一个寒风吹佛的夜晚，我一如往常的在甲板上散步。
宿舍的泡面早被凯尔希收走，就连热水壶都没有给我留下，空留一壶和我心情一样的纯净水，通透，清澈。
不远处的的切尔诺伯格废墟静静的躺在荒原上，寂静，寒冷，荒废殆尽的死城毫无生机。
没有行人，只有乱窜的野狗和成群的老鼠，没有温和的灯光，只有照片般静止的人工景象，令人轻而易举的联想到不治之症。
——病态，绝望，堕落
像是有一层壁障将我隔开，只要一个分神，那壁障就会破碎将我拉进那漆黑的深渊，没有灯光的城市与有灯光的罗德岛，仿佛一切都会在下一刻崩塌。
唯有月光晃晃的照下来，，惨白地划分黑与白。
麻痹着，在这一切都像晕醉的世界，好像只有空中的月光能给我带来一丝活着的感觉。
寒风吹在身上，但身上的大衣烘暖我的身体。
哪怕如此我也不感觉到热——或者说。
本来就没有寒冷可言。
●
在甲板上漫步着
我不知道我为什么要散步，似乎是感觉只要这么做就可以感到心情愉快还是怎么，我无从所知，对我来说，现在生活的一切都让我感到捉摸不透。
——几个月前，被一个可爱的孩子从奇怪仪器中拉出来的罗德岛博士，也就是我，在醒来的那一刻便开始了无休止的战斗。
突然就醒了过来，在莫名其妙而且一无所知的情况下开始了指挥作战的职责，真是，明明我什么都不知道却莫名其妙的指挥的很好，仿佛刻在了骨子里的熟练，不免让我感到有些恐慌。
在离开切尔诺伯格后，我见到了那名凯尔希医生，板着一张脸，明明不错的面容却偏偏要摆出这副姿态。
对于我的出现她似乎表示怀疑，并且并不愿意完全信任我，只有那只可爱的小兔子为我辩护。
为什么？难道我曾经是个让人讨厌的家伙吗？
曾经的我，是个什么样的家伙呢？
我不知道，因为我失忆了。
根据凯尔希的说法，记忆是大脑进行铭记，保存，播放，再认的四个系统，这听起来就好像一个简简单单的录音机一样。
“铭记”是将所见的印象化为信息输入大脑。
“保存”是记住信息
“播放”是调出保存的信息，也就是回忆。
“再认”则是确认播放信息是否与以前相同
只要有一处出现问题，就会造成记忆障碍。当然，记忆障碍的症状也会随着故障的部位不同而变化着。
我的状况，就像是一部电脑的资料删除了，虽然删除却依旧可以回忆起不同的影像。
影像一闪而过，或是断断续续不成章节，我印象最深的一处影像，是凯尔希和我解释石棺的时候，那位有着深色长发的温柔女子。
每当想起时，自己的心理都会出现一种撕心裂肺的痛苦感，但这种感觉却在片刻之后被如浪潮般的满足感盖了过去。
她属于我，却不属于我。
这让我知道了，过去的我，与现在的我，是完全不同的两个人。
早就该知道的，在那些老干员的片言只语中我就应该知道，我与过去的那个家伙，是不同的两个存在，也许生理，身体上完全相同，但心理，性格却有天壤之别。
所以，这也意味着，我没有过去。
我根本没有真正的活着过。
我就像个刚出生的婴儿，一无所知，什么也不曾获得，然而罗德岛的各位将我塑造成了一个类似过去却又不同过去的人。
我知道，阿米娅的依赖不属于我，凯尔希的怀疑不属于我，装在口袋里的那块源石冰晶也不属于。
逐渐的对自我产生怀疑，缺乏身为我的实际感受。
即使脑海中存在过去的影像，也会感觉事不关己，可我明明是罗德岛的博士啊。
空白，空白，空白。
一切都毫无意义，连我自身的存在都是为了代取博士而出现的，那我究竟是为了什么而存在的。
是为了罗德岛吗，可那不属于我。
那为了什么？
「计划，计划，计划」
脑海中徘徊着的声音不断的提醒着我，是与某人的约定吗？虽然这声音有些烦人，却意外的不会让我感到厌烦。
就……用这个理由试一试吧。
所以，连真实感都没有的我，就那么试着重复起过去的我会有的行动。
我无法做到精密，那我就付出努力，我无法掌握全局，那我就做好部分，我无法留住他们的背影，我只能存于心中，化作动力。
为什么要追上过去的我？
理由很单纯，因为那么做，我说不定就能变回过去的我自己。
●
这样就似乎找到了我在甲板上漫步的理由。
从脑海中的残碎影像中，我能知道的有用信息有两条。
一条是“我”与某个人有着约定的计划，这个计划还未实现。
二条是，“我”想见到的人有两个。
其中一位“我”已经见到了
而另外一位……感觉…
很快就会见到了呢。
手掌从口袋中掏出来，张开手心，那里静静的躺着一枚晶莹的象征真挚的源石冰晶。
永不融化的它，我却没有感受到丝毫地冷意。
永不……融化