室友和室友的爸妈出门了
我赶紧开了空调
在客厅里更新
室友的妈妈吹空调脖子痛
所以最近都没有开空调
我其实挺扛热
原因是我奶奶老寒腿
那时候开电扇她就不能开整宿
我热着热着就习惯了
周五下班之后就开始下雨
我和桂圆走了一段路之后我就坐公交车回家了
路上我就在想
我每天似乎都在过无限重复的生活
在这个城市里
我每天走着一样的路
上班下班
或看手机或看窗外
然后我笑了
周六早上就被风吹窗户的声音吵醒了
醒了关好了窗户又继续睡
醒了发现我妈给我打了电话
打回电话
起床煮了粥
没有屯粮食
也不敢点外卖
总感觉台风天的高空坠物会很危险
然后如果外卖小哥因此出事的话
似乎在因果里面也会有一些影响
所以
中午喝粥，晚上煮了面和鸡蛋
文姐晚上找我的时候
我正躺在床上刷电影
一个是什么蜀山传2，真的是好难看的
还看了双世青蛇
我谁都不服
我就服编剧和导演
拍的是真难看啊
简单来说就是要啥没啥
我感觉我写这个故事都比这个电影的编剧写的好
没有前因后果
大概唯一有的就是的扭啊扭啊
说话就像喘气的南笙
青蛇的妩媚
以及喘息
我的天啊
文姐说看着我瘦了
我说并没瘦
说得话题无非是一些生活中的小事
就是准备公务员考试
我说我最近也还好
国庆回家的时候我们大概会在任丘约一下
一起逛逛街玩会什么的
她河间到任丘和我从家到任丘差不多
我可能还要近一点
周六就这样过去了
周日早上我三姨找我聊天
说让我注意台风
对了周六阿单找我聊了几句
她说浙江在台风要我注意安全
我说我梦到你在找房子，你找不到房子，还很不开心
结果她告诉我她真的在找房子，不是很好找
梦里我自己去旅游
看山看水看古建筑
自由洒脱
当然也会梦到现实中的人
梦到自己远在异地的孤独感
还是要坚持
因为不坚持也没有其他的选择
文姐说她去非洲的同学最近回来了
回来的原因是她爸爸生病了
我不知道我在之前的更新里有没有提到过
我这么惜命的人
给我一百万我都不见得去
文姐说我同学说的话跟你说的话完全一样
截图发过来
对，就是我说过的话
我在逃避
我知道我会回归
现在还在逃避
对啊，小姑娘一个人去了非洲买个房子
后来发现五十万也买不了房子
家里爸爸还生病了
妈妈带着妹妹跑了
自己还要回非洲
似乎是在逃避吧
就像我也在逃避吧
逃离我的家乡
逃避守护父母
逃避在老家结婚生子
跑的远远的
眼不见心不烦
似乎时间停止住了
似乎我才刚刚大学毕业
似乎紧迫感没有那么紧迫
其实还是很有紧迫感
毕业两年
除了一丢丢存款
什么都没有
但我还得坚持
我知道我回不去了，至少之后的两三年我回不去了
我现在还不能做出抉择
28岁的我
是否有了稳定交往的对象
是否有了还可以的经济能力
是否成熟自信有魅力
25岁的我就负责
继续努力，继续顶着一股气走下去吧
25岁的我还可以说
我还是个需要抱抱，期待恋爱的宝宝
28岁的我可能会看的更淡
也可能有了正当相好的人
还是要加油
我已经做的很好了
在我这个年纪我已经做的很好了
今天三姨找我聊天
主要是说两个事情
一个是让我妈多运动
一个是跟我让我看老家招聘的事情
我对于考事业编没什么想法
所以我就左耳进右耳出
我表弟大三由于考研不考研
我表妹去年毕业工作不满意，干烦了准备二战考研
我呢
对于考研还是一种遗憾
三姨说有在职研究生
你有时间就准备准备
三姨还是蛮开明的
我攒的钱倒是够我去读个在职的
中午我妈给我打电话的时候聊的比较多
聊了大概20分钟
我一直比较担心我妈会失语
她在家的时候就基本上一天一个电话
我也是习惯了
似乎脾气比以前好了很多
国庆节回家要带她去任丘吃饭
她很喜欢吃火锅
然后过年回家的时候再带她去医院做个体检
希望我国庆回家的时候脸上的痘痘好很多
不然回家一脸痘痘
哭了
朋友圈看到小学同学去找另外一个小学同学玩了
越发感觉到了我们这个年纪老友见面的欣喜
从十来岁到二十多岁，之后三十多岁，也会成家，也会有孩子
就觉得岁月对我还行吧
现在过得是很难
但难中也会有小欣喜
刚刚我爸在微信上找我说话
说了两句
我让他记得给我妈买药
然后他说不用我管了
室友和室友的爸妈回来了
我刚把空调关了
我喝点水
然后去楼下去跑跑步
溜达半个小时什么的
毕竟这两天都在家窝着
不出去溜达溜达容易没有精神
人生的二十五岁
想要的还能去争取
人生还没有定型
享受自己独处的时间
也珍惜有人陪伴的日子
下楼运动一下
然后回来冲澡
今天更新的早
养好精神明天继续上班了