来到柳州第一个年的感觉很像赌玉。
我标到了一大块看起来成色很好的石头，外层细腻，有大片松花，被剖开的一角鲜翠欲滴。
然而等把浮华一层一层剥下去，里面却是白茫茫一文不值的石头，那盈盈翠绿只浮在那剖开的一角，完全不是原本以为会有的大片极品帝王绿。
那样子的失望显而易见。
我在回到杨家的第二天，杨叔便已经着手准备我的入学手续。
他的效率迅速，再过一天的上午，我已经被他送去了附近小学三年级一班的班上。
这所小学的三年级班主任很和蔼，同学也还算和睦，只是我没有料想到这里小学三年级的东西比我学过的要难。
我转学过去不久，正好碰上期中考试。
除去语文还算不错，外语和数学都答得惨不忍睹，全张试卷几乎布满了叉叉叉。
我对着发下来的成绩单坐禅入定十分钟，最后深深叹了一口气，然后望着窗外天边那一团团的棉花糖无奈感慨道。
“我果然是个不折不扣的笨蛋呀。”
念叨完这句话，我将它捏成一团丢进了教室抽屉里面。
回去后很庆幸地发现杨叔并不在家，更庆幸的是家中阿姨告诉我，杨叔下午出差去了国外，要至少一个月才能回来。
我问：“叔叔他经常出差吗？”
她正忙着看电视里的老套连续剧，头也不回：“对。先生一年里有一半的时间都不在家的。”
我竭力压住脸上要铺展开的笑容，说：“真的吗？这样叔叔会很累的啊。”
其实我并不讨厌杨叔，但我对他也确实喜欢不起来，因为他是一个认真无趣的男人，并且，我也看得出来，他对我兴致缺缺。
只不过碍于清言姐收养我的请求，才收留了我。
所以正确来说，我对他的观感应当与他对我的观感是相同的，我们只不过是住在同一屋檐下的陌生人罢了。
我一面说着这话，一面脚步轻快地去餐厅拿蛋糕。
在来杨家的半个月里，每次放学回来，在餐桌上总能看到一块刚刚烘焙好的蛋糕。
然而今天下午的餐桌空空如也，我找了一圈，什么都没有找到。
站在那里看向阿姨，后者被我瞧了一会儿，仿佛刚刚想起来一样，赶紧说道。
“哎呀你看我，一忙起来就给忘记做了。你想吃吗？我现在去给你做？”
她这样说着，脚下却没有动，眼睛依旧时不时地看着电视里的内容，当时她就坐在桌几旁，身材高大，并呈现出中年发福后富态的椭圆形。
我跟她无声对视了一会儿，就连我这种不会看人眼色的小孩子都看得出她有不想做蛋糕的意思。
于是向来不擅长麻烦别人的我只能默默摇头说。
“不麻烦您了，今天不吃了。”
“哦，这样啊。”
她微笑应答，点头后的表情格外欣喜，就好像以后都不用在为我要吃蛋糕的事情操心了。
很奇怪吧，我明明只说了“今天”不吃了，可那位阿姨却听成了我以后都不吃了。
所以从那之后我和她讲话总是讲得很大声，生怕她又耳背听错了什么。
然而事实证明，那个阿姨根本就没有耳背，她只是不想再给我做蛋糕了，因为做蛋糕的钱，她可以拿去搓一盘麻将。
同理可得，只要不给我做饭，那么省下的这几顿做饭钱，她就可以再搓几盘麻将了。
于是回来我在杨家的生活日渐艰苦，连本来还有点婴儿肥的小脸蛋都瘦到几乎摸不到肥肉的存在了。
我不知道我该感谢这套减肥疗程的成功，还是该怨恨这位阿姨的惨无人道。
我只知道当时三餐不继的前几天，我格外想念清言姐在我身边的日子。
从那以后，有很长一段时间我都纠结于杨叔的离家在外。
我相信年近五十岁的杨叔叔每天面对着我这么一个年龄代沟巨大的小朋友一定很痛苦。
当然我也很痛苦，我们一起痛苦的结果就是他在杨宅中呆着的时间越来越短，每天不是出差就是应酬，或者说他可能还有别的去处，总之就是不回家。
这本来是我所希望的，毕竟我也不太擅长应付那个人，他虽然本质不坏，可要是有一个人天天拿冷脸对着你，你看着也不会希望和那个人天天呆在一起吧。
然而他不在家的时候，我又总是三餐不继只能自己翻箱倒柜啃饼干或者是方便面。
这种生活方式对我来说同样很痛苦，在了解了Y城的美食之后，别说方便面了，就连我家那头已经被莫叔残忍卖掉的小猪都无法吸引我的味蕾了。
我本身就是一个吃货，面对清言姐曾带我去吃过的那么多好吃的，又怎么可能轻易释怀呢。
这样悲催的后果直接导致了我在短短的时间里，我快速熟悉了各种品牌的饼干和方便面口味。
以至于每次同学只提起半个字有关这类食品的名字，我就能连珠炮一样抢答出答案，并且引经据典品评半天，最后列出更划算或者口感更好的食物清单。
这在某种程度上也可以看做一种好处，因为很快地我就从山区时的孩子王摇身一变，变成了专家界的饼干，不，是饼干界的专家，那会儿我头顶上这一名头的光环亮得整个年级的同学都能瞧见，连我自己都格外佩服我自己。
与此同时，我同清言姐冷战了整整几个月。
在最开始，我的冷战只是单方面。因为清言姐每隔上一两周都要在我眼前出现那么一次。
接着态度自然地叫我一起出去玩，每次我都坚定拒绝。然而她对我每一次拒绝的姿态都不以为意。
而不以为意的表现就是下一次继续态度自然地叫我一起出去玩。
这种行为在一个小孩眼中，分明就是一个大人以一种假装成熟和亲民的姿态，而实际表现出对一个小孩所流露出来持续仇视态度的好笑以及不屑一顾。
说得明白一些，这相当是对我的一种赤裸裸的挑衅，她知道我有爱玩，贪吃这种小孩子的通病，就一直用这些小手段来诱惑我，我才不会上当呢！
毕竟我就是因为上过她的一次当，这才被她骗出了大山，被拐到这个人生地不熟的地方来的。
这一次，我才不会再一次傻傻地被她骗了呢。
因此我愈发变本加厉，不仅坚决拒绝她的零食，还拒绝她的邀请，并且每次在莫言姐要回去的路上，她都还会被小绳子小钉子之类的东西绊一绊。
我坚持不懈地拒绝以及绊了她多半年的时间后，终于有一天，在长达四个月的时间里我都没有再见过莫言姐一面。
我知道，她绝对是生我气了，可我又何尝不生她的气呢？
不，我要比她的生气还要生气一万倍左右，谁叫她居然欺骗了我的感情呀，我才是受害人好不好。
她不再见了踪影，我在开始的时候还有些怀念。
又转念觉得假如放学回家的道路中间原本有一家零食铺，然而后来它搬迁了，那么它突然不见的那一天，我应该也会很怀念。
这说明清言姐的地位仅仅等同于一家零食铺，我也并不是因为她特别才怀念，毕竟零食铺在这个大城市里要多少有多少。
我逞强着不肯承认她在我心目中其实有着很重要的位置，因为实在是不想再因为她而感到伤心了。
因为一个外人而流泪，那样子还不如一个人玩泥巴来得开心一些，我能笑，为什么要哭呢？
但是逞强这玩意终归不是一个人内心最真心的一部分，随着时间的推移，内心最真实的那部分还是会渐渐现出原形来。
上一秒还在口口声声说我不再怀念清言姐，我决定要放弃想她。
下一秒就自我催眠说其实再回忆一下也没什么关系吧，反正只是不经意间想一下而已。
而藕断丝连的结果自然是让我对她的想念越来越深，最后反倒变得难舍难分了。
这样就导致伤口总也愈合不了，想忘掉的人也总是忘不掉。
说到底，我就是在自讨苦吃罢了。