在所有的事情开始之前，我想让大家看看两张图。
我来给诸位介绍一下我自己吧，首先我是一个大梦想家，然后我是一个作者，最后我还是一个精神病人。
我患有轻度的躁郁症，因为去年疫情爆发的缘故没敢去医院拿药，到现在为止停药已经一年了。每天夜里都很焦虑，不太舒服，睡不着。
我从小读书的成绩不好，我妈跟我说‘这是因为你经常玩游戏，就是不肯用功读书’的缘故，然而真实的情况却不是这样的。
我有一个同桌，他考试成绩比我好，游戏也比我玩得好，赛尔号的等级更是比我高，而且在电脑课上他打字还比我快，上课明明没有怎么听讲可一到考试考地就是比我好。
我觉得我已经很努力了，不是我不愿意读书，只是因为我真的不懂面对这种不讲道理的人应该怎么做。
所以小的时候，我想死。
那个时候，我是这么想的‘我的脑子不好，又不愿努力，跟这些聪明人的差距只会越来越大，长大后或许也就只能当个乞丐，还不如趁早死了算了，下辈子再重新开始吧’。
然后我看了动漫，我至今还记得我的入坑作是《全金属狂潮》和《守护猫娘绯鞠》，然后我又开始看了小说。我看了同人小说，我还记得我当时看的第一本同人小说是师匠的《我的无限翅膀》。当然，现在应该是叫做《我的无线禁止事项》了，而师匠也从某浪写到了某世，再由某世来到了书客，直到书客现在变成了刺猬猫。师匠十几年如一日，哪怕断更也一直有把故事写下去，这样的师匠是鉴啊！
虽说年轻人血气方刚，然而我从小学就开始看师匠的小说，这似乎就有点恐怖了对吧？
但不管怎么说，师匠给了我继续活下去苟延残喘的动力。在小的时候，我无比相信自己会在某天穿越到二次元，所以现实世界的什么东西都不重要了，哪怕是在人生的起步阶段和发力阶段全部都输给了别人，可是起码我相信自己会穿越，我相信自己起码还是能在最后阶段应该别人...应该吧。
哪怕是为了穿越做准备也好，哪怕是多积累一些人生的阅历也好，我终于是活了下来，然后我决定要努力地活着，我不会将自己和别人比，我也不能和别人比，我就只为了我自己而活着。
然后我就这样长大了，我终于读上初中了，可我的成绩却还是一点都不好。
虽说如此，但这次好歹心态是保住了，哪怕是当一个差生我也要为了自己去读书，哪怕我终究是不如别人我也要为了自己去读书。
不过读书是为了什么？我不知道。
嗯，然后我邂逅了一生所爱，也就是物理学。我讨厌力学声学光学这些要用一大堆复杂而精确的文字去描述真实的信息的考试，可是我却喜欢上了相对论。
虽然数学也是不好，但我好歹还是能读懂相对论的一些描述，我第一次知道了时间原来是不普适的，我第一次知道了原来光线不一定只能是直线传播的，我也第一次了解了虫洞和黑洞的形成原理是什么...
我粗略地读懂了相对论，我这一读懂，事情就不得了了...我变得更加中二了，我尝试将自己幻想成小说里面的主角，而了解了真实的世界观架构的情况下，主角要怎么穿越？广义相对论能对穿越者有什么帮助？我能不能自己制造一个时光机，把自己的人生倒流，然后重来一次？......
在胡思乱想之中，我终于读到了职中。
对于那个时候的我来说，又一个好消息。
读小学的时候，那个脑子比我用的好，游戏比我玩得好，打字比我打的快，赛尔号等级还比我高的小学同学，他和我读到了同一间职中。
他是一个全方位碾压我的人，心态也远比我摆的要更好，可他似乎却并不想读高中，他的脑子比我好，可是却和我读到同一间学校，大家终于平等啦！他无疑是伤仲永了，我是那个幸灾乐祸啊...
然而，为了面对真实的自己，我又不得不再一次陷入了沉思。
毫无疑问，我很烂，即便我不抽烟不喝酒不打架，每天放学就喜欢第一时间回家看新番打游戏，业余时间为了理解相对论的计算部分还会偶尔看看网课补一补数学，而沉浸于心理侧写的世界里面多年的我也终于有了更强大的理解能力，与小学不一样的是，我终于逐渐能理解鲁迅先生想对我说什么了。
然而，即便我的成绩在职中里比大多数人要好，难道我就不烂了吗？
恐怕事情不是这样的吧。
人往高处走，水往低处流。在所有人都逆水行舟的时候，我被冲到了下游，只因我还在装模作样、玩乐一般的努力，就已经比大多已经放弃划船，任由水流冲走自己的人要更好了。
虽然这人与人比死人，可我也知道，做人总不能这么比吧？跟伤仲永的，自我放弃的人去比烂？只因你装模作样的努力所以就有沾沾自喜的资格？那你把从6岁一路努力到18岁的人当成了什么？没有这样的吧？
我还是我，我还是这样的中二，可我却终于明白了，如果只是因为已经被水流冲到了下游就不去努力，那么就再也没有当中二病的资格了...
遇到问题就得改，改不了也得改，这就是中二病。
读书读书，我还在读书，我一路在追赶的那个小学同学已经不在了，可取而代之的却是不知道是什么的东西，一路在追赶我。
我不能停下，停下就会被水流再一次冲到之前的地方去。
然后...我开始焦虑了。
思前想后而不得其果，奋尽全力而一事无成。
然后...我开始抑郁了。
焦虑+抑郁两者一结合，那就是所谓双相障碍的躁郁症了。不过这也是我好运的体现，我有时很high，有时很自闭，然而两者的结合却让我不至于像两者那样的极端，虽然我同时体验着双倍的痛苦，可我却也不觉得真像他们两者那么痛苦。
总的来说，我是幸运的。可是追赶我的东西并没有因此停下。
我还是没能完全看懂相对论的计算部分，可是却知道爱因斯坦究竟想对我说什么；我没能读懂量子论的计算部分，可我却理解了普朗克、薛定谔、海森堡到底想对我说什么。
这实在是极度破坏体验的一件事，我们用唐家三少的《冰火魔厨》来举例吧。
小的时候我很喜欢看yy小说，基本上唐家三少的每一本小说我都看过。
里面的一些细节，我到现在还记得很清楚，《冰火魔厨》的世界观是发生了第三次世界大战，核弹把人类炸变异了，变异之后的人类能够沟通自然元素并使用魔法了。
从世界大战到正传开始似乎已经过了几万年还是几亿年...反正我是不记得了。总之里面又一个剧情，那就是反派想用火系魔法引爆核弹，再一次把地球母亲炸个崩裂。
Excuse Me？
那可是核弹哦？核弹的引爆原理是用一种加工过的临界物质撞击90%浓度的铀235或钚239，然后以损失部分质量为代价放出大量电子哦！你就算要归类也给我归类到雷系魔法上面去啊！这他■的火系魔法就算烧个一万年也不可能引发链式反应的，这就是相对论！
况且，放射性物质可是存在「半衰期」这个‘设定’的啊！顶多过个10年8年就不能用了，我就算你未来世界的科技逆天，可以自动保养，那也顶多只能续个100年。可从第三次世界大战到你正传开始起码都过了几十万年了，你的核弹还能炸？你核弹内部的铀235、钚239还不衰变？难道你保存核弹的军火库还是自动时间停止的？可这你也没说啊！爽文？YY？你在逗我玩呢？
伤害不大，但是侮辱性极强。
自那以后，我就把糖+三勺丢进了我一辈子的耻辱柱和陈天桥、马化腾绑在一起，从此粉转黑，永世不得超生。
可就算我这么恨，追赶我的东西还是没有停下啊！强大的压迫感致使我对自己说，我必须要「所有作为」。
该怎么办？那就写小说吧，把我自己的幻想写进小说里面，就好像师匠一直在做的那样。
师匠当时帮助了我，所以我也想要像师匠那样去帮助别人，我想要对那些放弃抵抗任由水流将自己冲走的人说：‘别这样’。
然而想要做到这件事，却也并不容易，因为这代表我必须要有着一定的人气。
我一开始是打算要GHS聚拢人气的，但是对于有着精神洁癖的我来说这是不好的，我并不想这样，我并不想告诉我的读者我只能GHS，我GHS很厉害，我是靠GHS起来的。
当然，我不是在骂师匠，我是在骂我自己，因为我不想用最简单的难度去通关这个游戏。
然后...在这个时期，也就是这本《MOBA空间的套分故事》还在探索期的时候...有四个人...不，再加上一早就站在那里的老虚和大刘，有六个人出现了。
第一个上场的是梦萝莉，他身为这个污客的头牌作家之一，他的那本几次登上封推的无间道居然没有一开始就GHS！他是靠着自己独特的故事性去吸引读者的，这毫无疑问给我打上了一击强心针。
第二个上场的是藤本树，他是个精神病人，我也是个精神病人。明明大家都是精神病人，为什么我就写不出像《炎拳》这种神作呢？这是不是代表我的什么地方出问题了呢？
第三个上场的人是绿佬（绿のルーペ），人家是画本子的，然而人家就算是画用作施法材料的本子也不忘给我讲故事。这本子把我看硬了，是拳头硬了！
‘虽然很难向别人推荐，但我还是相当喜欢《ガーデン（Garden）》的哦！’。
绿佬，这下你满意了吧？
绿佬对我造成的冲击毫不亚于第一次看大刘和老虚作品的时候，人家就是画一个本子，在把GHS弄到极致的同时还整上了乱■之类的阴间操作，搞到最后都不知道是男主绿了未他爹还是未他爹绿了男主。
人家就是GHS都能搞得这么哲学，这么清新脱俗，我还有什么说出‘这样子不行’的资格呢？事实证明，360行，行行都能出状元！
然后，最后一个上场的人是姜文。姜文将老虚、大刘、藤本树、绿佬还有梦萝莉他们想要告诉我的事情做了一个总结，他是这么说的：“人往高处走，水往低处流。俗人也是要往高处走的，你天天想着接地气掏人家兜里的钱，人家也进步了，回头一看！”
“孙子，你当时给我拍什么烂电影看？”
......
对于糖+三勺，我是一个为了他买了几百期知音漫客，几十本小说还有单行本的人...我甚至还是因为他我才去看的盗版小说...我认为我还是有资格这么和他讲的。
孙子，你当时写的什么烂小说给我看？
完。