无法let go（放它走）。
对物品是这样难以忘怀，更何况一个活生生的人呢？更何况那个曾带给我幸福与快乐的人呢？
“林爱，我问过了，”听筒里再次传来了艺恩的声音，“真的抱歉，工作人员帮我们把房间、前台、储物柜都找过了，可是真的没有。啊，林爱，你怎么哭了......不就是个项链嘛，你别哭呀......”