老爸应该也不知道我想东西超容易跑的吧，想东西这么多。但是真的不知道怎么回事，我发现我不在意很多我应该在意的东西，不知道该怎么办。我试过了，我不知道该怎么表达，没有了手机，游戏我的生活还是一样过。动漫我不敢试，人说死宅不会自杀，因为要看下一集动画。不过假如我发现，没了动画，我还是很普通地待着，我会怎么样啊。
爷爷也不在我必要的范围内，假如我必要的只是父母和动漫的话？超害怕，感觉自己就像是个没疯的疯子，不知道活着的意义，看到虚无主义者这个词的时候超害怕，我不会变成这样吧？这么地想着又在思考为什么我会这样。人的理性和感性是能分开的么？试图用逻辑来分析自己的感情，心理是可以的么？我一边害怕着这个又不知道该怎么做。如果，我失去了父母，如果我发现，没了动漫我也一样活着，我不会去渴求它，如果我再也找不到自己有什么爱的人，那时的我，为什么要活着？超害怕，感觉就像是麻婆神父附体一样，假如我没有父母，没有动漫，我会变成那种人么？
什么叫现世报啊，昨天刚说完感觉日常生活没什么可说的，今天就把事情捅给爸爸了。啊啊，他来了之后，我是把自己的想法跟他说了，还是编点别的理由啊？总觉得这些想法是我的中二病？还是真的？
老爸是个强势的人，一般对我都是笑呵呵的，但是他拒绝他不理解的事物，拒绝过不少我的尝试，他喜欢利用自己的优势来帮助我。我想做的事情估计是不会被理解的吧，他估计是想挽回才过来的，他经历了很多，比我多得多，而我又经历得很少，比同龄人要少。和他谈心一般会得到他想要的结果，而不是我们想得到的结果。高中的我学会了伪装满意，大学的我忘了如何在他面前假装满意，是因为见得少了？还是发觉自己更爱他了，不知道或不想装了？还是，我其实爱着我自己而不是父母，所以我才是以爱着他的我为中心，而不是去为了让他开心而强行伪装自己？
本来想说的不是这个事的，不过希望自己以后还会记得我想做什么。这是我第不知道多少次，想去做一件事了，估计爸爸也是不会同意的吧，然后我再次忘掉。我想画画，作人设，插画，或者什么的。见识依旧如高中般浅薄的我，看不见未来，也不知道什么是生存，什么是活着。