都说上帝在关上一扇门的时候，也会给人打开一扇窗。
问题在于，如今的窗户都是防盗的，没了门的屋子跟牢房有什么区别？再说走门肯定比爬窗户来得舒坦。怪不得那首‘上帝是女孩’的歌曲当年那么容易走红哩，丫绝对是个小气的女孩。
我想我便是被叫做上帝的小气女孩玩弄了。
不然怎么可能不得不考虑是否作为一个女人去接受男人的表白呢？既然让我不得不接受女人的身份，为什么就不能干脆点将我的记忆统统改成一女人应有的呢，平白让人多了许多烦恼不是？
半夜里我醒了，倒不是因为噩梦再临，只是因为口渴。便起床喝水再复躺下，却不料辗转反侧再也无法进入睡眠。
床头灯是昏黄的，迷瞪瞪的双眼在这不刺眼的光线下看什么东西似乎都透着迷离，揉了揉眼打开大灯，翻出一本很久没看而且没有看完的小说翻阅，但似乎很久很久没看了的缘故吧，以前看过的内容忘记了，折页之后的内容掠过双眼再找不到过去初读时的感觉。
就像是我这人，作为高杰的二十余年仿佛是很久很久的事了，匆忙一掠而过的时光早已不知何时被撇到了记忆地角落。
那天作为高洁而醒来，就如手中书本的折页前后，似乎不再有任何联系了一般……过去的仿佛淡去，过后的只能揣测。
书还是那本书，但对于读者来说，或许早已不是同一本书了。
鞋子是鞋底跟鞋面组成的，人是记忆和肉身组成的……咳，我不是破鞋……我无法忘记曾经作为高杰的自己，也许正是因为过去潜意识中认为换了肉身再换了记忆的话……
就如那双鞋不是原来的鞋一样，我就真正的不是原来的我了。
……啊啊，脑子里乱糟糟的，怎么看得进书？我手里的那本书一直都还是那本书，只是我对这书的印象不同了，才觉得这不是原来的书了。
……
我很愕然自己的深沉，甚至以为自己找到了真理。
我就是那本书，我身边的人就是那些读书的人，他们对于我就如此时我对那书的态度……但归根结底书没有变，变的只是读书的人罢了。
如此如此……
我也应该是个现实的人吧，至少我自己一直如此认为着。纠结于自己是谁是个很头疼的问题，就如同我以前特鄙视那些无聊的追寻生命意义的人一样……没想到过去的我很是鄙视了如今的我一把。
好吧，好吧！不去想那些无用的，应该想想如何回应张亮才是哩！
这才是比较现实的问题！
扔下书，茫然四顾，在电脑桌前的椅子里放置着许多大大小小的包装袋，那是张亮送我回家时忘记带走的……我傻傻地这样欺骗着自己。
鬼使神差的，我从床上爬起来，褪掉睡衣，赤果着走过去，打开那些袋子……
……
这是我有生以来第一次穿上裙子。
那是一件纯白的，如晴天里的白云一样柔软轻盈的百褶裙，堪堪没过我的膝盖，那么宽松，让我整个身体都似乎变得如裙子本身那般轻盈。
白色的胸罩在里面，同样白色的连身裙上半部掩盖住了，但让它们也显得突出了一些。两指宽的袋子绕过肩膀，让两条手臂暴露在空气中……
整理了一下头发，我侧身观察了一下自己身上有什么不妥的地方，移动脚步的时候，白色的皮凉高跟鞋与地板磕出干脆的声音。
那声音让我僵住了，停下了动作。
呆呆地看着镜中的自己，先前刚穿上这裙那心情都不知被丢到了何处。
不需要搔首弄姿，镜子中那可人的女子就足够轻易掳去我的心……这是我曾无数次想象中梦中情人应该有的模样，但此时我却成为了她。
于是我感觉这夏天夜半的清爽变得凉飕飕的，整颗心都冷得发起抖来。
这便是如今的我……一个女人，不需施朱涂粉便可勾引人的女人。
……
张亮很有眼光，挑选的衣服都很合身。我知道，他不会送给以前的我，但是他送给了现在的我。
……
我累了，睡不着。以前的我觉得时间再多都不够睡，现在的我却能够失眠。
……
难道我真的要用这些衣服把自己包装成很可口的样子，跑到张亮面前吗？……以前的我，只幻想过有个女人为我这样做……
……
人都是活在现在的，活在过去是一件很痛苦的事情。
以前我可以对大多数人大多数事保持冷漠，现在我会羡慕小舞筱蝶乃至单子博他们有可以珍惜的人和事……我一直执拗的认为自己还有着男性记忆的自己能够坚持过去看待事物的方式，其实我才发现……能够坦然地一套套的将那些衣物全部试穿完的我，记忆与意识早已经脱钩了。
我还是我，我也不再是我。我可以去回忆那份不属于这个时空的过去，但过去的终究成为了过去，既然不能回到过去，那现在的我想想今后去珍惜谁让谁来珍惜我貌似也不错。
至少不用只是羡慕了吧？
嗯，就应该是这样才对！我可以知道自己曾经是个男人，但是我也要学会接受现在作为女人的自己才对。能在一生中用别人两辈子才能得到的体会度过何尝不是一件有趣的事？反正，我就是我！
……
我这样想着，然后张亮那张似乎永远带着和煦笑容的脸挤进了我的脑海，让我头疼。
某种意义上来说，张亮这半年来对我所做的点点滴滴比曾经我作为男人时对那时的女朋友做的点点滴滴好得太多太多了，成功的让我一旦考虑关于爱情的问题，便会想起他的地步。
只是，相互珍惜的对象是张亮没问题吗？
……
一天时间怎么能够让我立马作出决定呢？小舞太会为难人了。
……
“我现在不想答应你任何事，但是我允许你的追求不再抗拒。张亮，你打算用什么方式来打动我呢？”
我侧靠在床头，编辑了这样一条短信。
好像扔掉了一直压抑在胸口的一块大石一般，整个人忽然变得好轻松好轻松起来。
然后我就觉得好困好困起来，之前的精力仿佛被编辑那条短信时抽空了。
……
下半夜我做了个奇怪的梦，梦到了很奇怪的场面。
在梦里，单子博依旧西装笔挺，一身白色婚纱的胡筱蝶满脸幸福的半靠在他的怀里。小舞在胡筱蝶不远的，叽叽喳喳地跟一个穿着‘很好看’的迷彩服的人说话，虽然看不清‘迷彩服’的脸，但隐约好像是个中年男子。
你说我去哪了？
我没看到自己，我只看到了我的手臂，被白色手套遮住皮肤的手臂臂弯正被一个男人挽着，不由自主地在铺满花瓣的红地毯行走着。
惊慌地抬头……
张亮这小子脸上依旧是那张挂着和煦地微笑，但是……
他的眼里全是一种名为‘得逞了’的得意。
天哪！