稍微说一些话吧。
这几天熬夜熬得精神衰弱，今天下午急得拽头发，真的茫然，最近总是陷入矛盾的自我怀疑。
这本书其实是我写小说以来开头节奏最好的，虽然以质量和文字功底来说远不如我两年前第一次尝试打磨连贯剧情的那一卷。
我写小说一直很随性，前提是之前我是学生，我不靠这个吃饭，所以做了很多错事，辜负了很多读者的期望。
那时候年龄太小，过于不负责任，虽然现在也有想过拿起笔续个结尾，但由于太长时间没有写书，根本达不到当时的水准，于是无奈地不了了之。
我想了很久，才决定写出这个单章，因为今天和女友打电话，说了些自己的烦恼，被安慰后反而情绪崩溃了。
真的是眼眶里泪都在打转，但一直想着我妈说的不要在女孩子面前哭，才忍住没哭鼻子。
我是辞职回家的，手里没什么积蓄，就连穿的衣服都是女友给我买的，因为我除了吃饭根本没钱去做别的事。
起因是我在外地工作的并不顺利，然后有一位熟识的新媒体文编辑找我收稿，虽然只是几万字的短篇，但酬劳相当可观。
我和我爸说，我想试试。
我爸以前一直很不同意我写小说，因为前两年码字时不太珍惜身体和一些心理因素，我当了快一年的药罐子。
中药，西药，从医院拿得抗抑郁的药，可我没敢吃，因为我只觉得是单纯的失眠和情绪低落，没那么严重。
但当时我和我爸打电话，他想都没想就同意了，说，那就回来试试吧。
我那天挂了电话，没憋住，在外地的大街上哭着稀里哗啦的。
第二天到家，我找了一个和我关系很好的作者朋友，开始着手准备开篇。
我没去写那个专栏，因为稿费实在是太高，这意味着要求的质量也很高，说出来也不怕各位笑话，我怂了。
我不敢写，我怕写不好。
恰好方舟第八章出来，我就头铁莽了一波，原定的第一章被朋友劈头盖脸地批评，然后我俩又讨论半天写法，我改了很久，才将前三章完成。
前期如履薄冰，我束手束脚地不敢大胆去写，生怕触到什么毒点，或者让这本书的质量出现不可弥补的问题。
我只好偶尔在书里用自己最擅长的风格，去写一个很小的段落。
题材很老，能有起色也是因为蹭了方舟的热度，我不是个脑洞很大的作者，没好的创意，也没有很牛的笔力，连剧情也不过是在原有的基础上加工。
其实我是知道的，我的能力很有限，如果不是因为编辑的厚爱，我连现在的成绩也不可能达到。
家里人一向不过问我成绩怎么样，我也没有开过口，只是偶尔会在夜里想，也许我真的没这个天赋吧。
很努力地去学习爽文的节奏，也有用心地去看舒克其他方舟文，可写出的东西始终差了些什么。
我不知道到底差了什么，可能只是单纯因为我写的还不够好。
二十二章是个转折，我忍不住用了惯用的写法，加了点自己的私货。
我没想过去塑造一个英雄形象的主角，不是因为难写，而是结合了顾归远从无限归来后的心境后，放弃了。
危机时总会有英雄挺身而出。
我也时常这么问自己。
你真的准备好去做一个网文作者了吗？
我不知道，但也许没有吧。
稳定的更新，尽可能要做到好看的剧情，能够感染人心的文字…
不论是原创还是同人，从头到尾都要用心地去描绘整篇故事。
一直省吃俭用，除必要的应酬基本没有花费，就这么过了快两个月。
每天都像做梦一样，浑浑噩噩的，不知道我究竟做的有没有意义。
真的很感谢喜爱这本书的各位吧。
我写下二十二章的那一刻，我就知道，这笔收不回来了。
是啊，什么都不做，就不会犯错。
可不犯错就是对的吗？
我很迷茫，所以提笔去做了。
总有些事，是做了之后才能知道答案的…不是吗？
每个作者都有自己擅长的写法和自身鲜明的风格，但也该去适当地学习其他优秀的网文。
桃子文和废萌，我都曾经想过尝试，但难度比我想象中要高太多了，想要写好那种题材也从来不是容易的事。
很痛苦。
已经尽全力却依旧无法取得成效，我再一次悲哀地发现，我的写法和剧情都完全跟不上别人，甚至连自身的基本功都在退步。
这种对自身能力不足产生的无力感和对现状不知所措的无助感让我备感煎熬。
我想要在圣诞节当天完成关于阿丽娜和塔露拉雪原剧情的篇章，但至今没有下笔。
怕，真的怕，怕写不好，直接导致整本书崩盘，也怕我驾驭不了剧情，让本就所剩无几的自信被打击得彻底消失。
我一向只求看官老爷们的免费道具，因为可以从数据上看出对当前剧情的认可度，我对自己的要求也不是严格，只是希望能在一个及格线上。
我不想再太监了，哪怕成绩真的很不理想，但我可以去找工作。
我想写一本好看的故事，可如果有那一天，它不再好看，或者等我哪天已经清晰地认识到我并没有能力做到时。
那才是真正该被逼无奈结束的时候，但目前还没有，也许这个故事能有一个完整的结尾。
耽误了很长时间，可有些话憋在心里真的太难受了。
成绩也许真的没有上升的空间了，但至少可以有人告诉我这确实是一本好看的书，我才能投入更多的热情。
真的真的挺不住了，我想是我的原因。
将作者本身的负面情绪带给读者其实是一件很不好的事情。
就像我平时章末的ps，会在一定程度上极大影响了读者的阅读体验。
但总是忍不住要说些什么，即使我知道这是错的。
在这里给各位道个歉，很不好意思，总是在书里宣泄负能量。
十八岁的时候虽然写出本成绩还算不错的书，但因为玻璃心放弃了，后来的几年干脆就躲了起来，不再接触网文。
对不起，让各位见笑了。
今天能更就更吧，不能的话会在以后补上。
希望能够在圣诞节那天把雪原篇结束当成送你们的礼物。
对不起，让各位看到这里。
也谢谢各位能看到这里。