高考完了呢，最终这可怖的疫情似乎也并无对我造成什么影响。

　　估分完应该考得不错，不劳大家挂念（？）

　　进入正题吧。

　　距离最近一次更新近有两年，2018-07-30，更新的是番外章节。

　　自从上高中之后，更新的时间就少的不能再少，说实话，慢慢消磨，这样的热情可是会减退的，再加上本就无人问津，这个恶性循环，大家都知道。

　　外界的信息太过繁杂，我接触的事物也随着年龄的增长，而越来越多，这个乡间，自然也未再次重现在我的梦中，我无能与她们再打个招呼，俨然变成了我曾经最讨厌的样子。

　　我失去了链接儿时少时的重要的一部分。

　　不甘愿，但却仿佛是被迫走上行刑台一般决绝，就好似我当初走向那个世界一般，要拿起画笔将这万千全部包罗在内，呈现我对其赤诚的一颗心，还有延年不变的感情。

　　这三年时间，虽然关于小说的方方面面，过去未来我都想了很多，但我一直在思考一个问题，我觉得我一直都不愿意承认，或者是混淆了这样那样的概念。

　　我的故事，我想要表达的一切：

　　是以我选择的人物和背景来接着我的故事创作。

　　还是我以我选择的人物和背景来开始创作？

　　是我将故事的走向强加于她们身上。

　　还是她们决定我所想写的故事的走向？

　　是“以我”还是“我以”？——————————————————————————————————————————

　　就如上文所述，我写出这篇作品，很大一部分原因是因为怀念过去，怀念美好的儿时时光，我以认识这个幻想中的桃园为背景，亲人的离去和期望为契机，才下定决心去写作，去测试我的表达欲。

　　我一直沉湎在属于自己单纯而伟大的想象中，视图塑造出一个能够尽心尽意勾勒出，自己所喜爱的角色的故事的笔者形象，她们的经历和情感，自然也都不在话下：我写的，应该是她们的故事，我想写的，是应该以她们为基点的。

　　但现实和幻想一旦重叠，我又惘然发现一切都有重复的，重叠的影像存在于她们身上，她们正在背负着我的某些东西，严重背离我原本的期望。

　　我在不该沉思沉吟，试图背负厚重的年纪，试图写出理想中伟大的诗篇，我放弃了自如自在，放弃了一种自主的表达欲，我并未将自身和主角重叠，而这正是并未有阅历的自己，能够将笔下角色塑造得最生动的唯一方式。

　　当然现在也一样，我仍是个孩子，还未走向广袤的天地，但三年的冥想足够让我想通一些东西。

　　是的，我在将我的故事驾驭于她们之上，让她们扮演着该有的角色，扮演着我的故事。

　　到那个想通的时候，我忽然又想起了高中英语老师一直跟我们说的一句话：

　　“Think outside the box.”

　　跳出固定思维的藩篱，寻找更加宽广的天地。

　　我在作茧自缚，让这可悲而仿佛崇高的觉悟束缚住自身，我的身体，我的头脑，我的心灵，我给自己的“使命”上强加了一些不必要的东西，我以为，我能以此得到什么，但到现在，我好像什么也没有得到，反而已经将曾经留着的东西都快丢掉了。

　　我快忘了她们了。

　　是的，凭我一己之力，我几何时也如此疯狂，提醒着自己最“现实”的事，却做着最“疯狂”的事，过去的我一定讨厌现在的我，讨厌这个试图开始变通的我，但我或许只能对过去的我剩下愧疚，那个富有激情，灵气的孩子哟。

　　想起当初放弃第一本书的时候，我还在第二本书上加了续写的标识，我想，那也是一种掩盖，我一直忽视内心最深的抗拒，让理性和感性交织，覆盖这深重的，难以发觉辨识的抗拒，支持着我走到现在。

　　但我在这条路上，已经走的好累了，每走一步，我都能听见心灵在更加剧烈地哭喊，我好累，仿佛我的一切都未曾被人看到过。

　　人皆爱名，比起作品本身，我更希望我想表达的被更多人看到，谁不希望自己的作品火起来呢？

　　我这三年也还在重复看着自己这些年来写作的作品，当然这本也一样。

　　我的题材或许选错了，再加上我几乎将这些东西忘却，三四年流逝，再次拾起，却恍若隔世，无法相识，无法找到回去的路。

　　我什么都忘记了，仿佛。

　　我正在慢慢活成自己讨厌的样子，向接踵而来的悲戚和困苦屈服，不断向着未来而去。

　　三个连续的梦，在成年之际也没有到来，那个世界没有再和我发生联系。

　　我将抱着那个久久未到的梦，离开这个世界，在其他的世界继续走下去。

　　落幕了，2020-07-14，我的童年梦完结了，但新的梦已经在路上。

　　我将永远陪伴你们，希望大家安好，未来的不久，我们将再见面。