小时候我就这么觉得了，他们好厉害！
看着屏幕上那个站在众人面前，熠熠生辉地一个人，俯视着众生，眼睛并没有那么多感情，却又好像能读懂很多。
还有之前那个，和同伴们一起，拯救世界，带领着所有人，虽然不是最聪明的，武力值不是最强的，但是却能够将众人拢在一起。
还有还有，因为大家的帮助，走到最后面对绝境力缆狂澜……
啊……真是好棒啊！！！
我什么时候能够成长到这样呢？
成长到主角！
……现实真的那么好吗？
从记事开始，我没见过几次父母，基本上只有在过年期间能够见到一面，那个时间父母会在家附近打工，大部分时间都是爷爷奶奶带我的，啊！还有一个我小姑，但是我小姑精神不太好，还不太会说话，只会“gargar”（乖乖）的叫我。我被按上了“爱好打架”的坏孩子。基本上一年就会打上两次架，但当时自我感觉都是，明明我没惹他们，是他们主动发我的……甚至学前班的时候，被人两拳打倒在地，但是当时，自己并没意识是被欺负。
在我五年级的时候，家里人因为担心我的学习，报的补习班，本意上应该是坚持让我学习提上去，结果那儿都有不爱学习还调皮的孩子，而那些孩子的家长也是一样望子成龙，他们希望抄我作业。我拒绝了，结果当晚我就被这个小村的几乎所有的四五六年级的小男孩挤到一个胡同里，挑衅我，打了一架，但实际上动手的只有那十几个人，打的时候我没轻重，把一个人的小拇指给彻底折断了，这群孩子开始慌了，我还没意识到事情严重性，因为外表看上去我才是最惨的，但我都是些皮外伤。他们突然停止后，附近大人开始做起和事佬，把我们都打散了。
而那些大人们却不知道，我从被带到小巷子里时，就看到他们几个没有开，却也没有过来。
回家后，家里人看见我这样，问我怎么回事，我都是以“不小心摔伤了”为理由，因为我当时就觉得，这是我的事，不应该让他们管这种事——嘛……虽然更重要的是，我觉得大人们也不会在意我们小孩子的小打小闹，他们只是在意自家孩子被“欺负”这种事。
结果并没有那么简单，隔天，班主任就告诉我，昨天我打架的事，还有我把那个小男孩手指弄断了，彻底接不好。
我愣了一下，老师好像也知道具体是什么情况，好像也知道我才是被欺负的那个，但却只是跟我讲了几句“退一步海阔天空”“他们也还小，是无心的”诸如此类。
……然后让我去道歉。
我楞楞地去了，父母也来了，给他的孩子和父母各种赔不是……
那个小男孩脸上也没啥表情，“没事”就这样说了句。就没再说过话了。
我不想长大。我突然这么想到。毫无头绪。
然后，我还是背着“坏孩子”的头衔，一直到了初二。
我在午休的时候趴着睡觉，但班上另外几个，并不愿意休息，一个人站在左边，一个人在右边。扔起了空纸箱子。
然后砸到了即将睡着的我（也可能刚刚睡着？）
我有点生气，把箱子扔到一旁，说了句“滚”，然后就不理他们。
当天下午，其中一个人突然跟我说，需要借钱，想借我点，我想了想，反正也不多，就说行，然后他说明天给他。
……隔天体育课，我被几乎整个班的男生，带到操场附近的小树林里，又被打了一顿……
这次，我看着他们，心里居然产生了一丝好笑，心中把所有一切连到了一起，脑海里只有一个念头。
居然是这样？
我感觉有点好笑，不只是指他们，还是指我自己。
好无聊。
可能也是心里这个想法，他们也看见了，也是出于某种报复心理。下手重了点……
我的左手手肘骨折了，打了三个多月的石膏，回学校后，他们也意识到了问题。似乎想说点什么，最后一个人问了句，“你的手没事吧？”
我一愣，笑了笑，轻轻地抬了抬打了石膏的左手“没事。”
我感觉到了，这种无聊的感觉，这种无奈的感觉。
这就是当时那个小孩的心理吗？
有种成长的感觉。但是感觉心里空空的，好像缺少了什么。
于是我开始寻找，当我醒悟过来时，我染上了一个怪毛病——听歌。
已经不是普通的听歌了，一天24小时几乎都带着耳机，学校不允许，我就买了个mp3，上课讲耳机顺着袖子，攥在手中，然后装作思考的样子。
就这样持续到现在也没停过。
小时候那个梦想，成为主人公，成为主角，也已经没在想过。
……行尸走肉般活着。
这几乎就是形容我的。
大学因为父母的期望，我学了护理。
因为好找工作，还不用担心失业。
啊……其实大人的世界很简单的。
就这样，我一直坚持到了大二的暑假，即将大三。
跟谁的关系都不好，跟谁的关系都不差，就像……那个。
熟悉的陌生人。
直到……
在这个雨天，我遇到了……我的命运。