去年三月份整了一个碎碎念，然后今年的三月份也整一个碎碎念，来说一下近况或者说一下一些想要说的事情。

　　要从哪里开始讲起呢。

　　我萌生了一个清明节出游的想法，但不一定会实行。只是一个预期的想法先说说。本来想去武汉，但考虑到经济情况不容乐观，可以不去武汉，因为武汉要去的话我感觉要留下3天的出游时间和一些吃好吃的钱，而且去吃好吃的必须要有人一起出游，我暂时还没有找到那个与我一起出游吃美食的人。所以要暂时搁置一下。

　　之后就是早上想到的江西出游计划了。景德镇以及婺源。婺源的油菜花开了，既然是江西就可以一起去看一下。讲道理我还有点想去南京的鸡鸣寺去上香。这个花个周末的时间就可以做到。

　　出去总是要出去的，就看我能憋到什么时候了。憋到不能憋的时候就会出去了。

　　早上买早饭的时候桂圆问我，你还在用记账本啊，我说对啊，从17年开始用一直到现在，已经好多年了我基本上会记录每一笔开销，超过5毛钱的就会记录，我清楚我每一笔钱花在了哪里，也清楚自己每一天的财务状况是否是OK的，总体来说就是没有赚过大钱，也没有特别明显的负债情况。

　　如果我不做什么改变，我买房子的负债情况会经历2021年，和2022年艰苦卓绝的两年从而迎来比较平稳的2023年，但是我总归是要做出一些改变的。去赚更多的钱也好，去做点什么也好，不会什么都不做就待在原地。

　　我本来以为我会在2022年去买房子，没想到我等等2020年年末就等不及了，因为我觉得我如果现在不实行计划，我可能真的要逃跑了。我想逃跑。不工作，去度假。我有一定的存款，可以不工作，如果去云南的话，待上2年也是可以的。想逃跑是我2020年时不时会冒出来的想法，我对大文仔说，我想跑。我真的想跑。想去云南度假，不想工作。我不知道我喜欢什么了。

　　我只是觉得人生没有意义。没有意义这四个字很丧。

　　我觉得我可能要坚持不下去了。但是说舍得也不是轻易舍得的，对于杭州还是有感情。大文仔说你想要逃跑可能是你疯了，你是疯了才会有这样的想法，我们不能什么都不要啊，你想想你的父母，你想想你自己，你不可以抛弃这一切说去度假就去度假的，你还有你的作者们啊，你不可以抛弃这一切的，你的同事们不也挺好的吗。

　　我很想抛弃这些，所有，去一个没人认识我的地方，间隔年，度假，看花，看世界，游玩，不想负担责任，想甩掉压力。就在这样的博弈过程中，我想既然我想逃跑，那就找个东西拴住我，可能买房这个事情也是栓住我自己的一个办法。告诉我自己，我不能逃跑，没有退路可言。人生就是选择嘛，选择了你就要承受的，既然选择了承受的话就不能逃跑了。

　　没有逃跑可言。

　　我的云南出逃计划被我扼杀死掉了。暂时几年不会有长久的云南出逃计划了。

　　在我还清朋友亲戚的欠款和房贷对我来说是个小负担的时候我才会去出逃吧。

　　大叔说他觉得我很勇敢，可以一个人到陌生的城市生活。

　　我其实知道我只是选择和贯彻选择的一个人，我并不勇敢，我只是善于快刀斩乱麻，做出一个大决定然后去贯彻落实，就像是打牌一样，去想怎么样能把牌打好。我是很想赢的一个人。

　　我和大叔的缘分我猜想是不是也要结束了。

　　我心里已经没有期待了。

　　这个事情对我就构不成威胁。

　　说到底还是没有缘分罢了。

　　谁要和我谈恋爱估计会非常炸毛的那种，因为我太变化了。男性本来就是理智的生物，我这种变化的人，不断变化的人会搞的人家一头雾水。

　　不重要。再说吧，怪咖也能谈恋爱的。那怎么了，因为我变化就找不到吗。

　　我不信。

　　恋爱的话题在我这里基本算是不纠结了。

　　现在重要的是搞钱，搞钱，搞钱。

　　于是在周末打零工和寻找兼职的路上走着，总归怎么说，不停下来走着就是好的。而且我还在思考如何利用业余的时间去赚钱，我觉得以我以往的经商经验来讲，我还是很有可能赚到钱的，当时我最应该去做的是码字。但是嘛，我写不出来，是现在写不出来嘛。嘿嘿嘿，也没必要特别的去逼自己。

　　最近和麦子约了吃饭和看电影。我发现我们的想法是一致的。对未来的恋人有一个条条框框的期待，但是呢，本质上来讲又是一个接受日久生情的人，就是说他如果日久生情，打破条框也可以接受。

　　可能这是大部分人的一种常态。

　　大文仔高中开学了，又投入到了紧张的教学工作里。佳姐的男朋友准备去深圳，2人暂时不会分手，不知道什么时候领证结婚。阿单研究生没有考上，差了60分，准备再次考一年。我呢。心中还有一点点梦想，但我还没有去做。我就是那种很懒的人，只要能懒着我还是懒着的，但是正如我所说的，假期已经结束了。就要认真对待接下来的挑战了。

　　生活没那么容易也没有那么困难。

　　颓废和迷茫就让它过去吧，继续加油才行。

　　每一个阶段有每一个阶段的累和快乐吧。

　　我去老破小的时候我也是快乐的，起码我有一个容身之处了。

　　当然不会止步于此，也不是停止享受。

　　就像是周末去兼职赚点钱，然后周日晚上就去吃海底捞消费掉。总归也没闲着。

　　但我还是愿意去做的。我愿意做一些不费脑子和人打交道的事情，让我感觉这个世界的样子是这样的，也可以接受。

　　当然我最希望的还是我真的想去写东西并且妙笔生花，写的很快很好。但我目前不知道什么原因，就是写不出来，文字不能变成钱。

　　文字可以变成钱，只是我写不出来。

　　我可以恢复写作的能力的。

　　暂时不用慌。

　　我知道我想要什么，以及我知道我该怎么去做。就算偶尔有弯路，偶尔不成功也没什么。我知道我必然会取得人生上的成功，这个是必然的。

　　我会过的越来越好，人也会越来越好。

　　以上，也算是给自己加油打气了。

　　享受当下，与自己和解。