我对爱情不怎么感冒。可能是教育的原因，我不怎么待见异性。我当然知道爱情是什么，只是我觉得这个东西太假。归根结底，两者之间的感情一定会变化。变好或变坏都不好说，这和别人自己有关系。

　　而往往能成功的例子我很少见。因为现实中的爱情和网上说的小说里写的不一样。完全完全不一样。臆想出来的东西终究不怎么现实。对别人心理的探究基本上每个人从刚出生开始就开始学习。只不过我这一块的技能好像没点满。

　　平常时候我反而是那个喜欢揣摩别人心思的人。我没想到别人回来揣摩我。这就是个很傻的例子了。爱情需要相信，而我不喜欢怀疑。非常非常不喜欢被怀疑和背叛。在某种程度上来说，我或许是个能对最好的兄弟下手的人。只要你有问题，我一寒心，我不把你搞死那我就去死。简单明了。而你只要相信我，我就相信你。

　　我懒得去猜什么利用什么关系。随便，只要我发现，要么你没了，要么我没了。

　　或许这个心理到了以后会改变也说不定。

　　现在是7点左右。爸妈正在收拾洗脸。

　　我其实不想离开这个地方。我还记得寒假刚开始的时候我是怎么玩的游戏。但这并不代表我以后会记得。这么想，我就感觉很无奈。我的假期就这么荒废掉了，而我连会不会记得这个假期都不知道。我很确定我刚开始只是想放松一下而已。而后一发不可收拾。

　　我很想说一句“以后我一定能改掉这个习惯的”之类的话。只不过我好像太过相信自己，一直这么想下去貌似不会改变什么。我甚至有点期望能来个惊天动地的灾祸降临在我头上什么的，那样我就可以去锻炼自己。我知道只要我在一个安逸的环境里面，那我什么都做不了。

　　而我又不想被社会磨练之后才学会一些东西。我怕痛，自然也怕我心痛。

　　现在说什么都是假的。时间已经差不多了，爸妈已经准备好了东西。我拍拍很久没穿的校裤上的毛，然后跑下楼。

　　我对这个假期的留恋，就只有mp3里的歌了。我喜欢听歌，很喜欢。就像日记一样，我对每一天的记录只有日推。然后一个日推存一个歌单。我可能在害怕什么，也可能只是傻罢了。我简直不敢相信我现在感性的样子。很傻，而且矫情。我突然觉得好累。

　　经过一番心理疏导，我的心情成功的低落下来。

　　“儿子，走了。”

　　爸爸打开了门，他似乎察觉到了我心情不怎么好，但他并没有问我，而是叫了我一声。

　　老爸绝对看出点东西的，但是他貌似不怎么喜欢开口说这种事情。或者说他只是以为我不想上学罢了。

　　“马上。”

　　我不算幸运，也不算可怜，我和家人关系都不错。只是不怎么有钱而已。在假期有时候会存在不能吃饭的情况。因为没人想出去买吃的。

　　走了，该去学习喽。我好歹还是知道我是个学生这件事的。

　　顺着走了十年的狭窄楼梯下楼。

　　我以前离开这栋楼的时候没想过回头，现在一看，感觉很奇怪，不知道怎么说。

　　一路奔波。

　　车上不怎么颠簸，老爸的车技我很放心的。只是有时候他太累了。而且他笨笨的，只不过我不敢说。他算得上半个严父，但平常就是个哥哥一样的人。说来奇怪，但他笑起来还是很帅的。

　　我打开车门，然后像心虚一样赶紧下了车。每次来学校都这样。

　　走的时候三个人一起上车，下车的时候只有我一个了。

　　“儿子，好好努力，这辈子就这几年了。”

　　身后传来了老妈的声音。我有点不怎么理解我和老妈的心情。我有点不想让她再乱喊了，而她会不会也有一点炫耀的感觉。算了，我还要去宿舍收拾东西呢，有些书还在那。

　　“偶。”

　　云贵川这边说话不怎么让我觉得荣耀。所以我很佩服那些在一对普通话里说家乡话的人。

　　无关脸面，就是单纯的佩服。

　　只是嘴角还是有点止不住的上扬。我注意到我的真实心理，然后被吓了一跳。这么羞耻的事我还会开心。

　　我想头也不回的说一句“我走了”，但是有点耍帅的嫌疑，旁人看了很奇怪。我想象了一下，结果我连自己都觉着奇怪。

　　走上学校大门后面的147级台阶。每次上来都会呼呼喘气。

　　我一边喘气一边观察旁边有没有人。没人，很好，我可以好好喘一会儿气了。

　　感觉很累，但是朝向宿舍的脚步没有减慢。我特地来得很早，就是为了不遇见那帮可爱的“前室友”。

　　结果自然不出我意料，他们一个人都没来。我拼尽力气冲上六楼，刚缓下来的心跳又一次猛烈地跳动。

　　我突然觉得很无奈，我又无奈了。宿舍里一个人都没有，而我为此还心惊胆战。我只是觉得有点做无用功的感觉。也不是打在棉花上，就是这个地方的安静让我有点喘不过气来。

　　收拾了一会儿，我也就拿走了空床上的我的书。洗漱工具之类的被我放在了宿管那里。等去了班上换了宿舍再去拿。

　　现在是8点47分。下午两点半就要去教室了。