如果知道活着会这么累，我相信没有多少人会想来到世上。有些事情从出生就决定，朝向罗马与住在罗马，还有些人注定迷茫一生。从幼儿园起，一间小平房，我和一群孩子面对那块无聊的黑板以及老师写下的数字，并被告知摆弄手指来获悉它们，还学了一些英语，汉字。那个学校每到寒暑深处会进行一次考试，成绩会直接决定我未来几个月的生活质量。这些情况到了小学更为严重了，甚至因此被限制人身自由。幼儿园老师的板书写的很漂亮，我模仿着写下因而大受夸奖，我很喜欢这种感觉，可以说这是我学习的唯一动力。为了这种感觉我可以做任何事，甚至去努力学习，但永不越界的，是抄袭与作弊。我也喜欢父母夸奖我的感觉，他们也喜欢我的好成绩，这可以给他们在亲友面前吹嘘的资本。我努力争取老师的夸奖，为此我很喜欢提问题来引起老师注意，直到小学时因为英文写的太密被老师训斥，我厌弃了英语，英语课上我成了差生。其他的科目我仍在照常学，仍在尽一切努力获得老师的夸奖与注意，那一段时间我仍被老师重点关照。那时我也有理想，科学家，医生，都是我曾说过的，不过早已被我抛却脑后，那时其实我真正的理想是受到更多人的夸奖。

　　到了初中知识变得难学了，本就不聪明的我在这里已没有能力博得别人关注了，那种落差感就如网恋面基，我经常和那时的“死党”吹嘘说：“真的按照我的能耐，学校不配留我在这，真的，你也是，学校也不配留你在这”……本就依仗着别人不努力的空隙占据关注的机会没了，我只得居于班级成绩的中游，靠着上课提问来乞求老师关注我，尝试回答一些刁难问题来哀求夸奖，但这样无法遏制我成绩下滑，相较于学习我更爱玩。我爱去网吧，在虚拟世界厮杀的快乐能让我忘记现实的苦痛，父母早在我小学二年级时离婚了。父亲多少次抓我现形，用扫帚柄打我甚至数次打断，也仍没能把我从那里拉回来。同学们的欺辱，一些老师的冷漠与鄙视，每当我挨打、受挫，我就更想获得别人的关注，我仍会完全独立的完成作业，这样我在老师那里就不会失去声望。我越来越想获得关注，我想让父亲与周围所有人夸奖我，那种欲望如性欲一般灼烧着我。在初中最后一年我扔下一切，企图用廉价的努力来换得别人夸奖与关注，我想用学习成绩来证明自己，证明自己配得关注，我拼命的透支，压榨一切的时间来学习，像无头苍蝇一样学习，甚至要减少饭量避免如厕耽误时间。那样过去了一年，中考成绩给了我狠狠一锤，廉价的努力也许能够瞒过别人，但是瞒不过卷子。

　　初中毕业的暑假我早早学习高中的课程，直到开学那些书我只翻了几页。本以为高中会给我新的起机，摆脱旧识旧事，一切从零开始。我这生锈的脑袋也开始思考“哲学”，并为取得的“进展”自我陶醉，并且反驳和贬低他人，嘲笑他人的“无知”为自己的“博学”而沾沾自喜。那时周围的同学都喜欢别人吹嘘时拆台，而我延续了中学的习惯，经常被怼。我如往想得到老师的关注与夸奖，形式上做一些努力，同学们耳目相传最后被老师所悉，我仍不爱学习但我的虚荣心只增不减，上课我甚至有时打断老师提出自己的问题，为此我招致不少训斥。高二时我的母亲去世了，那时我只觉得对一切都失去了兴趣，遗体告别仪式上我见到母亲的尸体被推进准备室，那一匣骨灰从窗口递出时，有一种空虚感倾注身体，几乎使我瘫倒在地，那时我问自己“你这十几年是为了什么啊?”我终于真正看清了自己，以往一切做形式的努力，都只是为了让自己承认自己。高考结束成绩下来，我看着不到四百分的成绩狂笑不已，我打心底看不起自己，即使努力不做形式了又如何，我仍是个废物。

　　我颓废了好久，几寸长的胡子与满头的油在散伙饭前一天才收拾了。我穿着仅存的一套干净的衣服赴会，诺大的圆桌围坐着我曾嗤之以鼻的同学，成对的在酒桌上秀恩爱，考好的高谈人生理想，我清楚他们只是吹牛，酒醒了什么也不记得，只是看到他们我总会不住的回想曾经的自己，想的越详尽我越踟蹰，我拿起了一瓶白酒。

　　那一夜，一些旅馆多了些少年少女，多了些流泪的曾是学生的青年，而我拿着那瓶白酒拔开瓶塞坐在路沿上喝，几口下肚醉了，摇摇晃晃朝家走去。

　　“我真特么是个废物，垃圾，哈哈！”每这样说一句我就灌自己一口，奖励一下诚实的自己。

　　那一夜所有的垃圾桶都不欢迎我，苍蝇也嫌弃我，我记不得哪个垃圾桶，如母亲一般唤我过去，路灯照亮那里，蚊子与蛾子在灯下盘旋，虫鸣也静谧了，只有我视野里蠕动的光线还在标识着时间的流动，我同空酒瓶一同栽了进去，在垃圾桶里窒息了。