老爸应该也不知道我想东西超容易跑的吧,想东西这么多。但是真的不知道怎么回事,我发现我不在意很多我应该在意的东西,不知道该怎么办。我试过了,我不知道该怎么表达,没有了手机,游戏我的生活还是一样过。动漫我不敢试,人说死宅不会自杀,因为要看下一集动画。不过假如我发现,没了动画,我还是很普通地待着,我会怎么样啊。
爷爷也不在我必要的范围内,假如我必要的只是父母和动漫的话?超害怕,感觉自己就像是个没疯的疯子,不知道活着的意义,看到虚无主义者这个词的时候超害怕,我不会变成这样吧?这么地想着又在思考为什么我会这样。人的理性和感性是能分开的么?试图用逻辑来分析自己的感情,心理是可以的么?我一边害怕着这个又不知道该怎么做。如果,我失去了父母,如果我发现,没了动漫我也一样活着,我不会去渴求它,如果我再也找不到自己有什么爱的人,那时的我,为什么要活着?超害怕,感觉就像是麻婆神父附体一样,假如我没有父母,没有动漫,我会变成那种人么?
什么叫现世报啊,昨天刚说完感觉日常生活没什么可说的,今天就把事情捅给爸爸了。啊啊,他来了之后,我是把自己的想法跟他说了,还是编点别的理由啊?总觉得这些想法是我的中二病?还是真的?
老爸是个强势的人,一般对我都是笑呵呵的,但是他拒绝他不理解的事物,拒绝过不少我的尝试,他喜欢利用自己的优势来帮助我。我想做的事情估计是不会被理解的吧,他估计是想挽回才过来的,他经历了很多,比我多得多,而我又经历得很少,比同龄人要少。和他谈心一般会得到他想要的结果,而不是我们想得到的结果。高中的我学会了伪装满意,大学的我忘了如何在他面前假装满意,是因为见得少了?还是发觉自己更爱他了,不知道或不想装了?还是,我其实爱着我自己而不是父母,所以我才是以爱着他的我为中心,而不是去为了让他开心而强行伪装自己?
本来想说的不是这个事的,不过希望自己以后还会记得我想做什么。这是我第不知道多少次,想去做一件事了,估计爸爸也是不会同意的吧,然后我再次忘掉。我想画画,作人设,插画,或者什么的。见识依旧如高中般浅薄的我,看不见未来,也不知道什么是生存,什么是活着。