她被我突然搂住,身体抖了一下,随后又自然而然的靠在了我的怀里,仿佛在享受我的拥抱。
如果妹妹还活着的话,她会成为什么样的人呢。
妹妹在画画上也有一定造诣,如果她没有去当程序员,是否会全职在家里以画画为生呢。
我真的很期待,在刚刚获得新生的那段时间,我无时无刻不在想着,如果妹妹可以活下来,今后的生活,以后的生活,会是怎样的。
可是越想就只是越痛苦,越想就只是越想哭,我感觉不可能了,我感觉这一切都是不可能的了。
于是,我不再用我自己的性格来处事,我不再任由的我的脾气发作。
我选择让所有人,都看到一个,温柔善良,学习成绩上佳,在学校里无比风光,受所有人欢迎的妹妹。我在成为她。
哪怕那不是我,哪怕这需要隐藏我的本心,这需要我比真正的我努力,需要我抛弃掉不好的习惯,抛弃掉一些浪费时间的娱乐,但我还是义无反顾。
我在与她合为一体。
当所有人都认为我就是妹妹,当所有人都认为这样的妹妹才是理所当然的时候。
妹妹也许会复活,这时,她或许会接手我现在的身份,然后,当所有人看到这个与我展现给他们的性格一模一样的妹妹时,就会觉得——是的,她没有变。
这样妹妹就可以愉快的活下去,妹妹不会因为我以她的身份活着的时候,留下来的痕迹而感到困扰。
因为,我,就是她,我与她的印记,完全重叠,她的印记就是我的印记,我的印记就是她的印记。
除了我与她,没有人可以看出我们之间的区别。
以上,是我一直以来坚持要宽厚待人,好好学习,乐观生活的全部理由。
简单来说,都是为了她。
但我也有自暴自弃过,在初二的时候,我在第28次拯救姐姐过后,崩溃了。
那一次,我难得的以为,或许我可以真正的打动姐姐,可以让她真正的得到救赎,于是我费尽了我的心里,嘴炮的台词,救下她的时机救下她的动作,我都在设计。
然后,我上演了一出,完美的英雄救美。
姐姐要跳楼自杀,而我,从另一栋楼的窗户,冒着生命危险,跳到了姐姐所在的另一栋楼的窗台上,把她从站着的扶手上撞到了阳台地面上。
接着,我深情的看着她,把她压在身下,用手撑着她身体旁边的地面,对她说。
“姐姐,不要灰心,你还有我,我还爱着你。”台词很矫情,但是,对于处于绝望状态下,想要寻短见的姐姐来说,我的话,无比煽情。
“呜呜......呜啊啊啊!!!”她哭了,哭的无比伤心,哭的无比委屈,她肆意的宣泄着自己内心的情绪,对我宣泄着。
姐姐终究还是没有跳楼。
过后我很心奋,我以为我成功了。
“我的妹妹,可以复活了吗?”我这样对着那个女人问道。
她的回答,令我沮丧,令我绝望,仅仅只是5个字,却令我至今记忆犹新。
没有什么比这5个字更令人绝望的了,没有,没有任何东西。
我的所有努力,我的所有设计,我煽情的台词,帅气的动作,冒着生命危险的跳窗,甚至因为跳窗时伤到了脚,我一个月都不能走路。
我没有任何时候有如此的想要杀了那个女人,没有任何时候,比那时候哭的更伤心。
姐姐觉得我莫名奇妙,明明前几天才在安慰她,为什么突然就变得郁郁寡欢起来。
可是,她还是选择给予我关怀。
“虽然不知道你为什么伤心,但是。”
“安心吧,一切都会好起来的。”
那不就是和“请再接再厉”一个意思吗?姐姐真的一点也不会安慰人,我哭的更伤心了。
她不耐烦了,直接起身离开。
过了一会,却又提着一些零食,蹑手蹑脚的走了回来。
“我错了。”姐姐这么对我说着。
她想让我不再伤心,她在努力这么做,可是,她做不到。
之后整个学期,我都觉得,反正妹妹都复活不了了,我怎么样都好了,我开始放纵自己,虽然因为太久没玩游戏,而对游戏不怎么感兴趣。
但是,除此之外,翘课,抽烟,喝酒,打人,我几乎什么都干了。
那个时候的我,既不是我,也不是妹妹,而是我心中悲愤的心情的集合体。
之后......我又为什么,会改过自新呢。
我忘了。
总感觉是一种执念,唤醒了我。
那种执念告诉我,我即将人间失格,成为谁也不是的行尸走肉。
再这样下去,我不但会失去作为妹妹的身份,可爱善学,受人欢迎的特征,也会失去我自己那种,慵懒,像是肥猫一样的性格。
我会变得谁也不是。
于是我做回了妹妹,以她的身份活下去,哪怕少了一些动力,感觉生活十分无趣,一切都只是为了活下去而活下去。