「早上好，姐姐大人！」
听到这句话的时候，我迟了一瞬间才反应过来。
她已经和父母打过招呼了，那么，这句话是…对我说的吗？
为什么？
明明一直以来，只要我好好地变成空气，在餐桌上就不会来对我做什么的。
我小声地回应，然后什么也没发生。
是我做了什么错事吗？
昨天应该和往常一样，只是变成了空气，在房间里一个人度过了才对。
我有什么地方让她生气了吗？
想到这里，我就变得不安起来，一直紧绷着神经。
第二天也是这样。
之后每天，她都会和我打招呼。
为什么？
为什么会看我？
为什么会和我打招呼？
我做了什么引人注目的事情吗？
大概这样的困惑持续了一个星期后，我的房门“咚咚”地被敲响了。
我身体一个激灵，连忙把正在看的书藏到枕头的棉花里面，关掉台灯去开门。
在门后面的是我的妹妹——莉卡婕蒂。
我忐忑不已。
在路上遇到的话会被绊倒，所以我躲进了房间。只要所有时间都待在房间里，就不会被她注意到，就不会进入她的视野，也不会让她生气。
唯一会被看见的餐桌上，只要我努力藏起自己的气息，一点声音也不发出来的话，就不会被打骂。
但是，这样的规律也不起作用了。
即便躲在房间内，也还是会被抓出来，这样的时候终于也是到来了。
不过至少…至少不想让我藏起来的小说被找到…
只要还能看书，我就还能活下去。
如果连我最后能做的事情都被夺走了的话，那我的容身之处就真的哪儿也没有了。
拜托了…请至少不要破坏我最后的圣地…
我祈祷着，准备好迎接即将到来的疼痛——但是，无法想象的事情发生了。
她、莉卡婕蒂向我道歉了。
深深地鞠躬，为至今为止对我做的事情道歉。
因为嫉妒，所以对我做出了这样的事情，真的非常对不起。
她说。
一件一件，她把自己做过的事情列出来，然后一一对我道歉。光是对不起三个字就重复了好多好多遍。
我也记不得她说了多久。
她对我道歉了。
是真心的…
我松了一口气。
如果是真的话…那么之后她就不会再来欺负我了吧。
可以不用担心了。
我藏起来的小说不会被丢掉，我不会被锁在黑黑的柜子里惩罚，不会在路上突然被拳打脚踢，也不会被泼水。
可以安心地生活下去了。
只要我现在的生活能够持续下去，那就足够了。
这是我的幸福。
只要能这样活着，就是最大的幸福。
但是，在那之后，莉卡婕蒂还是会来找我。
早上吃饭的时候会和我搭话，会试图靠近我。
我躲在房间里的时候，偶尔也会“咚咚”地敲响我的房门。
每次听到房门的咚咚声，我总是忍不住眯上眼睛，虽然是轻轻的声音，对我来说却比雷雨夜的响雷还要来得可怕。
因为，这意味着我又要和她说话了。
不想和人交流。
和人说话，对我来说就是地狱。
不知道该怎么说话。
每次开口都要用光全身的力气。
好害怕。
好想回去。
好想就这样永远待在黑黑的小房间里，拉上床帘，躲在小小的床角，裹上被子，打开橘黄色的台灯，只有书本里的人物和我在一起，不分昼夜，永远呆在一起。
我只要这样就够了。
我只想要过这样的人生。
所以…请不要再来和我说话…
我没有勇气说出这样的话，就像我没有勇气走出房门一样。
如果要和莉卡婕蒂说话的话，那还不如回到以前。
只要我变成空气躲在房间里，就没有人会来找我。
不用说话，可以不用担心什么时候房门会被敲响，可以一心一意地读着书，沉浸在故事的世界里。
我明明只是想过这样的生活而已。
已经足够了。
再多的东西，我不需要了。
无法说出话的我，没办法表达我的心情。
就这样，偶尔响起的咚咚声成为了我最大的苦恼。
直到某一天。
已经有点习惯了咚咚声的我，打开了被敲响的房门。
莉卡婕蒂的话一般都并不长，只要点点头，摇摇头就能度过，她也不会对我生气，只要说几句话就可以关上门了。所以几个月下来我也能够勉强忍受了。
但是她口里说出来的话让我堕入已经好久没有看见过的深渊。
「那个……我从女仆那里知道了，姐姐大人很喜欢《药屋少女的呐喊》这本书……」
我下意识地叫出了声，向后退了一步。
为、为什么会知道！！
完蛋了。
不要。
我活下去最后的理由，也要被夺走了——
「可以的话，可以和我一起去看这本书的戏剧表演吗！！！」
「我要去。」
比思考更先行动地，我脱口而出。
啊！
我在说些什么？
我慌忙捂住嘴，但是说出口的东西已经说出口了，现在捂住嘴也晚了。
但是，这是没办法的事。
看到莉卡婕蒂递来的票时，我的身体已经不受控制了。
《药屋少女的呐喊》
我能够活下来，都是因为这本书。
想去死。
好想去死。
好想自杀。
最痛苦的时候，读到的这本书，然后，大哭一场后我活了下来。
是我的救命恩人。
如果没有这本书，我已经死了。
对我来说，这本书就是有着这样的意义。
所以脱口而出也是没办法的事。
很早之前就从书页后面的宣传册上知道了有改编戏剧在全国巡回表演这件事。
这个月就要来我们城镇了。
虽然很想看，很想很想看，不过没有勇气。
我没办法踏出家门。
我该跟谁说呢？说我想要出去看一场戏剧表演。不可能的，我没有可以拜托的人。
父母从一开始就只把我当成空气看待。
找妹妹……我也没有能够和她说话的勇气。
算了吧。
我能读到小说就足够了。
本来已经这样放弃了的，但是……她邀请我了。
莉卡婕蒂，她邀请我了。
二天后，我准备好衣装，同莉卡婕蒂一起出门。
都已经记不得上次出门是什么时候的事了，不过，意外地感觉不坏。
在马车上，阳光也能透过来，暖暖的也很舒服，和黑黑的角落里打开的台灯是不一样的舒服感。
到了剧场后，黑黑的环境，我的心也静下来，当幕布被拉开，聚光灯打下的时候，我就失去了意识。
周围的一切都消失了。
我也不再存在。
有的只是故事。
眼泪大颗大颗地滴落，出来的眼泪又刺激着泪腺，让下一颗眼泪挤出，但是却开心得难以复加。
好开心。
好开心。
我好幸福。
之所以能够这么幸福，是因为我走了出来。
因为莉卡婕蒂拉了我一把。
其实我也知道，我这样下去是不行的。
一个人躲在房间内。这样的日子能够持续多久呢？就算能够持续一辈子，我真的这样就好了吗？
我不是这样就好了。
我只是害怕而已。
害怕和人交流。
害怕走出家门。
害怕像以前那样，没来由地被欺负。
害怕自己的光明，又一次次得被撵灭。
不敢走出来。
不敢有所改变。
不敢向上爬，因为，我已经适应了谷底。
只要待在这里就不会受伤，谁也不会来。
但是，这样下去是不行的。
我得做点什么。
像《药屋少女的呐喊》里的喵喵一样。
我为什么会喜欢上这部小说呢？
因为它完成了我做不到的事情。
我无法鼓起勇气，但是她可以。
她可以代我完成我害怕的事情，而我只要逃避进去，让它帮我完成就好了。
我明白的，一直以来都明白的，就是明白所以才会喜欢这本小说的。
我得去改变。
但是我害怕。
但是。
但是。
如果是现在的话。我觉得我能够做到。
我心中被感情填满。
被故事的感情。
还有我的妹妹，她的感情。
为什么她要来和我说话呢？一次次，明明我都用那样逃避的方式面对她。
如果是我的话，一定早就放弃了。
无论怎么尝试，想了怎样的办法，都无法沟通的姐姐，如果是我的话，早就因为察觉到她的抗拒而放弃了。
但是、她却一直、一直、一直地，没有停下，来找我。
最后，她还找到了我的圣地。
她不会害怕吗？害怕和我说话。应该是一样的。
无论是我还是她，都不知道该怎么和对方交流，说起话来磕磕绊绊，不知道下一句该怎么讲，她也是一样的，对要和我说话这件事感到不安。
但是我只是一味地逃避，而她却不断地试图改善，一次又一次地，鼓起勇气敲门。
谢谢你。
我想要传达给她。
是你让我走出了房间，让我看见了这么美妙的故事。
是你……
让我有了勇气。
一直以来，我渴望着的，只要一次就好，希望鼓起的勇气。
现在的话，我能做到。
我也能改变。
从谷底开始，一点点向上爬。
会很痛苦吧，不过没关系。
因为，我的心里已经有了勇气。
所以，谢谢你。
回程的马车上，我第一次主动向莉卡婕蒂搭话了。