考研这两天应该是我最痛苦的两天吧，记得去年这个时候还因为交通事故待在床上，在别人眼里那可能是我最接近死亡的时候了吧，但是当时没有任何痛苦的感觉，摔倒在地的瞬间，觉得没什么大不了的，直到站起来却感觉四肢无力又倒下去的时候，才觉得有些不对，手抹上嘴唇，发现少了什么东西，看到手上湿淋淋的才终于意识到可能出了什么了不得的事情，却依旧没有什么感触，只是看着父亲灰白的眼神，说中了他心中想说的那句话：“我要考研”。

　　结果还是没法坚持，选的目标一降再降，可在复习时总是难受极了，因为我不想考研，我不想再去逃避两年或者更多，我骨子里是个颓废到懒散的人，我知道，即便我考上了，我也可能只是再躲在名为“深造”的象牙塔里继续逃避。但最终还是选择了考研，父母总是在我面前表示愧疚，他们觉得自己没用，觉得他们没有给我带来像其他孩子一样的优越的生活环境，可他们不知道他们的这种我难以理解的愧疚才是最伤害我的利刃，我对不起他们，我从来没有努力过，即使在以往读书时成为别人家的孩子，依靠的也只是我不知拿来的学习能力，我肆意的挥霍着这种可能很多人会嫉妒的天赋，直到现在，这种所谓的天赋也已经不复存在。在父母面前，我总是往自己的嘴里鼓气，让自己臌胀起来，看上去有那么点儿自信，可在私底下却是不愿学习，不想学习，学不进去的另外一幅模样。

　　可悲的表面一套，内里另外一套，明明知道这种假象只能暂时的维持，直到今天，考完的那一刻我知道我的脸已经绷不住了，我给自己吹的气，最终将我涨破，然后吞噬殆尽，我用半年时间给父母编织一张名为希望的网，然后用短短的两天时间撕裂它，在他们的心头撕裂了它。