考研这两天应该是我最痛苦的两天吧,记得去年这个时候还因为交通事故待在床上,在别人眼里那可能是我最接近死亡的时候了吧,但是当时没有任何痛苦的感觉,摔倒在地的瞬间,觉得没什么大不了的,直到站起来却感觉四肢无力又倒下去的时候,才觉得有些不对,手抹上嘴唇,发现少了什么东西,看到手上湿淋淋的才终于意识到可能出了什么了不得的事情,却依旧没有什么感触,只是看着父亲灰白的眼神,说中了他心中想说的那句话:“我要考研”。
结果还是没法坚持,选的目标一降再降,可在复习时总是难受极了,因为我不想考研,我不想再去逃避两年或者更多,我骨子里是个颓废到懒散的人,我知道,即便我考上了,我也可能只是再躲在名为“深造”的象牙塔里继续逃避。但最终还是选择了考研,父母总是在我面前表示愧疚,他们觉得自己没用,觉得他们没有给我带来像其他孩子一样的优越的生活环境,可他们不知道他们的这种我难以理解的愧疚才是最伤害我的利刃,我对不起他们,我从来没有努力过,即使在以往读书时成为别人家的孩子,依靠的也只是我不知拿来的学习能力,我肆意的挥霍着这种可能很多人会嫉妒的天赋,直到现在,这种所谓的天赋也已经不复存在。在父母面前,我总是往自己的嘴里鼓气,让自己臌胀起来,看上去有那么点儿自信,可在私底下却是不愿学习,不想学习,学不进去的另外一幅模样。
可悲的表面一套,内里另外一套,明明知道这种假象只能暂时的维持,直到今天,考完的那一刻我知道我的脸已经绷不住了,我给自己吹的气,最终将我涨破,然后吞噬殆尽,我用半年时间给父母编织一张名为希望的网,然后用短短的两天时间撕裂它,在他们的心头撕裂了它。