我来个单章，那个执掌打灯睡了，偷拿手机来述说我的过去。
希望你们能理解我。
大概在06年2月14，我出生了，我有了一个被注满期待的名字——杨章，仰仗。
我健康成长着，仰仗于父母无微不至的关爱和那个一眼看去就不讨喜的肥羊，他们让我叫那只肥羊为哥哥，我不叫，我这么一个夺天地挚爱而生的怎么叫一只羊妖为哥。
我排斥他，碰我一下我告状，说我一句我嚎啕大哭，渐渐，那只肥羊的笑容少了，一天，他不见了，我很失落，失去了一个玩具。
妈妈说：“二子，你哥哥回姥姥家上学了”
我不知妈妈是故意还是什么，我成了二子，第二个，我很不快，我对那个有种美丽的花的东北家乡产生了向往，想获得姥姥姥爷的关怀，让肥羊在这个家无立安身之地。
我一直以为我用远以为我会活在父母的爱（爱，抚是敏感词）抚之下，结果，在我即将三岁时，我，被抛弃了，在冰天雪地里。
那是我第一次接触雪花，我记住了它的美，也记住了它的寒。
过年，爸妈以一句拙劣的谎言欺骗了我的善心，我们关掉那灯火通明的老店，坐了三天火车，来到了半个中国外的辽宁，一个雪一样的地方。
下火车前，妈妈给我套上厚厚的棉袄，耳罩，帽子，围脖，搞的和上战场似的，我很开心，这是妈妈对我的爱，我其实以为外面只是冷，和四川一样。
下火车我就后悔了，寒，刺骨痛彻心扉的寒，我想回到开着暖气的火车上，被爸妈拒绝了，那是他们第一次拒绝我，我感到了一种没来由的恐惧，害怕，不安。
小孩子不记事，因为世界的一切都需要记，在盘锦坐上了去往敖汉旗的大巴，上车前我央求爸妈买了本《读者》，诗一样的封面绘图引起了我的兴趣，我很喜欢诗歌，那是来自亘古的绝唱。
看着爸妈围脖上，睫毛上的冰晶，我忍俊不禁，爸妈也冲我微微一笑，那笑容带着愧疚与亏欠，使我打了个寒噤。
车上开着暖气，爸妈摘下我那冻的邦邦的围脖，给了我一个画着懒羊羊的口罩，我很不喜欢这幅图，让我想起那只羊猪妖。
车上有不道德的人打开天窗和车窗，凛冽的寒风呼呼灌进，暖气似乎不存在了，妈妈拦在我身前挡住大部分的寒气，而少量暗度陈仓的寒风，使我缩了缩脖子，这是我感到温暖，及其的温暖，带着父亲的味道，我倚着车窗缓缓睡去。
又是阵冷风，妈妈把我摇醒，给我围上已经变的温软的围巾，下了车，寒气直逼我娇柔的面颊，冻的我失去对双颊的感知，车的储货处，爸爸穿上他那深绿的军大衣，搬着一些特产拉我上路。
又是一阵不知时长的睡眠，我们到终点了，一个蜿蜒向远方的小路，土被冻的邦硬，跺两脚，震出白色的裂纹和一些土渣渣。
还有六里路。我就被抛弃。
磕磕绊绊，终于远远的看见一个村子，红砖绿瓦，家家户户门前都有个木围栏，还有个被冻住味道的粪堆，我以为姥姥姥爷就在这百十户里的一个，叽叽喳喳的耍着哈气。
结果爸妈从中街穿了过去，和一个出来泼冰水的人打了声招呼。后来我知道，这里叫前二营子，那个人是武宇航的妈妈。
穿过了一个密密的幽深的树干群，当时我还以为是坟群哩，看到了河套，没名字，大家都叫它河套，看到了被荒地环绕的孤村，和远方的白色山脉构成一幅精巧至极的美丽画面，点点炊烟，隐隐人烟，白茫深山，清清冰河，大小人家，正出森杆，路的尽头，就是母家。
这么幅美景，深深的刻在我的脑海里，想画，却总是画不出那股味道。
我期待着面见姥姥姥爷，当时，真不该那么想，父母亲啊，是以什么样的表情看着在前方蹦蹦跳跳的我呢？
穿过一户户人家，坡顶，一个老旧坚实的房舍候着我们，木制的大门里，一个铺满红转的院子，旁边，是个被积雪掩盖的园子，由砖墙隔开。
那只肥羊，瘦了点点，在那驴圈旁写作业，时不时摸摸身旁那可怖的驴头，后来我也习惯了。
哥哥理理他那个衬衫和外套，在我惊讶的目光下走过来热情的打招呼 ，搬东西。
爸妈将行李递过去，拍了拍沉羊的肩膀，手套上的冰碴从脖颈和衣服的漏洞中窜进去，看得我不寒而栗。
平平常常的几天，爸妈经常出门，虽然很不喜他们和哥哥一起走，但我无可奈何，至少我获得了姥姥姥爷的关爱，晚上，不是在爸妈的怀抱，就是在西屋姥姥姥爷的怀抱，沉羊？那个失败者灰溜溜的住后屋去了。
仅仅一周，我就笑了，姥姥姥爷拽着我，我死死拽住哥哥的手，“不要走”我几乎是放弃了一切的语气。
我亲爱的哥哥，给了我一个笑容，我读出了抱歉啊，还有，活该，还有…………，我估计那是他隐藏含义最多的笑容，爸妈在远处的小三轮上坐着，看不清脸。
哥哥抱着他的书包，我死死拽住他的手，终于，肥羊就是肥羊，力气全部用于离开我了，他，抱歉，我需要理一下子语言。
后来？我只能看到一个决绝的背影与无动于衷的父母。
姥姥姥爷不住的安慰我，我在哭泣，泣不成声，那个感觉啊，被最最最亲爱的人抛弃了，对，也可以说是遗弃。即使是现在。
哭到喘不上气，在哪里，姥姥姥爷的怀里咳，真的，那一瞬间，那点温暖，难忘。
之后的我像个木偶，像个呆子，不想上学，不想见人，把窗帘拉上，把门帘放下，缩在被垛和墙角的缝隙里，抱着自己，就那么看着炕头，看一天。
姥姥会费力的抱着玉米杆儿来烧，炕是整天暖呼呼的。
水汽在窗扇给我一幅寒美的冰花，那么的瑰丽，那么的绚烂，我看着，什么也不做，我记忆中，我当时什么都不想，吐着哈气，记忆冰花中的一点一滴。
后来，开春了，姥姥姥爷上山犁地，带走了毛驴，院子里的老鴇子带着鸡崽儿四处爬了，一个孩子从隔壁翻墙到我们院来看树，姥姥姥爷不知何时种的杏树，枝繁叶茂，郁郁葱葱。
他就那么注视着树，然后从草屋拾掇出一柄钢叉，爬墙头上打青杏，话说他力气好大。
然后注意到了我，一个应该是十分呆滞且孤独样子，他拿着几枚青杏，打开了东屋门。
“你好，我叫张橙，没在营子里见过你呢，你是谁啊？”
话叙繁休，他就有一搭没一搭的瞎聊，我就和他认识了，进而被劝出了门，进而和营子里的大家熟络了起来，真是，小时候太单纯了，虽然现在才六年级。
那个傻狗哥哥一直以为我还小，脑子简直被狗添了。
就那样，一切都似乎顺理成章，如流水般，被带进校门，学习玩耍开朗，一切的一切，我似乎就是那样子的。
爸妈来了电话。
那天我整个人都不好了，后来持续很久。
我被那些同学灌了许多的关于父爱啊母爱的文章，我很期待父母。
然后我就只看到一个有很多客人的小店，和四处奔走的他们，不对应该叫“Father mother”
就这些，没了，这是视频通话，牛逼哄哄现代科技，然后呢？
和哥哥小时候不同，父母一天一电话，我是一天一视频 ，然后就对着无聊的忙碌发呆，写作业。
我都对店子熟到那个客人是新来的还是老客的程度。
后来哥哥露脸了，瘦了些，然后什么都没了，一个阴沉麻木暗无光泽的人，和当初撇开握手高傲的那个简直天差地别，他翻着书，语数外政史生地物化，翻着作业。
当初那个开朗的我简直抑郁了。
我很讨厌视频，视频只会徒增思念，来都来不了，开视频开视频，狗屁，全他娘骗子懒人，傻鬼炒种。
就那么，一个近乎傻缺的人和重复的店伴我行，小伙伴们没我这种感受，曹植英，张橙，孟令飞……大家嘻嘻哈哈该玩玩该耍耍。
又是年冬。
爸妈没发视频，打了个电话，说马上要到。
我开心了 喜悦无处不在，冒着天寒地冻 穿着毛衣就往外跑，山，雪山，河，冰河，人，胖子。
我站在河沿，跺跺脚，在一块冻土上坐下，眺望远方。
渐渐的，近了。
一辆车，风尘仆仆，放下两个渴望归家的人。他们看见了我。
迟疑了一下。
走了。
对哦。走了。
父母啊。